УБОЙНЫЙ ЮМОР

[-< BLes >-]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

как говорят отличное настроение залог здоровья и победы!!!!
размещаем тут прикольные истории и всякого типа юмор......
:D


ну даю старт:

> ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Месяц первый. Здрасссьте.
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
> Год. Братаны.
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
:wink: :wink: :wink: :wink:



не принимать в серьез......ШЮТКА! :D [/u]

[ALeBi]

:lol: :lol: :lol:

[-=VoVaN=-]

Га га га))) Кхм...Флудільню тут понімаш придумали 8)

[pecmapm]

у нас один игрок положил страйкбольную гранату в набедреный карман и полоску от спичечного коробка в тот же карман. при штурме здания когда он поднимался по лестнице вогруг взрывы соотвественно. опосля в мертвятнику было обнаружено оторваный набедреный карман который висел на пуговице.

[Tupac]

А товарищ хоть жив, здоров?

[-< BLes >-]

:D мммда и такое бывает.......хорошо шо хоть корсар 4

[pecmapm]

А товарищ хоть жив, здоров?

да жив здоров. полные штаны емоций. карман подлатал дальше бегает токо уже гранаты и полоски от спичечных коробков в одном кармане не носит. :D

[Klon91]

хехе :)
жалко гранату...)))

[Klon91]

я тут вспомнил один нюанс на урбане в это вс когда играли... короче... чувак който влез в здание где мы играли.. я бегу по коридору а он мне на встречу...
я ему говорю: чувак, уйди отсюда, невидишь что стреляют...
он: какого
хера ви тут делаете, я: иди нахер отсюда, зашибут
он: та ну нахер, я пришёл сюда посрать и буду срать тут...
я: нашёл место, я тя последний раз предупреждаю... (ставлю предохранитель на очередь)
он: .... ладно, иду иду...

[ALeBi]

Зря ты так с ним. Мог бы с перепугу и наделать полные штаны :lol: :lol:

Я плачу....

[Klon91]

усьо... буду частіше заходити в касці і формі у магазин.. без черги пропускають, тіки є один мінус, ВСІ дуже підозріло дивляться ))))
за те без черги ))))))

[ALeBi]

Сначала без очереди в магазин. Потом без билета в кино. А потом бесплатное такси "Бобик-экспресс" :lol:

[S.T.A.L.K.E.R]

Эге-гей! Народ ! Чево всё так запущено? Прям никто ничё за полгода весёлого не написал ! Трудно поверить , даже судя по комманднику - 20 мин обсуждение , 1 час ржём !!! Так нельзя ли вложить частичку на форум?! Эй ! Просыпайтесь !

[S.T.A.L.K.E.R]

Приятно видеть что принятая демократическим способом голосования форма Woodland , как нельзя лучше подходит нашим бойцам !
Хороша!

[S.T.A.L.K.E.R]

Для всех Кайманов и наших друзей ! Помогите отцу-героину Бэнладену! Все деньги ушли на образование детей в лагерях джихада!
Привод был предательски раздавлен и нуждается в кап-ремонте! Посмотрите на этих милашек ! Они тоже хотят кушать!
P.S.Поймут те , кто хоть раз играл с Бэнладеном в Call of Duty4!!!

[S.T.A.L.K.E.R]

Тааак!
Совсем грустненько!Смотреть - смотрим , а как чёто добавить низзя?! :?
Ладно!Анекдот:

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[-< BLes >-]

а без пошлого можна? чи внаш час іншої теми немає? )) ну я тож викину аніЧеГ(я його вже багатьом присилала)) ):
думаю переклад не потрібен ))))

=======================
розмова в асьці:

ВІН:
- Do You want fuck me?
ВОНА:
- Where you from?
ВІН:
- I'm from Germany!
ВОНА:
- We fuck you in 1945! :D :D :D

[S.T.A.L.K.E.R]

:D Приятно видеть "родителя" темы!
Зачётный анекдот! Позор всем , кто не знает перевода! :D
Вот ещё:

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!?
_____________________________________________________________________________________________________________________________________

С форума:
народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((

[-=VoVaN=-]

:D Приятно видеть "родителя" темы!
Зачётный анекдот! Позор всем , кто не знает перевода! :D
Вот ещё:

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!?
_____________________________________________________________________________________________________________________________________

С форума:
народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((

Фу дітсадовський аніГдот)))

[S.T.A.L.K.E.R]

:x Ага , на критику времени и ума хватает , а самому чево-то смешное изложить нету! :)
Критиковать может каждый , но задумайтесь - что вы приложили к тому что собираетесь облить калом?!
Всем не угодишь! Я мог бы в личку Вовану отписать , но предвидя дальнейшую критику , пишу здесь .
Народ! Хорош морозиться! Блин неужели ниукого нет весёлых случаев из жизни?Вот про Вована можно было бы рассказть искромётную историю как он добирался домой после "Скрытой угрозы" в Каменце! :D Обхохочесься! Одно упоминание вызывает улыбку у "посвящённых"!Но оставим это на "виновника" торжества! :) Если VoVaN даст добро , выложим - за ним право. :)

Вот наглядный пример из жизни:

***

Iskra
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

***

[-=VoVaN=-]

Юмарісти 8)

[S.T.A.L.K.E.R]

Юмарісти 8)
Всё VoVaN признан почётным комментатором! 8) К сожалению , поучавствовать в поднятии настроения массам он непосредственно не может (не хочет) :(
Сегодня 25,03,2008 , погода-га@но , передают штормовое предупреждение (лучше б это с магазином было связано типа - предупреждение ! В Шторме 50% скидки на коллекцию Страйк-весна-лето , каждому купившему на 100$ даём по яйцу...пасхальному , диаметр поражения 10м , активируется при комманде - Христос воскрес!) :) Сорри , это не богохульство!
Ну и ещё раз про погоду - готовьтесь к холодам! :D

[-< BLes >-]

Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует: :D :D :D

Класс Представительский.
Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться



2 STALKER слу...пошлятина уже надоела :evil: :|

[S.T.A.L.K.E.R]

2 Bles
А что плохая "шапочка"? :(
_________________________________________________________________________

Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда"...
Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко"
_________________________________________________________________________
+Парочка картинок:

[S.T.A.L.K.E.R]

2 Caimans
Мы понесли утраты... :( Скорбим по нашему бойцу Янюку"Шульцу"Игорю...

[-< BLes >-]

:roll: :oops:
:lol: :D

[Ninja]

2 Caimans
Мы понесли утраты... :( Скорбим по нашему бойцу Янюку"Шульцу"Игорю...
Судя по кускам разрубленой головы он по настоящему был кабаном 8) :) :D

[ALeBi]

:lol: :lol: :lol:

[-< BLes >-]

ага і причому (судячи із вмістимого у ємкості з написом "ИГОРЬ" на фото)він як :roll: Змій Горинич :D з трьома головами :lol: ---"був" ()

[ALeBi]

http://i169.photobucket.com/albums/u219/ALeBi_2007/b5689054.jpg
Группа обхвата

[-=ISA=-]

Нашли таки супостата :D :D :D Орлы однако :D :D :D

[S.T.A.L.K.E.R]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

P.S.Смех , слёзы , сопли , истерика ...

[ALeBi]

Улыбнуло :lol:

[S.T.A.L.K.E.R]

http://grudina.info/newyear/test.php
Кто какой юмор любит - такой и получит!
Всё зависит от вас , насколько получиться смешно . У меня дед Мороз Х@ём оказался !

[S.T.A.L.K.E.R]

Так уж сложилось , что сегодня я не вылажу с инета ....
Вот ещё один шедевр , автор просто молодчага , столько приложить энергии и усилий! Озвучка в тему!
http://video.bigmir.net/show/9395

[ALeBi]

Хоть CS и попса, но сделано ниче так)

[S.T.A.L.K.E.R]

http://ru.youtube.com/watch?v=hFaCMMXh2Ls
Классика! :D Букварь чатеров! :D

[-=VoVaN=-]

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.


5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

[S.T.A.L.K.E.R]

Взято с нета:
Горе-стрелки
***
Пашли мы с Петрухой пастрилять. Он взял М. и я М. Стриляли в ведро с 40 шагов так как дальше Петрухина баня, и ежели за неё ведро поставить то его видна ни будет. Стриляли поровну, я стрилял 7 раз а Петруха 5 так как больше не было патронов, я все разы в ведро попал а Петруха нет. Так что М. его полное г…

А патом оказалось что прострилили не только ведро но и печь в бане, бочку с водой и убили козу бабы Мани которая паслася в Петрухином огороде за баней. А наш кузнец расказывал как в армии он на 100 м из писталета на спор пападал в горлышко бутылки и выбивал дно а из автомата никто не мог папасть и его за это в отпуск отпустили. А егерь Палыч убил как-то с крыльца своего дома с 400 метров зайца, так у нас никто больше метко ни стриляет, только я вот ни панимаю как он с 400 м стрилял ежели от евонного крыльца до леса 50 шагов? Палыча я больше не спрашиваю так как он злиться и ругается, наверно сикрет какой-то и он говорить не хочет, я тоже так метко хачу стрилять научиться тока патроны кончились.
***

[-< BLes >-]

козу Бабы Нади жалко))) :lol: :lol: :lol:

[S.T.A.L.K.E.R]

Случай в маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу — 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из–за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

[S.T.A.L.K.E.R]

О насущном...

скажите мне, граждане
нахера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?

[S.T.A.L.K.E.R]

Ну вы , блин , даёте! Неделя прошла! НЕ-ДЕ-ЛЯ!
И никто ничего не написал! Вот у меня настроение замечательное после дня варенья нашей комманды в Нетишене!(это намёк!мож кто догадается прикол какой рассказать , чего только ALeBi в труселях с бутылкой водки стоит! :lol: )
Ладно...Опять про маршрутку-случай из жизни!Дело было в Хмельницком:

Входит в маршрутку молодая мама и маленькая девочка...
Девочка неуспев зайти начинает орать - мама , хочу мороженного!
Мама отвечает - ну ведь ты только что съела одно ! И печенье и конфетку . Приедем домой я тебе тортика дам.
Девочка продолжает кричать - хочу ещё!Купи мне мороженное!
Мама - Ну , доченька , мы были на базаре , потратили все денешки , сейчас приедем домой , возьмём у папы ещё денежек и купим тебе мороженное.
Девочка - я хочу сейчас...если ты мне сейчас не купишь мороженного , я расскажу папе , что ты у дяди Серёжи писю целовала!...
...Маршрутка взрывается от смеха , люди падают со своих сидений , мама "в краску" ...водитель не выдерживает останавливает машину , поворачивается , даёт девочке две гривны и говорит , свозь смех и слёзы - Девочка , вот тебе денежки , купи себе мороженное ! Только не рассказывай ничего своему папе!!!

[Ninja]

Немного не по теме, просто в воскресенье обещал
Закон для Усех Орков
Про Вождя
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню.Не пригодица тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Што - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец патравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Гадов - то ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить гадов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Гадов - лучше замочи его, а то может он сам гад.
4. Если непадалёку мочат Гадов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Про Гадов и Рабов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Гад.
2. Кто дружит с Гадами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Раба и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
4. Нашёл Раба и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Раб, а Гад иль ишо хто-то.
5. Нашёл много Рабов иль Гадов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Чего делать если Гады тебя паймали
1. Если Гады тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тябе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой наши песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
3 Примерный текст нашей песни: "Не бей меня ма-ма железным молотком по га-ла-ве."
4. Если Гады тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: шо ты Дурак и ни хрена не знаеш.
5. Если Гады заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
6. Если Гады варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, шобы им меньше досталось.
7. Если Гады решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
8. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

[S.T.A.L.K.E.R]

:D Ура!Сверштлось!Аж два камрада отписались!
1)Ninja-уж очень много из первых пуктов смахивает на страйкбольные правила!Только орков надо на оргов переименовать! :)
2)Duke-прикольная игра!Но я тебе не верю!Ведь еслиб ты играл , скажем , в електричку - то фиг бы ты в Нетишен поехал!Да и вообще никто бы тебя уж не видел бы в наших рядах! :)

[-=VoVaN=-]

2Сталкер... смотря сколько выпить... да и на "сталкере" ведь меня небыло - как раз перед этим играл в бочку пива =)


Ха ха, спалився, а казав шо проспав бо розтяжки до трьох ночі робив))))))))))))))))))

[S.T.A.L.K.E.R]

2Duke
РАССТРЕЛЯТЬ!!! :twisted:

[-=VoVaN=-]

ДАЧНЕГЕ :twisted:

Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко

[ALeBi]

[quote="-=VoVaN=-":33fyzeca][quote="_Duke_":33fyzeca]2Сталкер... смотря сколько выпить... да и на "сталкере" ведь меня небыло - как раз перед этим играл в бочку пива =)


Ха ха, спалився, а казав шо проспав бо розтяжки до трьох ночі робив))))))))))))))))))[/quote:33fyzeca]
я ж пошутил нащет пива - правда сидел мутил розтяжки[/quote:33fyzeca]
Плохая отмазка тоже отмазка :wink:

[-< BLes >-]

мда :D :D :D :D :D :D 2 СТАЛКЕР
історія з маршруткою порвала....жесть! :D зачот

[S.T.A.L.K.E.R]

:D Гы!Исправляемся! :) Меньше пошлости (как просила)!
А можно уточнить про какую маршрутку? :)

[ALeBi]

Уважительные причины почему я пришел домой поздно и пьяный


Ой-ой, какие мы трезвые!

Эх-х, тебе не понять!..

Потому что вчера пришел трезвый и рано!

Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

Милиционеры в вытрезвителе напоили.

На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

[-< BLes >-]

:lol: та обидві.... Маршрутки то боляча тема :lol: :lol: :lol: вично находиться з чого поржати

[pecmapm]

...Опять про маршрутку-случай из жизни!Дело было в Хмельницком:

Входит в маршрутку молодая мама и маленькая девочка...
Девочка неуспев зайти начинает орать - мама , хочу мороженного!
Мама отвечает - ну ведь ты только что съела одно ! И печенье и конфетку . Приедем домой я тебе тортика дам.
Девочка продолжает кричать - хочу ещё!Купи мне мороженное!
Мама - Ну , доченька , мы были на базаре , потратили все денешки , сейчас приедем домой , возьмём у папы ещё денежек и купим тебе мороженное.
Девочка - я хочу сейчас...если ты мне сейчас не купишь мороженного , я расскажу папе , что ты у дяди Серёжи писю целовала!...
...Маршрутка взрывается от смеха , люди падают со своих сидений , мама "в краску" ...водитель не выдерживает останавливает машину , поворачивается , даёт девочке две гривны и говорит , свозь смех и слёзы - Девочка , вот тебе денежки , купи себе мороженное ! Только не рассказывай ничего своему папе!!! еще одно окончание этой истории:
Девочка - я хочу сейчас...если ты мне сейчас не купишь мороженного , я расскажу папе , что ты у дяди Серёжи писю целовала!...
Гробовая тишина в маршрутке... На следующей остановке мамаша с дочерью выходит, в это время заходит молодой папаша с сыном и садитса на тоже место где перед этим сидели мамаша с дочерью. Маршрутка тронулась. И... сынишка для папы говорит:- папа купишь мне мороженое? - Маршрутка взорвалась жутким смехом.

телефоный разговор:Алло мам я еду домой ченибудь купить? Купи сука квартиру и живи отдельно!

[Ninja]

Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да, дедушка! Не сугроб, а солярий...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

[ALeBi]

УЛЫБНУЛО! :lol:
Пиши исчо

[S.T.A.L.K.E.R]

:? ППЦ! одни комментаторы!
2 Ninja - зачётно!
Для всех остальных-хотите прокомментировать - комментируйте , но ничего ведь не мешает опосля картинку или анекдот выложить!
Делай как я! :wink:
_____________________________________________________

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

[-< BLes >-]

Жіноча молитва...
Господи прошу дай мені:
- Мудрості, щоб розуміти чоловіка,
- Кохання, щоб його прощати,
- І терпіння до його настроїв.

Сили ж, зауваж, не прошу Господи,
А то ж приб'ю нафіг... :D :roll:

[Ninja]

<<На днях вычитала, что русское "Ура!" происходит о тюрского "ura" = "бей". С
этим кличем татаро-монголы шли в атаку... Вот теперь и думаю, что же стояло
за лозунгом советских времен - "Ура! советской женщине!" >>

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну что ж подождем..."

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Глобус]

Алкоголь вбиває клітини мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

[TITANIK]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: а-а-а-а-а-а-а-а-а :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: в точку :mrgreen:

[Лесоруб]

http://kurgudu.nnm.ru/dmb_2_podborka_56_
http://kurgudu.nnm.ru/dmb_3

[-=VoVaN=-]

гиг)

[ALeBi]

аааааааааа :lol: :lol: :lol:

Пендосы жгут!

[Лесоруб]

http://www.libo.ru/libo733.html

[ALeBi]

:lol: :lol: :lol:

[-< BLes >-]

Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать. :D :D

[-< BLes >-]

а День пограничника позвонил мне закадычный друган Леха, мой бывший командир отделения. Сейчас служит на границе в Одесской области,разруливает молдаван. Историй жизненных, конечно, два вагона с маленькой тележкой.

На заставе моего друга служат девять собак - четыре "немца" и пять "австрийцев". Все умненькие псы, дрессированные под боевую обстановку, "обстрелянные" (не боятся стрельбы). Кроме них на самой заставе живет алабай по кличке Монгол(потому что косые глаза). Кто хоть раз видел алабая - не забудет эту породу до конца жизни. Кто не видел - представте себе помесь медведя и динозавра. Издревле в Средней Азии эти собаки охраняли от волков отары овец. Они обладают невероятной физической силой, крупными размерами и повышенной лохматостью.
Монгола дрессировали "под ночь". Это означает, что днем к собаке может подойти кто угодно - алабаи по натуре добродушные к людям. Но ночью Монгол превращается в охранника, которому до одного места весь десант Российского Черноморского Флота - свирепый и беспощадный зверь. В свое время с помощью Монгола удалось решить проблему "самоходов" - собака до утренней поверки держала на заборе всех, кто ночью разбежался по селам пить самогон и валяться с бабами.Командующий заставой проникся за это к Монголу глубокой симпатией и стал его оберегать.
В нынешнюю аццкую жару Монголу пришлось совсем плохо. Не смотря на то, что алабаи привыкшие к 50-градусному пеклу пустынь и степей - температуру в 30-40 градусов они переносят тяжело.
По приказу командира Монгола неделю поливали водой из шланга, но спасало это слабо, потому что он высыхал за пять минут, после чего валялся под бочкой с водой и выл. Насмотревшись на муки несчастного пса, начальник отдал распоряжение постричь его на хрен, а сам уехал в Одессу забирать нового начмеда.
Надо сказать, срочники, которые стригли Монгола,подошли к выполнению приказа с душой и воображением. Облысив ему пузо и ляжки, они выстригли полоски шерсти на боках и оставили длинную щетину шириной с ладонь только на макушке, хребте и хвосте. С Монгола потешалась вся застава, но собака была довольна.

Ближе к ночи приехал начальник заставы, привез нового начмеда-майора, позвал командующий состав и уединился с гостями в столовой. После четвертой бутыли бурячихи новый начмед решил выйти по маленькой нужде.Сопровождать его никто не пошел, ибо на ногах уже никто не держался.
Утомленный начмед на ощупь нашел некий закуток, облегчился, и уже собирался возвращаться, когда из под бочки на него вылез стриженный под гиену Монгол, размером с теленка, поглядел на него своими раскосыми глазами,оскалил клыки и звучно рыкнул. Начмед прирос сандалями к потрескавшейся от жары земле и мгновенно вспотел до резинки трусов. Монгол обошел начмеда по кругу, понюхал и отступил в тень. При каждой попытке начмеда шевельнуть хоть пальцем и спрятать достоинство в штаны, в темноте раздавался угрожающий глухой рык и в свете полной луны на мгновение появлялся совершенно инфернальный Монгол, с голыми боками, шерстью дыбом на загривке и огромным пушистым хвостом.
Ближе к рассвету проспавшийся в соседних кустах наряд, вернувшийся с обхода границы,увидел картину маслом - кое-как затолкавший своего младшего друга начмед стоял по стройке смирно, перед ним сидел Монгол, а через окно столовой было видно сладко спящих на лавке командиров.
Когда начмеда успокоили еще четвертью самогонки и он перестал материть заставу,Монгола и весь собачий род, командир вызвал к себе тех, кто стриг пса.Двум срочникам выдали зимнюю форму одежды со склада (бушлаты и утепленное белье), заставили одеть противогазы и в полной боевой экипировке (24 килограмма - вещмешок, лопатка, автомат, бинокль,фляга, подсумок для четырех рожков и прочая хренотень) - приказали нести почетную караульную службу возле будки Монгола. Потом пацанами занялся новый начмед, который был сильно не в духе. Стоит ли говорить,что лечил он ребят от теплового удара слабительным?

[S.T.A.L.K.E.R]

:shock: :lol: :roll: :wink: Многа букав! :)
Ладно , вот ещё (из старого)

Военкомат:
-Как фамилия?
-Ба-баба-Бабахин!
-В пулемётную роту!

[S.T.A.L.K.E.R]

отмазок.net

[-< BLes >-]

http://www.youtube.com/watch?v=-Gz625B2ZVI&NR=1 пендосы опят жгут на велике

[-< BLes >-]

Шо ето такоє..... що всі повимирали чи що? юмор пока ше ніхто не відміняв))

напевно цей пост практично всі бачили...але може хтось загляне ..що ще на нього не натикався)) ось viewtopic.php?f=17&t=19910&st=0&sk=t&sd=a (http://airsoft.com.ua/forum/viewtopic.php?f=17&t=19910&st=0&sk=t&sd=a)
веселого перегляду! :D

[S.T.A.L.K.E.R]

:wink: 2 Bles
Та просто у многих психическое потрясяние , кома , паралич конечностей и т.д. и т.п. :twisted:
После такого поста не каждый в себя прийти может...

[-< BLes >-]

параліч конєчностей і психічний розлад від якого посту? про відпочинок за 300 грн...? :) чи просто у всіх важкий тиждень після ЗЕЛЕНИХ СВЯТ? доречі хто як святкував... ми сім"єю вирішили на рибалку поїхати... битий час збирались 30 хв їхали потім ше 30 хв..розкладались... знайшли місце ... всі налаштувались з удочками...а тут Леся вирішила закинути спінінг...закинула... тільки на дерево гачками )) ну всі в бажанню допомогти мені зняти хотяб гачки з грузом...тоже заплутали 2 удочки і потім битих 2 години нервово но з терпеливістю всі розплутували те все з верби... )) оказується не я одна така була на ту вербу натрапила)) це була якась верба на котрій росло багато поплавків кольорових з гачками і грузилом)) жаль що дуже далеко... :D :D ось така рибалка була...ну всетаки ми те все зняли..і ше годинку посиділи...хоча нічого не зловили...а зато на другий день знову поїхали....але я вже пішла туди де немає кущів та дерев....і нічо так.. на спінінг і на 2 удочки за 6 годин витянули 4-5 кг карася... на лодошку... .. ))) вот так вот! :lol: :lol:

[S.T.A.L.K.E.R]

...эгегей! А где все? По курортам? Надо как-то освежить тему (да и форум вцелом). Вот история неизвестного автора:

****

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф
- не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через
пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке
якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный
каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался...
P.P.S. - и поплыл...

****

[Ninja]

Из коллекции "Досуга" НБУ
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке.

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на
секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас,
водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он
потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на
голову осколок здания.

http://yonews.ru/new2/#nnn14943221

[S.T.A.L.K.E.R]

***

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

***

[-=VoVaN=-]

***

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

***

Старезний анекдот :)

[S.T.A.L.K.E.R]

8) Как говорят умные люди - это не боян , а классика! :)
Мож чего сам напишешь? Нового... :wink:

[Глобус]

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

[S.T.A.L.K.E.R]

:lol: :cry: грустно и смешно...(это по поводу коллайдера)
___________________________________________________

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

[Ninja]

Самая точная оценка работы и эффективности АНТИвирусов!

Касперский:
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум)
численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в
выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.

AVG:
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не
те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок
и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о
заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает,
плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без
особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая
вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального
противника.

Avast:
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем
более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется,
после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются
и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю.
Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda:
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32:
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут
же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической
атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по
оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить
процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.

McAfee:
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и
безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton:
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют
шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то
враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях
оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web:
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и
расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по
любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам
хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь
пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan:
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми
обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный
пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и
форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ:
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет
шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам
командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями,
даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа
уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.