Просмотр полной версии : Юмор, предпочтительно армейский
Йопт, в 4 ствола штурмуют...
Если я не ошибаюсь это израильтяне,а при таком раскладе там не 4 ствола, а 2 ствола и 2 обреза :D
Ст.Карлсон
01.09.2008, 09:26
[quote="Pavel_Gluck":1aodkawn]Йопт, в 4 ствола штурмуют...
Если я не ошибаюсь это израильтяне,а при таком раскладе там не 4 ствола, а 2 ствола и 2 обреза :D[/quote:1aodkawn]
Иптыть, если память не изменяет, у них обрезы с подствольниками, причем 2 подствольника на 1 обрез :mrgreen:
Иптыть, если память не изменяет, у них обрезы с подствольниками, причем 2 подствольника на 1 обрез :mrgreen:
Это если равин нормальный был, а ведь мог и промахнуться :wink:
Ст.Карлсон
01.09.2008, 09:29
Пад сталом :mrgreen: ....
... из анекдота: "Евреи бегали по кибуце и всех пугали своими обрезами")
"Евреи бегали по кибуце и всех пугали своими обрезами")
Уморил :lol:
mr. Smith
03.09.2008, 10:38
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Pavel_Gluck
03.09.2008, 14:35
2 Smith - Боянище :mrgreen: :twisted:
Действующие лица:
Марина - моя бывшая подельница по гешефту. Дама 32-х лет, маленького роста, очень энергичная и экспрессивная, местами несколько истеричная. Как и маленькие собачки, очень шумная. Живёт в городке Наньюет, что на Нью-Йоркщине.
Константин - ейный муж. Спокойный, рассудительный. Живёт там же, в Наньюетовке. Из достопримечательностей - имеет длинный нос.
Иван - Костин кум. Могучим интеллектом не блещет, хотя очень приветливый и гостеприимный, как большинство выходцев из крестьян. Любит разгадывать кроссворды - в лексиконе фигурируют слова «ножык» и «пидцталет». Думает, что «институт президенства» - это такой ВУЗ, «холокост» - это еврейский праздник, а «мастера фламандской школы живописи» - это выпускники художественного училища. Живёт в Запорожье. Чувства юмора нет.
Игорь - хозяин фирмы «Бронекалитка» (название изменено по причине её известности в Запорожье). Шагу бесплатно не ступит, во всём ищет выгоду и перманентно увлечён идеей совместного бизнеса с кем-нибудь в США. Чувство юмора обострено. Живёт в Запорожье.
Место действия: Нью-Йорк - Запорожье. Время действия: 1-4 апреля 2005.
***
У Кости и Марины, электронный адрес - Zubatko@mail.ru. (адрес на самом деле не совсем такой, так что баловаться и перепроверять не нужно)
Утром 1 апреля я регистрирую на том же сайте (mail.ru) на Костино имя новый адрес Zu6atko@mail.ru. Вместо «b» - «шесть». Разница в один знак, но если не присматриваться (а подвоха тут никто и не ждёт), то ничего не заметишь, а если пользуешься почтовой программой, например Outlook Expressом, то там даже адрес не видно, а видно только имя отправителя.
Пишу вечером на рабочий e-mail Марине с этого адреса письмецо:
«Марина, не могу дозвониться к тебе. Вы все доприкалывались над моим длинным носом! Так вот - мне его придавили на работе дверями. Меня сейчас отправляют в госпиталь, чтоб наложить в ноздри гипс. (гипс в ноздрях, бля!!! :lol: :shock: :mrgreen: ) То-то вы насмеетесь потом. Перезвони мне, когда сможешь. Костя.»
И сразу же после этого со своего адреса отправляю ей какое-то безобидное предложение. Аськи у меня в то время ещё не было, для общения с Мариной мы использовали электронную почту. Обычно она отзывалась в течение 1-2 минут, а тут тишина. Я ещё что-то отправляю, мол где ты там? Минут 20 никакой реакции, и вдруг: «Я убью тебя, лодочник!!! Не трожь нос моего мужа, тебе больше делать нечего, только над его носом смеяться. Меня сегодня не было на месте, и дозвониться ко мне действительно было нельзя!!! Эх ты НОС, а ещё другом прикидывался!» Короче, вычислила она меня довольно быстро, больше таких придурков среди всех знакомых, тем более в Америке, думается, у них нет. У меня всё прямо чешется от любопытства, расспрашиваю её, как она отреагировала и что делала? Она рассказывает: «Звоню я, значит, своему, такая вся издёрганная и пересравшая, представляю его с прищемленным дверями носом, гляжу на часы - по времени уже должен быть в больнице, начинаю орать ему в трубку: «Костя!!! Костенька, что с твоим носом?!!!» (а дама она впечатлительная!), а он мне и говорит: «Ты чё, дура, кричишь? Насморк у меня». Тут я на e-mail address глянула, ну и дошло до меня сразу кто шалить изволит».
Короче, обман раскрылся.
Печально. До конца дня ещё времени валом, а адрес пропадает без дела.
Вспоминаю об Игорьке, который ещё за полтора года перед этим предлагал Косте совместный бизнес по торговле дверными замками в США, так что эта тема, как сами понимаете, для него животрепещущая.
Пишу ему письмо: «Игорь, мой boss заинтересовался твоими замками, вышли pricelist, может получиться совместный business. С моими %». Именно так, орфография сохранена. С аглицкими словами. :lol:
Потом отправил Ивану: «Кум, я проспорил Владу торт. Если не в западло, отвези ему торт Иней».
Выключил комп и лёг спать.
Утром встаю, включаю инет и вижу 3 письма от Игоря с радостными фразами и примерно такого содержания: «Костик, надо всё обсудить. Я перезвоню тебе в 9-10 часов утра по вашему времени».
9-10 часов утра - это же совсем не интересно, пишу: «Я не сплю, звони сейчас».
Разница 7 часов!
В Нью-Йорке 2 часа ночи!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Он мне через полчаса: «У вас включается автоответчик, что с телефоном?!»
Я: «Всё в порядке, давай звони, я жду».
Как уже потом выяснилось, чувак перебудил всех в доме, орал в автоответчик, чтоб Костя взял трубку, но Оля (дочка Кости и Марины), подойдя спросонья в перерыве между его звонками к телефону и увидев на определителе незнакомый номер, просто отключила телефон.
И тут началось! Он за двое суток мне (Косте) прислал 21 письмо с прайс-листами, рекламами, фотографиями замков! :shock:
Я ему: «Двери! Двери давай!» И он коммерческое предложение с дверями мне - Бац!
А я ему «Цены?!» Он - прайс-листы.
Я - «В долларах давай!», и он садится пересчитывать в доллары.
Истерики после каждого письма были минут по пять. Даже жена уже просила, чтоб я это прекратил. Когда я 3 апреля рассказал Марине о совместном бизнесе её мужа и ООО «Бронекалитка», она изрядно повеселилась, а потом сказала, что я своей смертью не умру и в гости к ним не приеду по причине того, что меня Игорь убьёт раньше.
Смутные подозрения, что это может оказаться суровой правдой жизни, желание ещё повидать мир и нежелание осиротить своих детей переросло в уверенность, что надо раскрываться. Потому как пацан уже в мыслях весь в Америке, гешефт планирует и барыш подсчитывает.
Как раскрываться не знаю. После некоторых размышлений, в процессе наших с ним деловых переговоров, пишу: «Позвони Владику на мобилу и скажи ему, чтоб положил трубку городского телефона, потому что ему моя Марусечка дозвониться не может!»
Через минуту звонок на мобилу:
- Положи трубку городского, тебе там Марина из Америки звонит! Это Игорь Бронекалитка!
- А-а-а... Привет, Игорь.
- Привет! Я говорю - трубку городского положи, а то тебе Марина звонит. Как там у тебя дела?
- Нормально дела. А скажи-ка, родной, сколько тебе лет?
Пауза...
- ...74-го. Тридцать в том году уже было...
- Ага. То есть тебе почти 31?
- Да...
- А в сказки ты до сих пор веришь?
- ????!!!!
- Замки в Америку будешь слать?
- Дд-да-а, буду...
Я сделал глубокий вдох...
... и сознался.
.......ххххххххххххххххххххххххххххххххххххх...........
И тишина, которая была в доме с момента начала разговора вдруг закончилась. В трубке был такой вопль!!! Я трубку убрал от уха и просто сидел и смотрел на неё. На кухне заорала, до этого момента мышкой молчавшая и иногда похрюкивающая жена. Я выглянул - она лежала на столе лицом в борще и хлопала по столу рукой, а борщ шёл у неё через нос.
:lol: :lol: :lol:
Хорошо, что Игорёк оказался с чувством юмора, вначале орал как резаный, а потом долго ржал и сказал, что ТАК его ещё никто и никогда не разыгрывал. Сказал что раньше считал себя крученым чуваком и стреляным воробьём и не думал, что его могут развести.
А торт мы с Иваном съели на работе только через две недели. Как я ему не объяснял суть розыгрыша, он так и не понял в чём прикол. То есть он понял, что его развели, но как? Так до него и не дошло, несмотря на то, что я ему рассказал всё с самого начала. В итоге он удовлетворился моим объяснением, что мы с Зубом спорили на то, принесёт Ванька торт или нет. Торт он принёс - следовательно Зуб проиграл. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
***
Тогда же. Идея не моя, а где-то когда-то вычитанная.
Я в этом не признавался никому из окружения жертвы. Потому что точно убьют, когда узнают. Шутка получилась не совсем хорошая, но меня слабо оправдывает то, что я на такое не расчитывал, поэтому обижаться на меня нечего.
В туалете одной фирмы поднял сиденье и натянул пищевую плёнку на унитаз. Продаётся такая в рулонах, прозрачная, для упаковки. Если стоять, то её на унитазе абсолютно не видно. Главное, её натянуть без морщин и хорошо, чтоб была как барабан. Потом опустил сиденье - вообще ничего не видно. Шутка была расчитана на мужскую аудиторию, о женщинах почему-то в тот момент не думалось. Просто казалось, что сев, жопой эту плёнку обязательно почувствуешь.
Я заблуждался.
Одна курица туда уселась.
Не почувствовала. :shock:
Истеричных криков было на весь офис. Обмочила всю задницу, джинсы и трусы. Коллеги быстро метнулись на рынок. Домой ушла в новых колготах, трусах и длинном свитере (слава Богу, что она в нём была) и в своём пальто. Вещи несла в пакете.
Так что теперь я молчу и не признаюсь. Правда, как-бы между прочим, «вдруг» (в её глазах) «случайно вспомнив» о том, что 8 марта я её не поздравлял, подарил ей большое банное полотенце.
И дальше молчу.
***
На этом пока первоапрельские приколы закончились. Вернее, в разные годы их было ещё много, но все они узкоспециализированные и смешные только в тесном кругу коллег и друзей.
Менялась табличка на одном из кабинетов в одной из налоговых инспекций Запорожья; бригадой людей в защитных костюмах и противогазах под начальством сурового врача в халате, шапочке и маске травились крысы в цветнике усадьбы одного небедного человека; другой человек несколько часов скрывался, так как был уверен, что в Запорожье приехала за ним бывшая жена и ищет его, чтоб разобраться с его нынешней женой; мама и бабушка одного шаловливого юноши 16-ти лет собирали деньги на аборт для его не менее шаловливой пасии; ещё один человек пробыл целый день почти управляющим большого отдела в универмаге «Украина»; дама приготовила для отдачи долг, который кредиторы не требовали, ещё один юноша пришёл домой из Амстора с двумя левыми кроссовками в коробке. Даже видео иногда снималось.
Но, повторяю, всё это было смешно в строго определённый момент и в узком кругу своих.
Засим дозвольте раскланяться. Тому остаюсь свидетелем, боец за счастье народа всей земли, демобилизованный пулемётчик гвардейского экипажа «имени борца за свободу и демократию товарища Арнольда Шварценеггера» Лонг-Айлендского революционного бронепоезда «Овечка Долли» отставной сержант Zigzag McDuck, акын запорожского страйкбола. :lol:
Осилил и весь тектс прочел.
Пад сталом.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Охх, я тоже. Уткнулся носом в тапочки и дёргаюсь в конвульсиях от смеха. Вот что значит, продлить себе жизнь на год сразу))
Эхх, а почему вы не препод у нас в ЗНТУ? Жизнь стала бы раза в три веселеё))
Дорогой Влад.
Ты жесток и коварен,поэтому:
Если когда нибудь,а тем более около 1 апреля,в моей жизни начнут происходить странные и непонятные мне вещи с моими телефонами,"мылом" и пр. я не буду думать долго на тему "кто,что и зачем?",а взяв силуминовую биту (арматурину,гантелю) поеду на известную тебе стоянку и сделаю ваву известному тебе автомобилю. Прошу учесть.что не собираюсь делать это анонимно. Я обязательно оставлю записку на том,что останется.
С глубочайшим Уважением.
Кузнец.
PS. Забыл смайликов натыкать :D :D :D :D
Ст.Карлсон
03.09.2008, 16:14
Зигзагушка — внимательно прочти и перепиши:
Начальнику Главного Управления МВД Украины в Запорожской области генерал-майору Ольховскому В.И.
От Акына Запорожского Страйкбола Zigzagа McDuckа, проживающего по адресу г. Запорожье, ул. ********* дом **, кв.**
ЗАЯВЛЕНИЕ
Гражданин Начальник! Извините, что я к вам обращаюся. Но жизненные обстоятельства и боязнь за мою молодую жизнь не позволяют мне поступить иначе. Дело в том, что каждый год 1 апреля, я разыгрываю знакомых и не знакомых мне людей. В связи с этим в мой адрес и в адрес моего иногда движимого имущества поступают угрозы. В частности, член одной не хорошей организации борящейся за независимость страны, которая я даже не знаю точно где находится, пригрозил силуминовой битой (арматуриной, гантелиной) нанести вред моей самодвижущейся повозке. Гражданин Начальник! Оградите меня от этих хулиганов! Прошу каждый год с 31 марта по 2 апреля включительно забирать меня в места не столь отдаленные, где обязуюсь вести себя хорошо, глупых шуток не шутить, матерных песен не петь, в милицейские свистки не свистеть
Дата, подпись.
----------
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Вот поэтому, зная какие душевные люди меня окружают я и рассказал всё начистоту. Покаялся.
Но, если вдруг с моим автомобилем случится неожиданная вава, то я буду знать, что кому-то что-то там показалось и ответственного долго искать не буду. Он будет назначен даже несмотря на то, что никакой записки там не будет. Даже если он будет в это время где-то в Турции.
2Карлсон - Это ж подельники, вроде, мои. В принципе, они, за некоторым исключением, нормальные парни. Жалко на них стучать.
ЗЫ Незнакомых не разыгрываю. Не интересно.
mr. Smith
03.09.2008, 16:40
2 Smith - Боянище :mrgreen: :twisted:
глюк... это просто глюк )))
Scirocco GTi
03.09.2008, 16:42
Вадик, ох ты и злой!!! Жесть особенно по поводу пленки. Ох и злой.
ЗЫ Нужно будет выяснить, где находится эфемерная стоянка и что это за некое авто. :) Все это нуна сделать до 31 марта. :lol:
Мне кажется, да что там, я практически уверен, что Зигзаг попадет в АД :evil:
Если Зигзаг и попадет в АД то ненадолго, его на какой нибудь 1 апреля изгонят из АДа и будет он првоапрельским призраком по грешной земле.
А вообще бусть живёт ещё сто лет и прикалывается ведь без приколов скучно и я просто несмогу на Зигзага обидется,он ведь не со зла шутит ,это у него натура такая :D
Дорогой Влад.
Ты жесток и коварен,поэтому:
Если когда нибудь,а тем более около 1 апреля,в моей жизни начнут происходить странные и непонятные мне вещи с моими телефонами,"мылом" и пр. я не буду думать долго на тему "кто,что и зачем?",а взяв силуминовую биту (арматурину,гантелю) поеду на известную тебе стоянку и сделаю ваву известному тебе автомобилю. Прошу учесть.что не собираюсь делать это анонимно. Я обязательно оставлю записку на том,что останется.
С глубочайшим Уважением.
Кузнец.
PS. Забыл смайликов натыкать :D :D :D :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Вот поэтому, зная какие душевные люди меня окружают я и рассказал всё начистоту. Покаялся.
Но, если вдруг с моим автомобилем случится неожиданная вава, то я буду знать, что кому-то что-то там показалось и ответственного долго искать не буду. Он будет назначен даже несмотря на то, что никакой записки там не будет. Даже если он будет в это время где-то в Турции.
2Карлсон - Это ж подельники, вроде, мои. В принципе, они, за некоторым исключением, нормальные парни. Жалко на них стучать.
ЗЫ Незнакомых не разыгрываю. Не интересно.
Да Zigzag теперь многие будут делать вид, что с тобой не знакомы. А некоторые 1го апреля будут отключать телефоны и компьютеры (из розетки) а двери оклеивать скотчем, окна газетами (крест на крест).
А лучше тебя на это время отправить в тур по Англии. Шоб им там гыкнулось!
PS Машину если шо ко мне пригоняй, Закроем в холодильнике (толщина стен 1м15см, никакие оккупанты не доберутся, а то виш заинтересовались где стоит, что стоит, у кого …. А на твое место поставим машинку злого дядьки.
Ст.Карлсон
04.09.2008, 07:50
... вобщем по старой доброй традиции все свелось к Великой Британии :mrgreen:
----
Пы-Сы: не по теме, но все же - читал и рыдал http://www.lvivpost.net/content/view/1004/313/
А машинка где стоит, мы то знаем :wink: !!! Разведка ведь работает :lol: !!!
Rorry [U.R.A]
04.09.2008, 08:51
Влад меняю Гетц на Таврию - акция действует до 1-го апреля -почувствуй выгоду.
:D :D :D :D
... вобщем по старой доброй традиции все свелось к Великой Британии :mrgreen:
----
Пы-Сы: не по теме, но все же - читал и рыдал http://www.lvivpost.net/content/view/1004/313/
Да богата земля наша ДЕБИЛАМИ! :evil: :evil: :evil: (Комментарий к статье).
Scirocco GTi
04.09.2008, 09:53
Машину если шо ко мне пригоняй, Закроем в холодильнике (толщина стен 1м15см, никакие оккупанты не доберутся, а то виш заинтересовались где стоит, что стоит, у кого …. А на твое место поставим машинку злого дядьки.
Начальнику отдела ...
От ....
С целью дискредитации руководства и дальнейшего раскола локальной коалиции IRА, основные силы которой дисноцируются в городе ..., в срочном порядке разработать и осуществить ряд мероприятий, а именно:
1. В экстренном порядке установить датчик слежения на машину одного из активных участников IRА. И проследить нахождение этой машины в промежутке с 30 марта по 4 апреля 2009 года.
2. Выяснить, какую именно биту(материал. размер, диаметр) использует один из заместителей командира коалиции IRА. И в обязательном порядке подобрать 2-3 шт аналогичных инструмента исполнения.
3. В промежутке 1-4 апреля осуществить диверсию, а в частности, небольшой группой лиц в количестве от 3 до 7 человек, согласно показаний датчика слежения и группы слежения(которая подтвердит нахождения автомобиля), под прикрытием темноты, скрытно войти в расположение указанной зоны и хорошо отработать указанную машину инструментами исполнения.
4. Так же скрытно и незаметно уйти из зоны, устранив всех случайных свидетелей этой акции.
[quote="Ицэлоп":132c0lm9]Машину если шо ко мне пригоняй, Закроем в холодильнике (толщина стен 1м15см, никакие оккупанты не доберутся, а то виш заинтересовались где стоит, что стоит, у кого …. А на твое место поставим машинку злого дядьки.
Начальнику отдела ...
От ....
С целью дискредитации руководства и дальнейшего раскола локальной коалиции IRА, основные силы которой дисноцируются в городе ..., в срочном порядке разработать и осуществить ряд мероприятий, а именно:
1. В экстренном порядке установить датчик слежения на машину одного из активных участников IRА. И проследить нахождение этой машины в промежутке с 30 марта по 4 апреля 2009 года.
2. Выяснить, какую именно биту(материал. размер, диаметр) использует один из заместителей командира коалиции IRА. И в обязательном порядке подобрать 2-3 шт аналогичных инструмента исполнения.
3. В промежутке 1-4 апреля осуществить диверсию, а в частности, небольшой группой лиц в количестве от 3 до 7 человек, согласно показаний датчика слежения и группы слежения(которая подтвердит нахождения автомобиля), под прикрытием темноты, скрытно войти в расположение указанной зоны и хорошо отработать указанную машину инструментами исполнения.
4. Так же скрытно и незаметно уйти из зоны, устранив всех случайных свидетелей этой акции.[/quote:132c0lm9]
Ну, вот и целый сценарий игры обрисовался!
Британские оккупанты пытаются отследить и «уничтожить, навредить» наиболее активным бойцам (идеологического фронта в лице Акына Zigzaga) I. R. A.
Но благодаря внедренным агентам (Scirocco) Руководство I. R. A. Узнает о коварном плане (смотреть выше) и предпринимает упредительные меры….
Мобилизуются законспирированные активисты I. R. A. (подтягиваются сочувствующие команды).
На помощь монархии приходят так называемые борцы с террором. Столкновения происходят в лесах и городах (типа «волна»).
Ну и естественно все это заканчивается полным изгнанием оккупантов и ренегатов с изумрудного острова!
Освободительное движение набирает силу и уже в резервациях С.Ш.А. создается I. R. A. (индейская рас… армия).
Короче глобус пока не покупайте :D !
Ben Morton
04.09.2008, 14:11
Охх, я тоже. Уткнулся носом в тапочки и дёргаюсь в конвульсиях от смеха. Вот что значит, продлить себе жизнь на год сразу))
Эхх, а почему вы не препод у нас в ЗНТУ? Жизнь стала бы раза в три веселеё))
В мои годы в машинке преподы были просто звезды. Каджый запомнился. Ну а если б Зигзаг еще преподавал... Тут мои предположения стремятся в бесконечность
Охх, я тоже. Уткнулся носом в тапочки и дёргаюсь в конвульсиях от смеха. Вот что значит, продлить себе жизнь на год сразу))
Эхх, а почему вы не препод у нас в ЗНТУ? Жизнь стала бы раза в три веселеё))
Уверен тогда значительно увеличилось количество молодых игроков-абитуриентов, которые не зависимо от выбраной стороны норовили подстрелять в бедного Зизага.
Отвлечемся от темы.
Специально для уважаемого Вала! :D
http://www.ljplus.ru/img4/p/a/partizan74/0_IwoJima_RUS_small.jpg
Спасибо Град,хоть кто то мне сегодня настроение поднял,глянуть приятно и сердце радуется :D
DemoNogik
05.09.2008, 22:56
Да, тяжело мужикам в пятером такой тяжелый флаг поднимать, если бы танкист соку не попил, то точно не подняли бы, а М4 (с подствольным гранатометом, внизу по середине, кто не найдет пишите в личку) все горит, горит, горит... А толку...
2 Grad - боянчик :lol:
Союз востановили, Статую свободы в Вашингтон перетянули чтоб подпалить, вот фантазия... :mrgreen:
Автор картинки наверно много курит? Кста, эт не он там присел "на перекур" в шапке тракториста, тфу блин, танкиста, хотя какая разница!!!... :lol:
Ст.Карлсон
08.09.2008, 08:52
РПК с оптикой - рулит! :mrgreen:
Scirocco GTi
08.09.2008, 10:03
РПК с оптикой - рулит! :mrgreen:
Основная функция этой оптики - это ночное видение! ;)
Ст.Карлсон
08.09.2008, 10:05
(замчиво) ... так вот ты какой, РПК с ПНВ...
2 Grad - боянчик :lol:
То что это боян - не спорю, но зато какая бурная реакция и столько впечатлений у многих из-за одной картинки. :lol:
зато какая бурная реакция и столько впечатлений у многих из-за одной картинки.
И заметь Град, что возмущаются в основном одни империалисты,переживают что союз востановится,статую свободы сдадим на металлолом и возле Капитолия погреемся :twisted:
во всём виновата советская антизапададная пропаганда :wink:
Да, что вы все на Америку наезжаете!
Даю наводку – Биг Бен, Биг Бен!
:roll:
И не надо во всем винить Советский Союз и нынешнюю Россию вот еслибы всякие империалисты меньше совали свой капиталистический нос чужие дела то давно бы наступил коммунизм во всем мире и смерть мировому империализму вместе с капитализмом 8)
Бухал солдат... Слеза катилась...
Играл трофейный патефон...
А на груди его сверкала
Медаль "За город Вашингтон"...
Создается впечатление, что героический боец из всей трофейной электроники смог освоить только с граммофон :D .
Я же сказал – Биг Бен! Или он хуже рифмуется :D .
Ст.Карлсон
10.09.2008, 08:59
Пил джентельмен... Слеза катилась...
Играл трофейный МП3...
И багодарность Королевы
Он нежно прижимал к груди...
Пусть Белфаст весь
Лежит в руинах
Повержен наш ирландский враг
И на развалинах часовни
ВООДРУЖЕН Британский флаг!
Ключевое слово - ПОВИС :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:!
Pavel_Gluck
10.09.2008, 09:56
Пока на улицах Белфаста,
Бушует подлый окупант,
В ЛондОне слажено и чётко,
Святого Патрика десант,
Сравнял с землёй Вест-сайд и Сити
И, под Биг Бэном побухав,
Премьер министра с королевой
Украсил пулями ИРА!
Ст.Карлсон
10.09.2008, 10:25
УБРАНО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ
Pavel_Gluck
10.09.2008, 10:47
Ну на такое я даже отвечать не буду - британцы показали своё истинное лицо - им всё церквушечки бомбить, мирных жителей резать :evil: ... а то что подразделения ИРА уже пол-Лондона расхреначили им побарабану - там жеж стрэляют ещё и попасть могут :mrgreen: :twisted:
Карлсон - красавчег!!! Выражаю благодарность, так держать!!! :wink:
Pavel_Gluck
10.09.2008, 10:54
Оооо, я думал только пехотнае быдло себя так ведёт, а тут оказывается вандализм нисходит с верхушки...
Ладно, писАть все мастаки, вы сначала сделайте;)
Ст.Карлсон
10.09.2008, 11:06
Оооо, пехотнае быдло ... вандализм нисходит с верхушки...
Ладно, писАть все мастаки, вы сначала сделайте;)
1. Не пехотнае :shock: , а авиационное :wink:
2. Не вандализм, а здоровый патриотизм
3. Сделаем :twisted:
1. Не пехотнае :shock: , а авиационное :wink:
2. Не вандализм, а здоровый патриотизм
3. Сделаем :twisted:
1) Что то я не понял... С какого это бока вы "авиационное"? Разве что ты имеешь ввиду конкретно себя и пропеллер Карлсона?
2) .....
3) Только не пробалаболь! :lol: А то может получиться как в анекдоте про то как узбек,хохол и русский нашли пещеру снежного человека :wink:
Scirocco GTi
10.09.2008, 11:31
Хорошая подборка армейского юмора. :) Многое баян, но есть и новенькое.
http://fishki.net/comment.php?id=40787
Ст.Карлсон
10.09.2008, 11:55
[quote="Ст.Карлсон":1twrt80e]
1. Не пехотнае :shock: , а авиационное :wink:
2. Не вандализм, а здоровый патриотизм
3. Сделаем :twisted:
1) Что то я не понял... С какого это бока вы "авиационное"? Разве что ты имеешь ввиду конкретно себя и пропеллер Карлсона?
2) .....
3) Только не пробалаболь! :lol: А то может получиться как в анекдоте про то как узбек,хохол и русский нашли пещеру снежного человека :wink:[/quote:1twrt80e]
В третьем пункте я предпочитаю быть патриотом сожравшим все сало (зачеркнуто) ... СНЕЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ :mrgreen:
Pavel_Gluck
10.09.2008, 12:20
Так ось хто поiв наше солодке Iрландське сало!!! Ну все, капець тобi прийшов :twisted: Чекай!!!
Все! Хорош! Это уже тема для "курилки" и к юмору отношения не имеет.
Hauptman
10.09.2008, 16:37
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс
Hauptman
10.09.2008, 16:38
Эх, теща моя,
Полушубок стеганый.
Неужели я не стою,
Твоей дочки гребаной?
Hey mоmmy-in-law
Bloody quilted otter,
Ain't I really good enough
For your fuckin' daughter?
Как у тёщи под окошком
Я играю на гармошке.
Ты послушай, тёща-&лядь,
Как наяривает зять!
Mоm-in-law, enjoy the fun -
I am playing my bayan
Listen you ,old fucking crock
How your son-in-law can rock!
Pavel_Gluck
11.09.2008, 21:13
http://img84.imageshack.us/img84/2966/mp5a5wm203020vron1.jpg
Пипец адские парни :mrgreen:
мп 5 с подствольником :shock:
Alim_al_Mansur
11.09.2008, 23:11
тяжелая поступь, суровые лица - то малайзийцы идут похмелиться)
Наверное, все знают, что мой сын Фокс «Американец». По этому поводу анекдот-
В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..
На пороге рая св. Петр тормозит некоего мужика, подозрительной наружности и говорит ему:
- Извините, сэр, но боевикам ИРА вход в рай запрещен! - на что слышит ответ:
- Извините, но мне туда и не надо. Это у вас 20 минут на то, чтобы покинуть территорию рая...
В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил попроказить. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит.
За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...
Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!
Всем смотреть обязательно!!!!!
http://vasi.net/2008/09/15/video_dnja_a ... senka.html (http://vasi.net/2008/09/15/video_dnja_armejjskaja_pesenka.html) :mrgreen:
С такой армией воевать нестрашно! :mrgreen: Смотрим все.
http://vasi.net/2008/09/16/nasha_armija ... ezhet.html (http://vasi.net/2008/09/16/nasha_armija_nas_berezhet.html)
Pavel_Gluck
16.09.2008, 14:47
Мдааа... Грозная армия... нах они детей в дождь на парад выгнали интересно? Патриотизм показать?
С такой армией воевать нестрашно! :mrgreen: Смотрим все.
http://vasi.net/2008/09/16/nasha_armija ... ezhet.html (http://vasi.net/2008/09/16/nasha_armija_nas_berezhet.html)
Бля, фольксштурм какой-то... Ай-цвай-полицай! Когда люди только в страйк приходят - они и то красивше выглядят. Наловили по окрестным хуторам крестьян или люмпенов каких-то, нарядили их в форму и выгнали на парад. Может это махновцы какие-то местные? И этих бойцов боится вся Россия. :lol:
Красивее всех только музыканты.
Больше всех посмешила худая и безсисяя четырёхногая девочка на снимке № 19.
http://www.wotan.ru/uploads/posts/2008-09/1221483334_1.jpg
Град а ты на броне в сухую погоду покатайся и тусы соседа на голову натянеш :mrgreen: а наша доблестная армия очками не снабжает :cry:
С такой армией воевать нестрашно! :mrgreen: Смотрим все.
http://vasi.net/2008/09/16/nasha_armija ... ezhet.html (http://vasi.net/2008/09/16/nasha_armija_nas_berezhet.html)
Я плакаль! :D
Весёлая подборка под названием "Иное видение боевого оружия" http://www.689.ru/2008/04/17/inoe_viden ... zhija.html (http://www.689.ru/2008/04/17/inoe_videnie_boevogo_oruzhija.html)
Град а ты на броне в сухую погоду покатайся и тусы соседа на голову натянеш :mrgreen: а наша доблестная армия очками не снабжает :cry:
Вот и хреново, что не дают :evil: ! А «гамбургероедам» и защитные и стрелковые и даже от солнышка и наушники чтоб ушки не закладывало :!: А в сух пае у них КЕКСИКИ в шоколадной глазури, кокосовой стружке и т. П. . Био туалеты опять же, у нас вокруг позиций всегда по три раза все «заминировано». Вот мы с них и прикалуемся по причине жабы :wink: ! Лично я согласился бы, что бы с меня смеялись из-за такого снабжения.
А нам только и остается, что – Стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы :evil: . Ну, или очки газа сварщика одевать :D .
Ицелоп, я полностью с тобой согласен по данному поводу.
Если еще остались размышлизмы по данному поводу - прошу в курилку. :wink:
Pavel_Gluck
19.09.2008, 19:49
А может хватит курить? Весь форум задымили :wink: :twisted:
Mansur-Ad-Din
19.09.2008, 20:38
отец принес со службы веселый мульт про десантника...сейчас заливаю;)
Mishanya
20.09.2008, 16:54
отец принес со службы веселый мульт про десантника...сейчас заливаю;)
ПЕТРАСЯН!!!!
Mansur-Ad-Din
20.09.2008, 22:04
извиняюсь, 200 метров закинуть не успел, обрыв закачки) ночью поставлю еще раз
Mishanya
21.09.2008, 04:29
извиняюсь, 200 метров закинуть не успел, обрыв закачки) ночью поставлю еще раз
Боец, уже 5:25! Ночь прошла, а юмора невидно!
DemoNogik
21.09.2008, 12:35
:D
DemoNogik
21.09.2008, 12:38
:D
Боец, уже 5:25! Ночь прошла, а юмора невидно!
Mansur-Ad-Din, нехорошо получается - люди ночь не спят, ждут :D
мульт про десантнеГа в студию !
PS: мульт часом не "Десантник Степочкин" ?
Mansur-Ad-Din
21.09.2008, 15:33
он самый) просто у меня модем в который раз выеживается и постоянные обрывы :(
а резать его под фиговое разрешение и качество - не хочется.
он самый) просто у меня модем в который раз выеживается и постоянные обрывы :(
а резать его под фиговое разрешение и качество - не хочется.
Флудану немного.
Я вот думаю, что во всём запорожском страйкболе наберётся человек пятнадцать, у кого на работе интернет халявный (расшифровываю - оплачиваемый деньгами работодателя), из них человека три будет тех, кто захочет качать мульт, размером 200 метров. Вопрос: нахуя (расшифровываю - зачем) это нужно? Я вот, например, не буду качать, потому что и являюсь тем самым работодателем, который руки отобъёт своему любящему мультики сотруднику.
Целую, Ваш Зигзаг.
он самый) просто у меня модем в который раз выеживается и постоянные обрывы :(
а резать его под фиговое разрешение и качество - не хочется.
Флудану немного.
Я вот думаю, что во всём запорожском страйкболе наберётся человек пятнадцать, у кого на работе интернет халявный (расшифровываю - оплачиваемый деньгами работодателя), из них человека три будет тех, кто захочет качать мульт, размером 200 метров. Вопрос: нахуя (расшифровываю - зачем) это нужно? Я вот, например, не буду качать, потому что и являюсь тем самым работодателем, который руки отобъёт своему любящему мультики сотруднику.
Целую, Ваш Зигзаг.
Для тех, кому тяжело читать вот эти растекания мыслей по древу, подытожу - Зигзаг жадина отставший от паровоза цивилизации. Наверняка до сих пор хриплым голосом иммитирует dial-up соединение на 56к.
DemoNogik
21.09.2008, 21:42
Принимаются заказы на пошив формы :mrgreen:
Mansur-Ad-Din
21.09.2008, 23:01
ЗигЗаг - между прочим для высокой продуктивности труда работникам необходимо обеспечить также и досуг и разрядку. берите пример с Йапонии :roll:
к тому же колхоз - дело добровольное, кто захочет, тот мульт скачает...для ограничения скачивания приемов масса - начиная от банального ограничения доступа и заканчивая счетчиком траффика ) это я вам как работодателю :wink:
ЗЫ - сейчас попробую еще раз, ежели нет, буду просить иные лица
Mansur-Ad-Din
22.09.2008, 00:25
http://mansuraddin.rutube.ru/movies
слава Аллаху, загрузилось)
Начался всемирный потоп.
Плывет Ноев ковчег.
Проходит некоторое время. Зверье гадит и гадит, дерьма в трюмах уже по щиколотки.
Подходит младший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай говнецо-то уберем.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и прочая пиздота. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит еще время. Дерьмо уже по пояс.
Подгребает средний сын Ноя к отцу:
- Бать, Давай говно таки уберем!
- Да ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит еще время. Говнища уже по самое горло.
Подплывает по нему старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберем, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил таки прибраться на корабле.
Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали все. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу открыл Христофор Колумб...
Зигзагчик , это ты про Кубу что ли ?? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Scirocco GTi
24.09.2008, 10:31
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу открыл Христофор Колумб...
Грешным делом. недочитав, решил, что так и была образована одна из гор. Какая - уточнять не буду, т.к. политкорректен. Да и племянники мои как раз от жителя этих гор. :)
Ну и коньяки там готовят очень зачетные!!! :lol:
Pavel_Gluck
24.09.2008, 12:55
Даже не знаю куда вешать, так что повешу здесь
http://www.thehighroad.org/showthread.php?t=394491
Отжог :mrgreen: , особенно порадовал пулемёт и шлёмострелялка :!: :lol:
да уж, пулемет зачетный :)
Hauptman
24.09.2008, 18:40
Суворовское училище, после первого курса. Лагеря.
Занятие по фортификации.
Комвзвода: -Окоп копается прямолинейно и с изгибом в 35-45% в зависимости от рельефа местности.
Суворовец:-Как?
Комвзвода:-Лопатой, товарищ суворовец!
Суворовец:-Я не то имел ввиду. Я про изгиб.
Комвзвода:-Товарищ суворовец! Зигзугой он копается! В полный рост!До последнего пота или вражеского первого танка!Вместе с отделением таких же грамотных! Вопреки непогоде! С упоминанием всех святых и их матери! Понятно?
Суворовец:-Так точно, товарищ майор!
Комвзвода:-Начинайте!
Суворовец:-Копать?
Комвзвода:-Нет! Вспоминать всех святых по фамилий! И не забудьте их мать. Время пошло.
Июнь 1981 года. МнСВУ.п.Колодищи.
http://www.tramvision.ru/marazm/4/bush1.htm
Слава американским правителям!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: это ещё фигня, наши политики в разы круче жгут, никогда не забуду Януковича с его "Анной Ахметовой" :mrgreen: , а реслинг в ВР вообще жесть :mrgreen:
Никто не видел как отжег наш Карташев в "Свободе с Савиком Шустером" когда сидел долго выслушивал доугих мэров про политику, а потом заявил "Эта сегодня коалиция - как менструация! Если есть - так это хорошо, если нет - так это плохо" и потом к политикам "можете к нам в регионы и не ехать вы тут никому не нужны и никто вас тут не ждет" ))))))))
сами короч смотрите, тут видео: http://www.politsovet.info/news/21229.html
Ст.Карлсон
01.10.2008, 08:25
КарташОв...
Садись, два :mrgreen:
А мне оч даж понравилось, прально дядька всё сказал!
Засрали тему юмора...
Про политику идите на другом форуме потрите.
Всем по одному предупреждению.
Ролик посвещенный страйкбольным маклаудам:
http://www.youtube.com/watch?v=eFtYZAE4xDc
Pavel_Gluck
07.10.2008, 11:17
http://img134.imageshack.us/img134/1491/0510mouse6806636sc5.jpg
эээ... а где у нее кнопки??? :shock:
Rorry [U.R.A]
09.10.2008, 15:39
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
http://www.liveleak.com/view?i=5f9_1223410197
http://www.liveleak.com/view?i=5f9_1223410197
АААА!!! :D Высадка американчегов на поле для гольфа!!! Вот где истина, народ! Не летали они нифига на луну! :mrgreen:
Pavel_Gluck
10.10.2008, 09:39
http://i.io.ua/img_aa/large/0621/02/06210278.jpg
Pavel_Gluck
10.10.2008, 10:06
http://static.diary.ru/userdir/6/0/9/2/609277/30020850.jpg
http://i39.photobucket.com/albums/e180/dovescorpion/october_guard.jpg
Очень живописные образы. Дима,это откуда? :)
Живописная компания собралась для борьбы с мировой демократией :mrgreen:
ИНСТРУКЦИЯ
ВОИНУ-МИРОТВОРЦУ ПО ПОРЯДКУ ПОВЕДЕНИЯ
В ПЕРВЫЕ ДВЕ НЕДЕЛИ
ПО ВОЗВРАЩЕНИИ ДОМОЙ (из ирака)
1. Выходя за пределы двора, одевать бронежилет и каску не нужно.
2. Постоянно ходить с личным оружием не обязательно.
3. Выходя в туалет не нужно предупреждать жену, что если я не вернусь через
5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.
4. Заходя на кухню не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.
5. Ложась спать - не нужно пистолет класть под подушку.
6. Купив личный автомобиль не нужно искать и устанавливать на него РП-375 и
вешать на боковые стекла бронежилеты.
7. Узнав о происшествиях в городе за ночь, не нужно объявлять степень угрозы
"Дельта" и ходить в бронежилете и каске, особенно на кухню.
8. Хлопок за окном означает неисправный карбюратор проезжающего мимо автомобиля, а не минометный обстрел (пьяный начальник инженерной службы решил подорвать пару электродетонаторов) - не нужно бежать в "черепаху".
9. Утренний брифинг и прием докладов о происшествиях за ночь от жены и детей
можно проводить лежа в постели, а не тащиться в центр психологической
реабилитации персонала.
10. Не проверять на разряженность оружие перед входом на кухню и спальню.
11. Не нужно докладывать дважды в сутки о происшествиях в семье в Генеральный штаб и Главкомат Сухопутных Войск.
12. Собираясь сходить в магазин (на рыбалку, в кино и т.д.) не нужно готовить карту,
презентацию и проводить брифинг по принятию решения.
13. Собираясь лететь на вертолете, не нужно поить летчиков перед вылетом.
14. Если в магазине вам не понравилась цена, не нужно говорить продавцу что он Али-
Баба и завтра его не пустят на базу.
15. Тормозя тачку, не нужно укладывать водителя на капот и проводить обыск, а нужно просто сесть и поехать, при этом помнить, что проезд 100 км стоит не 2 доллара.
16. Остановившись у магазина на своей машине, Остановившись у магазина на своей машине не нужно натягивать вокруг нее концентрину и назначать детям и жене сектора наблюдения и ведения огня.
17. Не нужно писать черной краской на борту машины запрет приближаться ближе 50
метров к машине, иначе будет открыт огонь.
18. Не нужно на борта машины вешать мешки с песком и противокумулятивные
решетки.
19. Перед приездом тещи в гости, не обязательно готовить брифинг.
20. Собравшись на рынок, не обязательно вызывать взвод для сопровождения и
оставлять детей в резерве у дверей квартиры в 10ти минутной готовности.
21. Закрывая гараж, не обязательно его минировать.
22. Вокруг дома не нужно устанавливать сигнальные мины и электрозаграждения.
23. Не нужно учить собаку выть как местные шакалы.
24. Сразу нужно запомнить, что рабочая неделя состоит не из одних понедельников.
25. Получая аванс в финслужбе не спрашивать - а почему не доллары?
26. Со всеми встречными на улице можно разговаривать на родном языке, а не на
смеси русско-английско-польско-арабского.
27. Следует помнить, что живые женщины водятся не только в медицинском
учреждении.
28. Улыбнувшись женщине - можно не бояться заплатить 6 тысяч долларов за
сексуальные домогательства.
29. За еду в столовой все-таки нужно платить.
30. Не обнаружив на ужин курицу и сосиски, не нужно говорить, что опять есть нечего - жена может обидеться.
31. Выходя на улицу не обязательно брать с собой запас воды и сухой паек на трое
суток.
32. Если вас останавливают ночью на посту ГАИ и говорят двадцать - то это сумма
штрафа, а не пароль.
33. Решения в вышестоящий штаб подавать на украинском языке, а не на английском.
34. Поговорив с местной женщиной днем, можно не бояться, что ночью ее голову
принесут в мешке.
35. Услышав вой сирены на улице, не нужно бежать в подвал.
36. Собираясь проснуться пораньше, не нужно просить солдата, чтобы он тебя
разбудил, а просто заведи будильник.
37. Просыпаясь утром, не нужно будить своего начальника.
38. Телевизор можно смотреть без спутниковой тарелки и тюнера.
39. Следует помнить, что за мобильную связь нужно платить, набирать номер
телефона, а не вызывать ноль-первого.
40. Не нужно накрывать собой бутылку шампанского, вскрытого за столом с хлопком,
и кричать: ложись.
41. Нужно сразу запомнить, что водка стоит не 20 долларов.
42. Увидев в 100м от дороги человека, говорящего по мобильнику, не нужно его
расстреливать из КПВТ и думать, что он хочет подорвать фугас.
43. Из холодильника можете взять больше двух банок пива или сока.
44. Собираясь выйти на улицу в 8 часов, не нужно ребенка выгонять в 6 часов на разведку маршрута.
45. Нужно помнить, что дома командиры ездят на УАЗиках, а не на Шевролетах.
46. Проезжая мимо скопления детей не нужно бросать им бутылки с водой.
47. Сдавая жене белье в стирку, не нужно требовать от нее квитанцию.
48. Рыбу в реке можно ловить удочкой, а не на гранату или минометную мину.
49. Встретив на улице американца не обязательно, здороваясь, говорить: привет пендос!
50. Идя на охоту, не брать с собой АГС и СВД.
51. Выезжая на автомобиле в город, не нужно заставлять ребенка высовывагься по
пояс через стекло справа и называть его филином.
52. Для разговора с женой и друзьями по мобильному телефону, не нужно
использовать переговорную таблицу.
53. Называя адрес таксисту, не нужно указывать координаты по американской карте.
54. Собираясь на рынок, не нужно заказывать авиационную разведку маршрута.
55. Реки вброд нужно преодолевать поперек, а не вдоль.
56. Не отправляйте своему начальнику по электронной почте вместо донесения отрывок из порнофильма.
57. Теперь для вас Центрикс и Сторчик ругательные слова.
58. И запомните, Али-Баба - теперь для вас это сказочный герой, а не мужик с
гранатометом.
59. Выходя из кухни не нужно брать с собой пакетики с кофе, чаем и сахаром.
60. Помните, что в сети 220 В. ,
61. Скорая помощь - не вертолет - медэвак, в Багдад за 2 бутылки водки не повезет.
62. Помни, что Киевский мост находится в Киеве.
63. Включая свет, светомаскировку опускать не нужно.
64. Пальма перед окном теперь для нас экзотика.
К сожалению, но я не знаю, кто автор данной инструкции и приношу тысячу извинений перед ним/ними за данную публикацию. Надеюсь, что не нанесу ее публикацией невосполнимого ущерба. К сожалению Саенко походу тоже где-то ее нашел.
Если где утащил, хорошо указать, кто автор. А автор - капитан механизированной роты 73го мех. бат-на 7й мех. бригады Украинского контингента многонациональных сил в республике Ирак, Саенко Павел Павлович.
Pavel_Gluck
13.10.2008, 22:47
А вы думали героем компьютерных игр быть легко?
http://i.io.ua/img_aa/large/0626/67/06266721.jpg
Mansur-Ad-Din
15.10.2008, 23:53
http://moreavatar.info/zhivotnie/kartinka_suslik.jpg
даешь страйкбол !
ложно сказать кто же автор всего следующего, правильнее всего так "Музыка и слова народные" (хоть и боянистые но все же...)
* А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
* А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
* А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
* А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
* А над всеми этими словами стоит цифра "до".
* А он стоит, понимаешь, сидя...
* А они как шли, так и шлют.
* А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
* А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
* А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
* А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
* А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
* А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
* А вдруг война или какое другое мероприятие?
* А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
* А кто-нибудь Баха за роялем видел?
* А ларек просто открывался.
* А ведь каждый из вас - взрослые люди!
* А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
* А вот думать-то как раз не надо.
* А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
* А вы и ухом не моргнули.
* А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
* А детством здесь пора уже отойти.
* А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
* А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
* Автомат ставьте на колено левой руки.
* Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
* Адские боли в области человека и личности.
* Американца интегралом по башке не ударишь!
* Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
* Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
* Атакуем в сторону березового ивняка.
* А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
* А рядом проходила труба - она меня спасла.
* А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
* А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
* А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
* А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
* А теперь сказанное поясню словами.
* А я вот проживаю с сестрой - девушкой.
* А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
* Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
* Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
* Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
* Автомат работает так раз, два, три - и вас нет.
* Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
* Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
* Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
* Барабан нужно слушать левой ногой.
* Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
* Батальон пройдет через контрольную точку только, когда через нее своими головами пройдут все командиры рот, а в конце - голова командира батальона.
* Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
* Бегом шагом марш!
* Белье вы получите такое же белое, только синее
* Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
* Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
* Бинокулярий - это два очка. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
* Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
* Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
* Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
* Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
* Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
* Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
* Большинство автомобилей в мире - иномарки.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
* Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
* Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
* Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
* Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
* Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
* Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
* Бушуев у нас тут болен в одном месте.
* Был наделен вот этой вот наделенностью...
* Была бы пара, а студенты найдутся.
* Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
* Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
* Было придумано то, что создали танк.
* Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
* Бытовую комнату превратили в ужасное состояние. В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
* В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
* В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
* В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
* В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
* В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
* В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
* В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
* В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
* В армии все параллельно и перпендикулярно.
* В армии дураков не держат, потому я здесь!
* В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
* В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
* В армии многое неясно, зато все правильно!
* В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
* В армиях иностранных армий...
* В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
* В вас начинает просыпаться военный человек, то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
* В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
* В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь.
* В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
* В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
* В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
* В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...
* В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
* В открытую бездельничают, а еще болтают.
* В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
* В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
* В разрезе это набор конических окружностей.
* В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
* В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
* В десятой роте взяли моду говорить то, что думают, и теперь эта мода распространилась на весь батальон!
* В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
* В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
* В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
* В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
* В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке ¦123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
* В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
* В состав метеокомплекта также входит секундометр.
* В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
* В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. В старых танках был один рычаг между ног.
* В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
* В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
* В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
* В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
* В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
* В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
* В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
* В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
* В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
* В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
* В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
* В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
* В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
* Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
* Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
* Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
* Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
* Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
* Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
* Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
* Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
* Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
* Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
* Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
* Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
* Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
* Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
* Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
* Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
* Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
* Взвод вышел на опушку деревьев.
* Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
* Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись.
* Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
* Винтокрылый "мессершмитт"...
* Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
* Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
* Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
* Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
* Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
* Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
* Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
* Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
* Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
* Военному хорда не нужна...
* Воздух не очень тот, который вам хотелось.
* Возмите уставы и перепишите все наизусть.
* Возьмем еще более другой случай.
* Возьмем красный карандаш синего цвета.
* Возьми мозги в руки!
* Возьмите грабли и метите!
* Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
* Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
* Волосы из-под пилотки убрать!
* Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
* Вопрос понял, ответ думаю.
* Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
* Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
* Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
* Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
* Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
* Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
* Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
* Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
* Все в окопы, остальные за мной!
* Вот где собака порылась!
* Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
* Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
* Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
* Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
* Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
* Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
* Вот ты молчишь, а возражаешь!
* Вот у меня еще с детства ребенок появился.
* Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
* Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
* Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
* Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
* Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
* Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
* Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
* Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
* Все кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!
* Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
* Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
* Все недостатки, начиная с головы - убрать!
* Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
* Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
* Все пятиугольники между собой равнобедренны.
* Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
* Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
* Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
* Все волосы ниже верхней губы сбрить!
* Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
* Все учтут эти недостатки и будут устранены.
* Все хранилища должны иметь ворота.
* Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
* Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
* Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
* Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
* Всем досконально очистить казарму.
* Всем заправить сапоги в штаны.
* Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
* Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
* Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
* Вспомните о своем будущем!
* Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
* Встречаемся у деревянного камня.
* Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
* Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
* Вход в кассы со стороны сбоку.
* Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
* Вы - сплошное нарушение формы одежды!
* Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
* Вы все - одна большая жопа!
* Вы всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю...
* Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
* Вы долго мне будете смывать это замечание.
* Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
* Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5 курса.
* Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
* Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
* Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
* Вы еще много мало знаете!
* Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
* Вы же офицеры, а не люди.
* Вы же работаете спустя кое-как.
* Вы за кого меня, дурака, принимаете?
* Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
* Вы из каменного века, а я из деревянного.
* Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
* Вы курсанты или где?
* Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
* Вы меня до белого колена доведете!
* Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
* Вы мне меньше всего не нравитесь!
* Вы мне меньше всего не нравитесь.
* Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
* Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
* Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
* Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.
* Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
* Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
* Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
* Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
* Вы отрицательный минус нашей кафедры!
* Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
* Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?
* Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
* Вы почему дисциплину не выполняете?
* Вы почему стоите как дикорастущий страус?
* Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
* Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают
* Вы себя слишком много ведете.
* Вы слишком себя чувствуете.
* Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
* Вы у меня в кишках по горло сидите.
* Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
* Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...
* Вы хотя бы глазами своими подумайте!
* Вы чего глаза свои на меня смотрите?
* Вы что делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
* Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
* Вы что, ни разу не грамотный?
* Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры?
* Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
* Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
* Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
* Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
* Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
* Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
* Выступаем вечером на рассвете.
* Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
* Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
* Вышел без головы - нарушение формы одежды.
* Где противоперевязочный пакет?
* Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
* Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
* Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
* Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
* Граната тяжелее по форме.
* Громче голову поворачивай!
* Гусь свинье не помеха.
* Гигиену поставить в тумбочку!
* Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
* Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
* Говорите или каждый по очереди, или один человек!
* Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
* Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
* Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
* Да, я принципиальный, но не дебил.
* Давайте сличим наши часы.
* Данные для производства стрельбы.
* Даю вам слово на отсечение!
* Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
* Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
* Девочки, наматывайте на ус.
* Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
* Делать эти вещи является обязательным явлением.
* Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
* Дело делом надо делать.
* День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
* Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
* Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
* Длина волос висит в бытовой комнате.
* Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
* Для наблюдения диффузии в газах нужно открыть сосуд с каким-нибудь пахучим газом, например, спиртом или духами.
* Для повышения огневой мощи и боеготовности современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
* Дневальные спят с дежурными по очереди!
* Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
* Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
* Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
* Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
* Дневальный, эй! ты - , тысячу извинений, - жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
* До каких пор это кончится?
* До каких пор это кончится?
* До того накаление внутреннего организма...
* Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
* Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
* Доложите подробно, где и еще как.
* Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
* Доложить о наличии людей. Кто не все того накажем.
* Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
* ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
* Достаньте, что у вас там между ног.
* Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
* Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все.
* Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
* Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
* Если R3 больше, чем R2, то это R3.
* Если будете блудить - пущу ракету.
* Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
* Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
* Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
* Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
* Если вам не нравятся эти сборы мы вам устроим более другие.
* Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
* Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
* Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
* Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
* Если все начнут топать, то казармы не хватит!
* Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
* Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
* Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.
* Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
* Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
* Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
* Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
* Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
* Если вы хотите на госэкзамене получить хотя бы три, то ответ на любой вопрос о том, как сделать нечто, должен начинаться со слов: "Берутся два матроса..."
* Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
* Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
* Если делать, то делать по-большому!
* Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
* Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
* Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
* Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
* Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
* Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
* Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
* Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
* Есть кое-какие дополнения, в смысле, отличия.
* Есть лаборанты, офицеры и я.
* Если начнется война, меня с вами уже не будет.
* Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
* Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.
* Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
* Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
* Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
* Если ты без тормозов - не дави начальство!
* Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
* Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
* Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
* Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
* Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
* Если человек хронически умирал...
* Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
* Если эта зараженность имеет территорию...
* Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
* Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
* Еще такой младший, а уже такой сержант.
* Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
* Есть можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ.
* Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
* Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
* Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
* Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
* Жестоко зарубите это себе на носу!
* Живете как свиньи в берлоге.
* Живете, как свиньи в берлоге.
* За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
* За свой добросовестный труд командир наградил вас.
* За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
* За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
* За этими пойдут все, кроме этих.
* Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
* Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
* Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
* Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
* Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия.
* Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
* Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным, как военно-служащему.
* Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
* Займитесь охраной бдительности!
* Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
* Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло!
* Закройте рот трусы видно.
* Закройте рот, трусы видно!
* Закройте язык, товарищ курсант!
* Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
* Замолкайте бормотать!
* Замолчи свой рот!
* Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
* Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
* Запишите себе на ус!
* Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы - последние непроходимы.
* Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
* Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
* Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
* Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
* Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
* Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
* Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
* Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
* Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
* Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
* Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
* Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 20 кг/см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
* Здесь вам не армия, копать надо глубже!
* Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то нос красный, как огурец.
* Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
* Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
* Здесь вы там не найдете.
* Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
* Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
* Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
* Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
* Земной шар похож на круг.
* Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
* Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
* Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
* Значение синуса в военное время может достигать четырех.
* Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
* Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
* И в голове должны быть мышцы.
* И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
* И до Ленина были умные люди.
* И идем в перпендикулярную сторону...
* И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
* И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
* И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.
* И не делайте на меня свои обиды.
* И не курите здесь в противопожарном отношении!
* И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
* И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
* И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
* И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.
* И предки ваши, такие как я ...
* И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
* И спать хочется, и Родину жалко...
* И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
* И тогда наказание будет безвозмездным!
* И у старухи бывает прореха.
* И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
* И человек утонул навсегда.
* И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
* И я вправе, что он такое может быть сказать.
* И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
* Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
* Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
* Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
* Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
* Идите быстрее снег убирать, а то растает.
* Идите и ошпарьте его холодной водой.
* Идите и сделайте свою личную гигиену.
* Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
* Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
* Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
* Или вы прекратите курить, либо одно из двух.
* Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
* или майор какой-нибудь.
* Комбат пешком не ходит, он берет ГАЗ-69 или зампотеха.
* Кому ты спишь?
* Копать окоп от меня и до обеда.
* Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш.
* Куда солдата не целуй - всюду задница.
* Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
* Любовь к Родине мы впитали себе с молоком матери.
* Моя фамилия майор Иванов.
* На этот счет существуют два мнения одно - мое другое - ошибочное.
* Надо набить руку, пока не набили морду.
* Наше занятие гроша выеденого не стоит.
* Не ройте яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
* Не тяните резину в долгий ящик.
* Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
* Один ум хорошо, а два сапога пара.
* Опять все пролопоушили.
* Первая и вторая тумбочка в увольнение не идут.
* По команде отбой наступает темное время суток.
* Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что доктор Айболит что ли!
* Пусть число танков ровно "X",нет "X" мало, возьмем "Y".
* Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
* Рисуйте где угодно, но только в центре.
* Рота для помойки в бане становись!
* Сапоги надо чистить с вечера и надевать на свежую голову.
* Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
* Сейчас я соберу узкий круг ограниченых лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер
* Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
* Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
* Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
* Ты у меня смотри! Я где нормальный,а где и беспощаден!
* У вас должна быть своя голова за плечами.
* Черти квадрат 2x30 - мишень для пристрелки.
* Что вы матом ругаетесь как маленькие дети!
* Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
* Эй вы трое! Идите оба ко мне!
* Это будет в январе этого месяца.
* Это вам чревато боком.
Ой, Киса, как многа букаф!
Scirocco GTi
16.10.2008, 12:24
Юмором это не назовешь, но рекомендую к просмотру! http://forum.autoua.net/images/graemlins/70409-waytogo.gif
http://www.interesno.dn.ua/interesting-photo/interesting-all-photo/14-interesting-all-photo/769-aerofoto-by-yann-arthus-bertrand
Pavel_Gluck
16.10.2008, 14:22
http://images2.webpark.ru/uploads31/pornoskop.jpg
Юмором это не назовешь, но рекомендую к просмотру! http://forum.autoua.net/images/graemlins/70409-waytogo.gif
http://www.interesno.dn.ua/interesting-photo/interesting-all-photo/14-interesting-all-photo/769-aerofoto-by-yann-arthus-bertrand
Просто супер!!! У меня нет слов, это великолепные фото!!!
Фотки супер! Если честно,меня не покидало ощущение,что их жестко отфотошопили :roll:
Фотки супер! Если честно,меня не покидало ощущение,что их жестко отфотошопили :roll:
не все, но ОЧЕНЬ могие.... :)
Rorry [U.R.A]
17.10.2008, 13:55
http://dl.ziza.ru/other/102008/17/ad_10.gif
ВСЕ НА ШОКОЛАДКУ
http://i35.tinypic.com/ra11zl.gif
BarmaLINI
17.10.2008, 14:48
http://keep4u.ru/imgs/b/081017/2d/2d75c8a16e74e26237.jpg
http://img227.imageshack.us/img227/5640/001686fdst7.jpg
о ужас!!!!
бедный Кир Булычев!!!! :shock: :shock: :shock: :shock:
разве что узкоглазые ему за копирайт заплатили очень круглую сумму...
Мда :? Я даже не сразу въехал. Чувствую-что-то до боли знакомое,но не могу вспомнить-что! Потом вспомнил. Ребрендинг епт :roll:
BarmaLINI
21.10.2008, 16:59
Бундескоалиции посвящается :)
"Leute geht zu Bundeswehr"
http://www.myvideo.de/watch/1012374/Leu ... Bundeswehr (http://www.myvideo.de/watch/1012374/Leute_geht_zu_Bundeswehr)
Бундескоалиции посвящается :)
"Leute geht zu Bundeswehr"
http://www.myvideo.de/watch/1012374/Leu ... Bundeswehr (http://www.myvideo.de/watch/1012374/Leute_geht_zu_Bundeswehr)
Nein, nein, nein, Dewid Bundeslein uns ist deine Straßenmagie)))) nicht nötig :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Rorry [U.R.A]
23.10.2008, 08:37
http://photofile.ru/photo/rorry/2034366/large/81034024.jpg
Вчера с Поляковым на проспекте срисовали бабушку Маллоун
Ст.Карлсон
23.10.2008, 10:55
Это наша британская бабушка :mrgreen:
А недавно видел британского дедушку в рип-стоповской куртке и полном комплекте нашивок, хотел дуги спороть, да как-то застеснялся :D
Кста про тему бабушек. Не далее как позавчера снился мне дивный сон...
Якобы стою я на проспекте имени вождя мирового пролетариата, в районе Маяковского, и со стороны бывших ж/д касс выходит мне навстречу сам генерал В. О"Ронин и ведет под руку свою ирландскую бабушку :shock: (именно ту, что изображена в ирландской казарме, и тоже черно-белую)
Второй день в загадках - к чему бы это...
Без комментариев.
http://photofile.ru/photo/salovshokolade/3347698/122091172.jpg
Ст.Карлсон
23.10.2008, 14:24
:lol: БОЯНИЩЕ
:lol: БОЯНИЩЕ
Ну, Пауль, не все же видели семейный альбом семьи Свантесон-Карлсон. :lol:
Всем любителям, и особенно ВЛАДЕЛЬЦАМ китайских автомобилей посвящается)
Период владения: 1 год, 11 месяцев
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
P.S. Не встречал еще людей, попавших на больничную койку после аварии на китайцах, только в гробу(умерли от зависти).
P.P.S. Посвящается всем менеджерам по продаже и продвижению общемирового автохлама. Вам тяжело как никому. Если хотите заработать на ржавую Ауди - хвалите исчо, модераторы спят.
НО БУДЬТЫ ОСТОРОЖНЫ!!! Вымесел - не есть реальность)) Логаны рулят!!!
Так было в двухтысячном http://www.youtube.com/watch?v=tauYnVE6ykU
Так стало сейчас http://www.youtube.com/watch?v=Qq8Uc5BFogE
WASSUP!
Класс! Можно сделать боевым кличем нашим «американцам» :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: !
Как на тельнике : полоса белая, полоса черная :mrgreen:
Господа британцы! Вопрос по новой разновидности формы. Нашёл классный костюм (хоть и дорогой, зараза), НО:
1. Защита от любых погодных условий на "ура"
2. Мега-антуражный вид (противник офигеет от нашего грозного вида :wink: )
3. Броня +100. "Клюква" не пройдёт :shock: )
4. Защита головы и прочих важных для нас областей выше всяких похвал! +200
5. Можно пачкать, сколько влезет. Отстирывается, как я вижу, легко)
http://shop.starwars.com/catalog/produc ... d1=;pcid2= (http://shop.starwars.com/catalog/product.xml?product_id=1305514;category_id=400814;pcid1=;pcid2=) - воть такой)) Только перекрасить надо в ДПМ))
Как на тельнике : полоса белая, полоса черная :mrgreen:
Димычь ты на фотку свою пасматри, белые и синие :D ! А можно сказать, что синие с промежутками. Нафиг нам черные полосы :evil: .
Волонтер
30.10.2008, 00:53
:idea:
Pavel_Gluck
30.10.2008, 10:29
Не боян... но и не юмор....
Волонтер
30.10.2008, 10:54
Не все то юмор, что смешно...
Совсем не смешно... :? И точно не юмор...
911 - массовое убийство..., а в Ираке погибли люди осознающие риск той профессии которую они выбрали подписывая контракт...
Совсем не смешно... :? И точно не юмор...
911 - массовое убийство..., а в Ираке погибли люди осознающие риск той профессии которую они выбрали подписывая контракт...
+1. 100% !
Волонтер
30.10.2008, 12:14
Дабы не было возмущений фото удаляю.
Ст.Карлсон
04.11.2008, 11:50
http://ziza.ru/2007/10/03/sluzhebnaja_k ... _foto.html (http://ziza.ru/2007/10/03/sluzhebnaja_kharakteristika_1_foto.html)
Rorry [U.R.A]
04.11.2008, 12:20
Из Задорнова....
ДУЛЯ В ПУСТЫНЕ
Российская армия успешно провела военные маневры под названием «Дуля в пустыне». Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.
За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной «Волге» ГАЗ-24.
Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один, и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками: «Тра-та-та-та-та». За это вертолет запинал пограничника ногами.
Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот-мутант.
Неизвестно чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день.
По окончании маневров главнокомандующий войсками России — дембель Петров — поблагодарил всю армию — все двенадцать человек! Доклад от него принял крот-мутант со словами: «Служу России!». После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием «Счастье иметь тебя, Родина»!
Тема старая - боян, просто улыбнуло..
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12255327965914.jpg
вот такие они были казаки)))...
DjanoWaR
05.11.2008, 13:38
upd: Картинку стер
Сорри, это все из-за глюка Оперы.
Страница отображалась у меня вот так (http://i.piccy.kiev.ua/i2/c8/42/50e4292de916bc78d162aa9a829f.jpeg)
Видать жарко на востоке! :D
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3648910/81255226.jpg
Ст.Карлсон
06.11.2008, 12:03
сомнительный юмор...
Scirocco GTi
06.11.2008, 13:10
сомнительный юмор...
+1. Никто незнает, что в годы ВОВ делала эта бабуля. И неисключено, что ею не один фриц был уничтожен из этого пулемета в годы ее молодости.
ЗЫ Только не понял. пулемет - дяхтярь, а подача - лентой от максимки, что за на ...?
Ст.Карлсон
Не более сомнительный, чем стихи про церковь ;)
Scirocco GTi
Тоже самое можно сказать про фото с полуголыми америкосами. Может, их уже и на свете нет, а люди смеются.
Насчет З.Ы.
Может, сначало стоило узнать, откуда фото, а потом про уже говорить, что юмор сомнителен?
Ст.Карлсон
06.11.2008, 13:39
2 Салих: стих про церквушечку по просьбе людей, коим он не понравился, убрал. Хотя как любой автор, очень ревностно отношусь к собственным произведениям. По поводу этого самого юмора, я могу очень много смешного рассказать о ветеранах посещающих 9 мая полигон на Близнецах. Но не буду, потому что знаю, что 65 лет назад перед их глазами были не фотографы, а враги.
Зы: откуда фото? где-то оно мне уже попадалось.
Зы-зы: без обид :wink:
2 Салих: стих про церквушечку по просьбе людей, коим он не понравился, убрал. Хотя как любой автор, очень ревностно отношусь к собственным произведениям. По поводу этого самого юмора, я могу очень много смешного рассказать о ветеранах посещающих 9 мая полигон на Близнецах. Но не буду, потому что знаю, что 65 лет назад перед их глазами были не фотографы, а враги.
Зы: откуда фото? где-то оно мне уже попадалось.
Зы-зы: без обид :wink:
Да какие обиды? Нормальный разговор.
Естественно, что у каждого свое восприятие юмора. Лично меня улыбнуло то, что бабушка очень молодцевато выглядит (не пытается, а именно выглядит). Какого-либо жестокого глумления над женщиной, независимо от того, ветеран это или нет, я как-то не планировал.
Фото из подборки "Женщины и оружие", взято на каком-то сайте.
Видать жарко на востоке! :D
Да не скажи! Кому-то пусто, а кому-то густо. :D
http://i45.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=130486346878&photoType=0
[quote="Ст.Карлсон":3vadss4q]сомнительный юмор...
+1. Никто незнает, что в годы ВОВ делала эта бабуля. И неисключено, что ею не один фриц был уничтожен из этого пулемета в годы ее молодости.
ЗЫ Только не понял. пулемет - дяхтярь, а подача - лентой от максимки, что за на ...?[/quote:3vadss4q]
"ЦЕНЗОРЫ!!!" :evil: :evil: :evil: Блин!
И с чего ты решил, что это Дегтярь? По раструбу? А в МГ не заглядывал? А у Максима лента была брезентовая, поэтому и нужен был второй номер для поправления ленты. А бабуля с тем же успехом могла крошить кого угодно, хоть отступающих бойцов РККА в загран отрядах, хоть НКВДшников в лесах Волыни хоть штурмовиков империи.
Меньше пафоса! Это юмор. А юмор бывает разный. Лично я в этом ничего обидного не вижу.
Юра будь проще и к тебе люди потянутся :wink: .
Игра в солдатики
Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один х%й заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это пе%деть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
- Девушка!!... Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???
Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.
За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии. Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться. Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
- Войдёшь в нашу комнату – забудь о дивиди!!! Въехал??? – прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
- Пап, а погулять можно?
- Уроки!!!
- Ну пааап!!! Я успею!!!
- Хавать, потом два часа…не больше!!
Входная дверь хлопнула.
«В меня пошёл, подлец, х%й он ложил на похавать, раз гулять разрешили…ладно… после разберусь» – хмыкнул про себя Влад.
От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
«Ну да и х%й с тобой, тааак…сейчяс второй шаг хода правого отряда…что там у нас…тааак – Влад сверился с правилами – арт удар…..угуу…- он кинул кубик – выпала пятёрка – значица пять выстрелов…арбалеты х%йня…е%ану из пушки все пять…. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
- Да ё%анаврот, кого там несёт сцуко??? – в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.
Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться «приятно-неожиданно». К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
- Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил….потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
- Какой в пи%ду диван?? Бля… ладно…Витёк. Пойдём чё покажу – и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше ох%евающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию – встал как вкопанный и полностью придя в состояние ах%я безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
- Да ты ох%ел что ли? Тебе лет то скока? – наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад осёкшись на полуслове, вкурив что его не поняли, набычился и засопел.
- Ты чё му%ак?? Думаешь, я совсем еб%нутй? Я что для себя что ли? У киндера днюха на носу….это подарок,…но я же должен разбираться что дарю!!!
- А ху%и тут разбираться? Солдатики как солдатики…ну пушечки….- Витёк подошёл и взял одну, покрутил в пальцах, потом взял пульку и оттянув резинку выстрелил в сторону крепости. Пулька с приличной скоростью долбанула солдатика стоящего на башенке и тот, кувыркнувшись упал ничком.
- Б%я….убил….если еб%лом вниз - то убит…его теперь только артефактом воскресить можно…. – задумчиво пронаблюдав эту сцену сказал Влад.
- Каким артефактом? – спросил Витёк.
- Понимаешь, у каждого командира отряда есть артефакт. Только его добыть надо…это четвёртый шаг хода. Там надо шестёрку кубиком выкинуть, но не факт что возьмёшь карточку со своим артефактом, они перемешаны, зато если взял вражеский, то враг остаётся без бонуса…гыгы….там один артефакт воскрешает погибших…
- Них%я не понял!
- Бл%ть…на…правила почитай…тут заморочено но интересно…
- А диван?
- Да куда он денется??? Я вот всё уберу, а ты потом захочешь врубиться как тут чего и мне что?? Всё по новой ставить???....Диван твой без нас никуда не съеб%тся. Он у тебя и так 15 лет стоит – постоит ещё часок.
- А нах%я у тебя тут линейка?
- Да это чтобы измерять насколько солдатик может передвинуться в первом шаге хода… Да ты прочти сначала…тут не так много.
Через полчаса Витёк уяснил правила, глаза его лихорадочно горели, диван был забыт – предстояла битва. Пока он изучал правила, Влад по привычке собрал нехитрую закусь и достал пузырь. Всё было расставлено, отряды (у кого какие будут) вместе с артиллерией поделены. Накатили по пятьдесят.
Игра началась.
В разгар битвы, когда Витёк спешно пытался отступить под защиту крепости полуразбитым отрядом викингов, а на смену водке, и так же угробленной чикушке (заначка на чёрный день) был извлечён тетропак с каким-то вином (очевидно Галкина заначка), в комнату вошла Галина.
- Да вы оба ох%ели совсем что ли? Время девять!!! Них%ра себе??? Это же моё вино!!
- Гыгыгы – не обращая на неё внимания и кидая кубик, ржал в лицо Витьку Влад – Тааак….у меня…четыре….что нам скажет магия???...Взяв карточку он зачитал – « Ваши колдуны вызвали небывалый ливень – артиллерия противника не может передвигаться из-за размытых дорог, порох отсырел и огонь может вестись только из арбалетов» Угагага… разминай очко Витёк, на следующем ходе мои амазонки будут отрывать пиписьки тваим долба%бам викингам и делать из них ожерелья….бгаааа.
- Слово «заеб%шся» как пишется??? С мягким знаком или без??? Давай кидай на артефакт и щяс я те ответ Чемберлена зах%ячу….я тя и из арбалетов разъе%у…я пристрелялся…
- Я не поняла, меня что никто не слышит???
- Галчонок, ну погоди чутка, тут недолго осталось, лучше правила почитай. Смотри какую хреновину я Андрюхе на днюху купил!!!
- Я так и поняла что Андрюхе – весь вечер сидишь. Между прочим твой сын сегодня банан по иностранному схватил…
- Янки гоу хоум …заёрничал Витёк – ему выпала шестёрка и это значило что остатки неповоротливых викингов успели таки убраться в крепость, атаковать ими было безумие так как они были мощными бойцами но передвигались очень медленно. У каждого солдатика была своя скорость к которой плюсовались сантиметры выброшенные кубиком.
- Идиоты, я звоню Наталье!!! – мстительно прошипела Галька и развернувшись по-солдатски кругом (такие резкие движения жены означали начало боевых действий на семейном фронте и хоть Влад это и отметил оторваться от игры сил не было) вышла. Её догнала фраза Витька.
- Гал, скажи чтоб пузырь захватила, мы всё простим и вино отдадим. У меня там в морозилке литруха – плиииз.
- Щас она тебе захватит. Блин… - донеслось бурчание в ответ.
Как ни странно Наталья действительно принесла пузырь и вино было обменено на него. Жёны мирно попивая винцо следили за заканчивающимся разгромом Витька и разговаривали в пол голоса на свои житейские темы, когда тому наконец-то улыбнулась удача.
- Шесть б%я…. Тааак… Артефакт некроманта!!!...Это мой отряд…б%я буду…. «Вы можете воскресить…только один…так…. ну пис%ец тебе Владик, я могу воскресить всех убитых. Правда один раз за игру, но тебе этого хватит гыгыгыгы…. Пе%да твоим амазонкам…х%й они пушку теперь захватят…не добежишь…да хули….я их щя викингами папере%бу….бугагагагага…
Влад бросился к правилам, потом, помрачнев, перечитал карточку артефакта. Ещё более помрачнев, налил водки. Жахнул один глядя исподлобья на довольно расставляющего солдатиков Витька. Выпитое стучало в голову обидой украденной победы.
- Ладно, козёл, будет тебе битва. У меня десант раз в пять ходов, и я высажу шерифов…
- Ой напугааал… в х%й пойдут твои шерифы..
- Посмотрим!!!
- Мужики, сворачивались бы вы поглядывая на часы –начала нервничать, глядя на их перепалку Наталья.
- Да ты чё, лапость??? Щя я его разъе%у и всё!!! – округлил глаза Витёк.
- Ты диван так и не вынес. Зае%ал уже…сидит в солдатиков играет…не стыдно??? – вдруг взвилась Наталья. За ней такое водилось. Под градусом она бывала вспыльчивой.
- Да и х%й на него, завтра выкинем. – отмазывался Витёк.
- Мне спать пора между прочим – поддержала в боевых действиях соседку Галя – в отличии от некоторых мне завтра на работу!!!
- И мне, кстати, тоже пора – поддакнула Наталья – да и тебе завтра на работу, хорош ханку жрать!!!
- Ну и иди спать – огрызнулся Витёк, следя за кубиком брошенным Владом. – Тут панимаешь только всё начинается. Какой впез%у спать?? Гыгы два…. Давай бл%ть стрелок…это последний выстрел твоих целок
- Зато в упор б%я…ннна…сцуко. – пулька из пушки в упор ударила ближайшего викинга и тот, подскочив, рухнул на двух сзади стоящих собратьев
- Это нечестно, ты в одного попал…
- Остальных осколками посекло и нееб%т… гыгыгыгы
- Да пашёл ты нах%й. Такого в правилах нет…
- Упали? Упали! От выстрела? От выстрела – значица пе%да им…..
- Да ты мухля сцуко…
- Виктор или ты идёшь домой, или…
- ИЛИ ЧТООО??? – взревел Витёк. Он по пьяне тоже впадал в неадекват быстро, а тут уже поводов было хоть отбавляй.
- Домой я сказала – взвилась Наталья.
- Пизд%й, я тебя не держу бля – окрысился Витёк, устанавливая сшибленных солдатиков.
- Э..ЭЭ… хорооош…я их убил б%я – Влад взял одного из выставленных и бросил в коробку.
- Каво ты убил падло??? Хули ты меня наё%ываешь - вскочил на ноги Витёк. – Ты чё? Правила по ходу выдумываешь??? – выпучил он уже налитые кровью глаза на сидящего Влада.
- Витя, прекрати!! – как-то жалобно пискнула Наталья уже понявшая, что муж сошёл с нарезки.
- Ой – только и сказала Галя
- Ну тогда и я бл%ть правила придумаю…держи сцука ядерный удар – и Витек размахнувшись уе%ал по футбольному с ноги в крепость Влада.
Влад тут же вскочил и секундно оглядев разлетевшееся войско (ещё отметил, что расчёт амазонок у пушки остался в живых) тоже как-то резко потерял планку, потому что дальше уже отстранённо констатировал производимые собой действия. Он схватил Витька за шиворот и притянул к себе.
- Ох%ел бля???
Витёк секунду смотрел в глаза Влада, а потом резко дал ему головой в нос.
Бац!!
Кровь брызнула из носа Влада, тяжёлыми каплями летя во все стороны. Нос у него всегда не держал удар, ещё с детства, чуть задень и всё. Зато реакция и болевой порог были что надо. Поэтому получив таранный удар в шнопак и отскочив назад, он тут же подскочил обратно, взяв немного влево и со всей дури дал соседу коленом в яйца. Затем, ловя начало оседания влупил по ушам с двух сторон и уже не заботясь об экономии времени (Витёк ох%ев от боли уже вряд ли видел замах, прижимая руки к паху и будучи оглушён) размахнувшись, врезал апперкот, вложив весь вес по правилам. Витёк казалось подлетел и выгнувшись рухнул на стоящий сзади него телевизор снося его к еб%не фене. Влад кинулся было на добивание (хотя добивать там уже было нечего), Когда на его руке повисла жена, разворачивая тем самым мужа в сторону и…..
…открывая для атаки Натальи.
- ИИИИИИИИИИ – воя на высокой ноте Наталья вцепилась по бабьи в лицо Влада, ногтями полосуя щёки, погрузив в мякоть ногти. Влад дёрнул головой (ещё больше разрывая ткани лица) и рукой пытаясь стряхнуть Галку. Галка отцепилась сама, и пока Влад отрывал руки Натальи от себя, взяла недопитую бутылку и шандарахнула ею Наталью. Бутылка не разбилась. Как ожидала Галка «странно – подумала она – в кино всегда разбивается….боже о чём я думаю, я же её убила….мама…мамочки» Наталья с разбитой головой рухнула к ногам Влада пачкая палас кровью. Галка в шоке от содеянного сделала шажок назад, потом посмотрела на бутылку и бросила её как киллер на месте преступления, прижала руки к открывающемуся в безмолвном вопле ужаса рту и уставилась на Влада. Влад переляпаный кровью склонился над Натальей, потом поднял глаза на жену
- Воды…живо…
На опрокинутом телевизоре завозился Витёк.
Наталью привели в чувство и как смогли перевязали. Витёк как ни странно не булькатил и даже не мешал, так и сидел на расх%яреном телевизоре и двигал челюстью из стороны в сторону, поглядывая как приводят в чувство ох%евшую от вида своей крови Наталью. Потом их так же молча выпроводили. Галя зашла в комнату, посмотрела на разгром, потом молча пошла в комнату сына и закрыла за собой дверь. Давая понять, что сегодня Влад может е%ацо с оставшимся в живых расчётом амазонок. Влад и не претендовал, кое-как привёл себя в порядок в ванной, насколько возможно привести в порядок располасованое лицо с распухшим носом, который разогнал чудом уцелевшие глаза к вискам. И дойдя до своей разгромленной комнаты рухнул спать.
Утро встретило его диким сушняком и кузнечным цехом в многострадальной голове. Открыв глаза, он обвёл взглядом комнату и с ужасом закрыл их опять. Потом, понимая, что от действительности надолго за опущенными веками не спрятаться открыл снова и кряхтя сел.
Лекарство в виде кефира он обнаружил в холодильнике. На кухне дожёвывал предшкольный завтрак сын. Галки уже не было – свалила на работу.
- Ух ты – выдал сын с набитым ртом, косясь на покромсанного папашу.
- Ладно, не умничай – пробурчал Влад.
- Да я слышал вчера… Ты дядю Витю бил?? А за что??
- Да за дело… по глупости…в солдатиков играли …блин – и Влад сделал добрый глоток из пакета.
- В солдатиков? – удивлённо вскинул брови сын.
- Вот чёрт… «протрепался блять»
- В каких солдатиков???
- Да вот тебе на день рожденья подарок…не удержался….прикольная игра..
- Где??
- Андрюх, потерпи до днюхи, а?
- Ну паап!!?
- Там в комнате..
Андрюха пулей сорвался из-за стола и опрометью мимо отца рванул в расх%яченую комнату.
- Ого – донеслось оттуда и затем – ни фига себе.
Влад, вздохнув, поплёлся следом за сыном. Андрюха сидел на полу не обращая внимания на разгром и разглядывал тех солдатиков что обнаружил.
«Викинги х%евы бля»
- Пап а как в них играть? Нифига…тут и пушка…о…а она стреляет…а снаряды есть?
- Есть. ты в школу не опаздаешь?
- Да там всё равно первая музыка. Пап а что это за карточки? Ой да тут же крепость…только сломанная… аааа она разборная…вот ещё кусок..Пааап, а покажи как играть.
- Знаешь сын - глубокомысленно глядя на пакет с кефиром сказал Влад – игры в солдатиков ещё ни одного игрока до добра не довели…
- Ну пааап…
- Ммм-даа…ну ладно…понимаешь…тут четыре шага в одном ходе….
ЗЫ Если баян да еще и многа букаф, сильно не бейте, но, зараза, прикольный
...в загран отрядах...
Ох уж эти мне загран. отряды. Сладкая жизнь в Дип. Корпусе, красивые женщины на посольских приемах. Мы с тобой об одном и том же подумали?
Игра в солдатики
Та же херня, только без мордобоя! :lol: :lol: :lol:
Мне в три года купили два набора ГэДэЭровской железной дороги (по 7 деревянных рублей с мелочью, сейчас аналогичные современные комплекты стоят баксов по 400!). Такие же два набора купил своему сыну папин друг дядя Рудольф. Прямо из универмага Правобережный эта железная дорога была принесена к нам домой, разложена на всю комнату (4 набора со стрелками - это очень много!) и папики начали играться, а мы с Генкой два шкета сидели на диване, пускали от зависти слюни, ныли и страдали, чтоб нам хоть чуть-чуть дали порулить!
Scirocco GTi
07.11.2008, 15:20
И с чего ты решил, что это Дегтярь? По раструбу? А в МГ не заглядывал? А у Максима лента была брезентовая, поэтому и нужен был второй номер для поправления ленты.
Раструб - не главное. Я обратил изначально внимание на боеприпас, а это небезызвестный самый распростаненный у нас во времена ВОВ патрон 7,62*54! Бачек под патроны тоже явно Максимовский. Так же про принадлежность к Дяхтяреву говорит характерная форма сошек(давеча в Чапаевке боевой ДП-27 держал в руках, ну и дура если честно 9,6 кг со снаряженным магазином), тот же круглый кожух и т.д... Много говорило что это Дяхтярев, а ни какой нить МГ, и главное отличие от МГ - это БОЕПРИПАС!
Серега, ты меня подстегнул к розыску. Таки это Дяхтярев!!! Но РП-46, т.е. его послевоенная версия!
Ссылка: http://world.guns.ru/machine/mg34-r.htm
И цитата оттуда:
В качестве эрзац-заменителя единого пулемета в звене рота на основе более ранних разработок в 1946 году был создан и принят на вооружение ручной пулемет РП-46, представлявший собой модификацию ДПМ под ленточное питание, что вкупе с утяжеленным стволом обеспечивало большую огневую мощь при сохранении приемлимой маневренности.
Whisper[Shadows]
10.11.2008, 21:46
Ирландский генерал Рорри в молодости: вербовка своих первых рекрутов под видом пионера! (http://www.youtube.com/watch?v=6dQsgs4Mm8k) Видео...
]Ирландский генерал Рорри в молодости: вербовка своих первых рекрутов под видом пионера! (http://www.youtube.com/watch?v=6dQsgs4Mm8k) Видео...
Я плакал :lol: :lol: :lol:
А что похож на генерала в молодости :mrgreen:
КРЖМЕЛЬКА - новый детский логопедический продукт от Кшиштофа Зжброды-Пшекшицюльского!http://dl.ziza.ru/other/072007/13/from_users/katerina.JPG
http://www.nachprod.ru/?id=brand&brand=12
Всё ты врёшь, как обычно :)
Волонтер
12.11.2008, 09:53
:idea: :arrow:
[attachment=0:38fm32b0]Museum.jpg[/attachment:38fm32b0]
Сам музей: http://sumlenny.livejournal.com/354984.html
http://i36.tinypic.com/2eclpbs.jpg
Ст.Карлсон
13.11.2008, 10:46
Надеюсь, не боян.
в тему пистолетные войска :)
http://www.taxson.net/archives/MAY06/BAGHDAD-ATTACK-DOG.jpg
Rorry [U.R.A]
14.11.2008, 12:10
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
http://img.photobucket.com/albums/v370/buzzbug/military-sucks.jpg
Все уже видели ещё одну новую команду? :lol:
http://i35.tinypic.com/5kor9t.jpg
Если (на играх) комута не нравится деление при помощи красных и синих ленточек есть выход !!!
Вот пАцаны из регулярной армии какой-то одной из африканских жёпп креативно деляцо на подразделения, при помощи трусоф))))
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12268455282984.jpg
Скрытая реклама одного запорожского магазина.
Диалог в машине между папой, пятилетней девочкой Соней и её бабушкой.
- Папа, а куда мы свернули?
- В магазин.
- В какой?
- Ну мы же там на прошлой неделе были.
- А-а-а... - поворачивается к бабушке - Бабушка, там такой классный магазин есть!
- А что там в магазине?
- Бабушка, там КРЫСА!
- И всё? А продаётся что там?
- Ну, шарики такие, разные там пулемёты, автоматы и костюмы для УБИЙСТВА!
Scirocco GTi
17.11.2008, 12:49
- Ну, шарики такие, разные там пулемёты, автоматы и костюмы для УБИЙСТВА!
Это была твоя теща? ;)
Какая спячка? Надо играть!
http://io.ua/6098249
Новая разновидность в Американской армии :mrgreen:
http://io.ua/6098238
Ицэлоп!
http://i213.photobucket.com/albums/cc275/Shelezyaka/pwnd.gif
CrazyBelka
17.11.2008, 22:48
Полистал дальше альбом который выложил Вал... и нашел... себя :shock:
http://io.ua/6098241
епти.. когда меня уже успели сфотать?!
ЗЫ: кто не знает, я бегаю с таким же (почти). я у захваті!!!
транГЛОКатор-17 от ТМ :D :mrgreen:
ПриZZZрак
18.11.2008, 23:38
http://cs04.vkontakte.ru/u107038/111121/x_e0c8ff982d.jpg
И чего в этой картинке юморного :shock:
ПриZZZрак
19.11.2008, 17:05
И чего в этой картинке юморного
Незнаю, мне она показалась веселее, чем обезьяна с пистолетом.. Хотя кому как :)
И чего в этой картинке юморного
Незнаю, мне она показалась веселее, чем обезьяна с пистолетом.. Хотя кому как :)
Ай, малацца!http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0166.gif
Вал, а вот это, в отличие от картинки, уже юмор.
Ст.Карлсон
20.11.2008, 11:09
модный камуфляж
Scirocco GTi
20.11.2008, 12:53
Супер ссылка!
http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-married-last-weekend-pics-877461/
Люди, ответьте, где служит этот парень? Понимаю пословицу "Любовь зала, полюбишь и ...". Но первое впечатление от просмотра - ШОК! :lol: Может на парне отрабатывали какое нить новое психотропное оружие? :lol:
Особеенно впечатлили стр.4, 6, 7, 16, 17...
Я, конечно, понимаю, что с человеческого горя смеяться некрасиво - но это УЖАССС. Либо она как человек очень хороший, либо парня сильно контузило.
Да что вы понимаете в красоте, жалкие человечишки!
Когда папа начальник Генштаба - это автоматически нехило красит любую лысую жабу!
Ст.Карлсон
20.11.2008, 14:29
Не... в данном случае, это дочь начальника объединенного комитета начальника штабов. Не меньше...
---
С милым рай и в шалаше, если папа - аташе :D
BarmaLINI
20.11.2008, 14:35
насколько помню, грифоны и драконы изображены на нашивках личного состава финансовых подразделений
насколько помню, грифоны и драконы изображены на нашивках личного состава финансовых подразделений
Значит у чувака ну ОЧЕНЬ большая недостача была...
Значит у чувака ну ОЧЕНЬ большая недостача была...
судя по всему соизмеримая с габаритами невесты :D
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Я в шоке. :shock:
BarmaLINI
20.11.2008, 15:54
нашел я где он служит :) он точно чегото обнюхался :)
я просто забыл что золотистый дракон у финансистов, а вот зеленый .........
415th Chemical Brigade
Greenville, South Carolina
http://www.tioh.hqda.pentagon.mil/Graphics/415ChemBdeSSI.jpg
За что они так с ним!?!?!?! парню еще жить и жить!!! :shock:
ПриZZZрак
20.11.2008, 21:41
Ахххааахххаа!!! Пацталом!!! :lol: Люби меня нежно, детка! :mrgreen:
Scirocco GTi
21.11.2008, 11:02
нашел я где он служит :) он точно чегото обнюхался :)
я просто забыл что золотистый дракон у финансистов, а вот зеленый .........
415th Chemical Brigade
Greenville, South Carolina
Таки по психотропному оружию я попал ффф точку! :lol:
Еще мне кажется, что невеста чьято родственница!
http://a522.ac-images.myspacecdn.com/images01/20/l_e3233c4109b9d669e0713a0ec4d59659.jpg
http://www.sportreport.ru/wp-content/uploads/boks/Valuev.jpg
Не, не она. Точно. Его родню я знаю. Хотя похожа сильно!
Ст.Карлсон
21.11.2008, 11:22
"Все ты врешь, как обычно" (С)
Вот его мама... :mrgreen:
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
А ты повторуха-муха! :)
Rorry [U.R.A]
22.11.2008, 20:06
Мля абасака хоть и не армейская
Вот Вам чисто ирландский прикол http://ru.repka.tv/video/30154/
ПриZZZрак
23.11.2008, 09:26
Ржачна! :D Это 5!
Не армейский юмор, но мне понравился :D
Если бы врачи работали как менты…
— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет…. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы…. Мда…. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно…. Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать…..
— Я не туберкулезник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать…. Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
-Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150….. Куда ты их в руки мне суешь… вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу… а то к вечеру снова у нас будешь…. Операция — «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!
http://i36.tinypic.com/n5fed.jpg
Траф - 0,3 Мб
Стрелять-колотить! Ты как под ламинат залез?! :lol:
Ст.Карлсон
27.11.2008, 19:02
***!!! Я идиот :mrgreen:
Ребята, а кто-то подскажет, что это за конструкция ???
BarmaLINI
28.11.2008, 16:21
Ребята, а кто-то подскажет, что это за конструкция ???
стенд испытательный с глушителем, (чтобы соседи не жаловались),
в германии расстояния небольшие, вот и приходится выкручиваться
Ребята, а кто-то подскажет, что это за конструкция ???
стенд испытательный с глушителем, (соседи жаловались)
Спасибо !!! :shock: :shock: :shock:
Ст.Карлсон
28.11.2008, 16:42
В тему: реальный случай в Лихтинштейне. Армия этого княжества закупила новую пушку. Испытать не может - при любом раскладе снаряд упадет на территории одного из сопредельных государств.
2"Tuk"
http://talks.guns.ru/forum_light_message/42/345800.html
BarmaLINI
28.11.2008, 18:02
хорошая ссылка на эту же тему :)
там есть и про подобный глушитель в англии и про глушитель немецкий для танков
http://www.ww2incolor.com/forum/showthread.php?t=6073
http://io.ua/1002492
http://io.ua/702062
http://io.ua/627021p
Да нет пацаны, это хронограф. Это они перед учениями хронят, а то вдруг очки не выдержат.
http://i37.tinypic.com/23u2z2u.jpg
На вооружение армии и флота США поступил гигантский кот.
На вооружение армии и флота США поступил гигантский кот.
Та не скорее очень маленькие американцы для очень мелких миссий! :D
http://i37.tinypic.com/23u2z2u.jpg
На вооружение армии и флота США поступил гигантский кот.
К сожалению гиганский кот он же BatleCat Mk 0/1 так и не попал в расположения линейных частей, но по слухам он актиавно используется в спец операциях, в стандартной конфигурации BattleCat Mk 0, боевой кот несёт 2 спаренных пулемёта браунинг М2 50-го колибра, на фото изображена грузовая версия BattleCat Mk 1 боевого кота.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Rorry [U.R.A]
01.12.2008, 21:50
http://dl.ziza.ru/other/122008/01/pics/057_pics.jpg
Дембеля
http://dl.ziza.ru/other/122008/01/pics/049_pics.jpg
лайба на которой дядюшка Колос модерировал просторы Косова
Занятный агрегат :) Да еще с впрыском закиси азота! :shock:
]
лайба на которой дядюшка Колос модерировал просторы Косова
Эх если бы у меня был такой автомобильчик...
Но это Шведы, инженерный батальон - разумом их не понять.
Мне больше по душе вот такой транспорт :)
http://i37.tinypic.com/20r7lah.jpg
Ст.Карлсон
04.12.2008, 08:59
Новая система вооружений.
Pavel_Gluck
04.12.2008, 22:44
Ай, Паша, опередил) Токо хотел повесить...но всё же повешу - тут ещё и антизомби девайс - автоматический дробовик с пилой))
http://g.io.ua/img_aa/large/0695/71/06957150.jpg
http://smages.com/i/9e/68/9e68d5d38553820a39277e87e0c6d953.gif
Ст.Карлсон
05.12.2008, 17:53
Премия Дарвина! :mrgreen:
http://i34.tinypic.com/r049he.jpg
Pavel_Gluck
08.12.2008, 13:07
О блин... интелигенция... Литература небось по тактике и стратегии. А то на философию и класику не похоже :twisted:
А можно надом заказать, вот точно такиеже, но пояса в оливе... :mrgreen:
Pavel_Gluck
10.12.2008, 21:45
ЭСпэшл фор ЮС арми
http://images.djv.ru/157312-small.jpeg
Вот такие интнрнсные девайсы :D [attachment=1:1fethnpb]00021702.jpg[/attachment:1fethnpb][attachment=0:1fethnpb]PM_disk_PPSch01.jpg[/attachment:1fethnpb]
Pavel_Gluck
11.12.2008, 13:54
А где глушитель и подствольник? И магазин со следующего пистолета тудаже! Вот тогда будет интересно, а так... :D
Ben Morton
12.12.2008, 09:44
http://cache.boston.com/universal/site_ ... 05_01B.jpg (http://cache.boston.com/universal/site_graphics/blogs/bigpicture/sahara_12_08/05_01B.jpg)
Этот парень настолько суров, что стреляя из АКМ целится по струе :mrgreen:
Мортон это он предусмотрительно спилил мушку :mrgreen:
Hauptman
16.12.2008, 11:14
Страйкболисты АЛЬФЫ заказали в Никополе стволики для своих приводов.
Заработали все трубные заводы!
Бывает и такое- http://green-sun.io.ua/album76210
Волонтер
21.12.2008, 00:34
Hauptman, в оригинале было ляпнуто так: игроки из Альфы заказали 10 стволиков, никопольский трубный завод вышел из кризиса :D
http://i39.tinypic.com/207vm9t.jpg
Pavel_Gluck
23.12.2008, 13:47
http://g.io.ua/img_aa/large/0719/75/07197544.jpg
http://www.elksteam.ru/ftp/JELEZO/kalashnikof/AKGat3.jpg
http://i39.tinypic.com/j8dvsj.jpg
Scirocco GTi
26.12.2008, 14:40
Новая монета (http://pashyrey.livejournal.com/451217.html)
Под закат уходящего года Нацбанк Украины решил выпустить новую юбилейную монету (http://bank.gov.ua/Bank_mn/YUV_M/Coins/Vydatni_diachi/Prymachenko.htm) посвященную мировому кризису.
Общепринятым символом текущих экономических катаклизмом стал пушной зверек - песец.
Именно его обычно изображают последнее время вместо более привычного медведя.
Так же поступил и Нацбанк - на монете изображен стремительный песец.
http://bank.gov.ua/Bank_mn/images/Prymachenko_a.jpg
Умникам и снобам гордящимся своими дипломами биофаков (или на худой конец "пятерками" в табеле по зоологии), которые возразят что на монете не песец, наперед отвечу - может Владимир Стельмах и Мария Приймаченко не очень сильны в пушных зверьках в силу отсутствия биологического образования, но то что они нарисовали на монете это таки настоящий песец.
Ст.Карлсон
26.12.2008, 15:52
Все на водные лыжи!!!
Mishanya
26.12.2008, 15:54
http://bank.gov.ua/Bank_mn/images/Prymachenko_a.jpg
:lol: :lol: :lol:
Пойду куплю тотемного зверька :lol: :lol: :lol:
Scirocco GTi
26.12.2008, 16:29
Для тех. кто в танке, дублирую ссылку из своего поста: http://bank.gov.ua/Bank_mn/YUV_M/Coins/Vydatni_diachi/Prymachenko.htm :lol:
ЗЫ Я знал, что наши Песцы мимо такого юмора спокойно не пройдут! :) Для вас и постил это сообщение! :)
http://cs195.vkontakte.ru/u8469957/58694391/x_5f346add.jpg
http://cs114.vkontakte.ru/u17757484/58694391/x_cb9ea681.jpg
http://cs114.vkontakte.ru/u17757484/58694391/x_c9d06c26.jpg
http://cs114.vkontakte.ru/u17757484/58694391/x_129b3836.jpg
http://cs114.vkontakte.ru/u17757484/58694391/x_2057953b.jpg
http://cs114.vkontakte.ru/u17757484/58694391/x_a419ab28.jpg
http://cs114.vkontakte.ru/u17757484/58694391/x_39cc99be.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot