Юмор, предпочтительно армейский

[Zigzag]

У товарища есть одно опасное увлечение - ездит по местам боёв, копается в старых окопах и коллекционирует всякий военный хлам, личные вещи, амуницию, знаки различия, ордена и медали.
1 апреля я позвонил ему и наплёл басню о том, что у нас в доме (где мой офис) умерла какая-то старушенция, её родственники, мол, выбрасывают массу разного барахла на мусорку, и я видел у какого-то пацана (её внука или правнука, не знаю) в руках "Железный Крест". Я, типа, его у пацана попросил, но тут вышел папа и забрал у этого пацана крест и сказал, что он, если надо, может продать его мне за 100$. А стоит он на самом деле больше, с дубовыми листьями - тот вообще с многими нолями.
Чувак расценки знает, разволновался, сказал, что пусть его этот мужик подождёт, он, мол, хочет посмотреть, а если можно, то пусть мужик оставит мне этот крест. Я ему сказал, что договорюсь, и чтобы он ехал поскорее.
Сам пошёл на склад, нашёл там две металлические полосы от строящихся стеллажей по метру каждая, связал их проволокой в громадный крест, положил под свой стол и сел ждать. Через 20 минут прибегает (ехать ему надо было на Сталеваров с Правого берега!):
- Ну!!!! Где он?!!!
И я ему достаю из-под стола эту железяку...
Двухсекундная пауза...
- Сука-а-а! Ты же говорил, что у него "Железный Крест"!
- Ну так крест же!
- ЖЕЛЕЗНЫЙ КРЕСТ!!!
А я ему:
- Ну так он же ЖЕЛЕЗНЫЙ!
Мораль: не увлекайтесь сильно военной историей ибо она может сыграть шутку. А то будет как в этом эпизоде, когда чел словосочетание "железный крест" иначе как немецкий орден не воспринимает.

[Scirocco GTi]

Вадик, ну ты и "сволочь" же!!! Хотя друг сам виноват. Ты ему все четко рассказал. Нужно было еще где нить из гербария дубовые листья найти! Зачет.

[Zigzag]

Нужно было еще где нить из гербария дубовые листья найти!

Зачем же человека обманывать? Я ж не говорил ему, что крест с дубовыми листьями. Я что, похож на обманщика?

[Kolos]

[Grad]

Правда жизни

[Motor]

[attachment=0:1zkwwsvl]14.jpg[/attachment:1zkwwsvl]

[Evil]

Действительно "ЗЛАЯ СОБАКА" Не лает,не кусает-сразу убивает!

[Dmivler]

ххх(03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
ууу(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
ххх(03:55 PM): ушло!!!
ууу(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
ууу(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
ууу(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
ххх(03:57 PM): бля
ххх(03:57 PM): ты сукеа
ххх(03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
ууу(03:58 PM): что?
ххх(03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4

[Pro]

[Scirocco GTi]

[Zigzag]

Торговая организация, в которой я имею честь работать, находится в жилом доме. По соседству в этом же доме, в одном из нежилых помещений, строится офис. Хозяином там один хороший малый, здоровый, мордатый, лицо - бандит бандитом. На вид суровый до ужаса, но при близком знакомстве весьма приятный и с чувством юмора. Назовём этого персонажа – Толян. Его машину местные жильцы почему-то невзлюбили. То пакет с картофельными очистками ему на машину с балкона кинут, то прокладку, замотанную в газетку, то прокладку вообще без газеты. Ужас! Скоты.
1 апреля, утро.
Часов в 10 заходит Толян и говорит мне: «Ну, наконец-то и тебе прокладку на машину кинули!» Шутка не получилась.
Толян пошатался у нас немного и пошёл к себе на стройку. Только он за порог - я взял в столе упаковку изделий китайской резиновой промышленности, которые лежали там с незапамятных времён, развернул один и выдавил внутрь немного бальзама для волос (он такой белый, полупрозрачный, густой и мерзкий на ощупь). Потом размазал бальзам по всему гандону, вышел на улицу и с размаху швырнул Толяну на лобовое стекло.
Гламурненько получилось.
Проходит час.
Работаем. Вдруг на улице раздаётся крик. Забегает Толян, глаза выпучил, начинает носиться по офису и орать, что «эти пидарасы жильцы его забали», бежит к нам в туалет, выносит оттуда бутылку с водой и выбегает с ней на улицу. Выходим за ним и видим, как он водой смывает с машины это чудо китайской контрацепции, помогая себе веточкой. При этом кроет матом на весь двор жильцов, которые внимательно и молча следят за ним из окон. Смыл, спустился к нам, ходил ещё пиздел-пиздел, потом пошёл в туалет мыть руки.
Я бегом на улицу. Бац ему второй с бальзамом Green Mama, и обратно к себе за стол сел. Выходит из туалета Толян и, продолжая материться и рассуждать, что такие сволочные жильцы в таком доме живут, прёт на улицу. 20 секунд тишины, пока он скрылся от нас, но на улицу ещё не вышел.
- А-а... Суки-и... Да шо ж за хуйня такая творится?!!!! - бежит снова в туалет за бутылкой, - Владик, мне снова гандон кинули!!!
Стоял потом долго в подъезде в засаде, ждал пока кто-нибудь с балкона или из окна бросит снова что-то, чтоб хотя бы направление узнать.
Через 20 минут пошёл к себе контролировать своих строителей. Только скрылся в своём подъезде, я ему снова на стекло ШМЯК!...
...так я ржал последний раз в прошлом году на 1 апреля. За день я извёл 6 презервативов и четверть бутылки бальзама для волос.
Седьмой натянул вечером ему на выхлопную трубу, а кончик заправил внутрь. Труба на конце развальцованная - гандон своим колечком очень хорошо там держится.
Наши все разъехались, а я сижу во дворе в машине, жду, когда он будет уезжать. Выходят они со стройки с моим кумом, который делает Толяну полы. Я делаю вид, что грею машину, а сам слежу за ним.
Садятся в машину.
Толян заводит двигатель...
Машина чихает. Глохнет. Снова заводится. Опять глохнет...
А сзади красотища уже литров на двадцать надулась!
Я дыхание затаил...
И тут КА-АК ЕБАНЁТ!
Ночной двор огласился такими витиеватыми и трёхэтажными, что сам поручик Ржевский покраснел бы, наверное. Кум сидел в машине, ржал, я тоже ржал, Толян ему рассказывал, что в нашем доме какая-то блядь целый день тут ебётся и ему из окна на машину гандоны выбрасывает. При этом рассказе он сидел с выключенным двигателем и выглядывал через лобовое стекло на окна, пытаясь определить, откуда могут такие сволочи быть.
А змей-то прятался рядом. Чуть ли не на груди пригрелся. Пока он жаловался, я вылез из своей машины, подкрался сзади, натянул ему восьмой презик на трубу, попрощался и уехал, оставив их в засаде.
Эх, он через 10 минут мне позвонил...
Ну, ничего, потом, когда выпустил пар и узнал, что это был бальзам для волос, нервно и долго смеялся.
Утром двор представлял жуткое зрелище. Только материлась уже дворничиха, которая сметала эти «следы оргии». Действительно, если не знать в чём дело, можно было подумать, что там без групповухи не обошлось.
Мораль: если после игры вы вернётесь к своей машине и увидите на лобовом стекле использованный презик - не отчаивайтесь, и помните, что Зигзаг где-то рядом и думает о вас.

[Scirocco GTi]

Мораль: если после игры вы вернётесь к своей машине и увидите на лобовом стекле использованный презик - не отчаивайтесь, и помните, что Зигзаг где-то рядом и думает о вас.

Ну ты и редиска! нельзяж так жестко над людями смеяться... Я смотрю 1 апреля ты был в ударе! То железный крест, то презики... Праздник удался!!! Настроение и се и куму поднял на невиданную высоту!!!
Перепечатка допускается?

[Zigzag]

Я смотрю 1 апреля ты был в ударе! То железный крест, то презики...

Это были разные первые апрели.

Перепечатка допускается?

Да нема базара.

[Evil]

Зигзаг ты ЖЖООООШ!!!!!! Можно сюжет снимать- "Баба Яга в тылу врага". Повеселил- 5 баллов!!!

[Zigzag]

Дело было лет пять-шесть назад.
Нашёл кум в маршрутке мобильный телефон. Как описать чувства человека, у которого телефона раньше не было, и вдруг он появился? Да ещё на шару! Восторга была масса, хотя мобила довольно паршивая и старая, но чувство глубокого удовлетворение от халявной вещи перевешивало все минусы внешнего вида!
Купил стартовый пакет SIM-SIM, подключил, носился с этой мобилой, игрался, расспрашивал всех что там и как, короче достал своей радостью. В один из моментов, когда он был у меня на работе и, в очередной раз, решил побыковать телефоном, у меня созрел план.
Сейчас уже все знают, что с сайта UMC можно отправлять СМС, оставаясь, при этом, инкогнито. Вместо исходящего номера абоненту приходит всякая белиберда и надпись UMC. А тогда это было большинству людей неизвестно, чем и можно было воспользоваться.
Включаю сайт и отправляю ему следующий текст: "Акция от МВД. Сдай свой ворованный телефон и получи взамен бесплатно телефон модели SIEMENS. Справки по тел. +38050*******". Номер дал своей жены, у неё SIEMENS, думал: Игорь позвонит - посмеёмся. Жена сама об этом не знала, для неё это тоже сюрприз должен был быть.
Но он не позвонил, а на следующий день заявился ко мне на работу с печальными глазами и серьёзным лицом и начал издалека у меня узнавать, могут ли определить его это мобилка у него или нет. Показывал телефон и рассказывал о том, что к нему пришла SMSка с таким странным текстом. Я напустил на себя важный вид, начал ему вкрадчиво рассказывать про разные шпионские штучки у оператора, он развесил уши, клюнул на это, расстроился и ушёл домой.
Вечером я ему новую СМСку: "Внимание всем постам. Пеленг ворованного терминала - ул. Червонои Кинноты!" (он там живёт).
Ждём.
Утром прибегает: "Владик! Как меня вычислили? Смотри, что ко мне пришло! Откуда они знают, что у меня чужой телефон?!" Мы ему сочувствуем, жалеем, даём разные советы, он в панике, переживает и чуть ли не рвёт на себе волосы. Говорит: "Вчера по улице ходили какие-то девки с каким-то аппаратом и что-то там измеряли. Наверное, они меня и засекли". А девицы на самом деле были из энергонадзора и искали тех, кто пиздит электричество. Короче, настроение от халявного телефона уже не то.
Этим же вечером новая порция: "Лучший способ избежать наказания - затаиться мышкой. Отправь это сообщение 10 своим друзьям, а телефон закопай в огороде."
Утром он так орал, так возмущался: "Что это за приколы у них?! А пусть они докажут, что мобилка не моя! Я их, блядь, ...порву как Тузик тряпку! Издеваться надо мной они будут! Суки! Сволочи!" Возмущался он минут 20, потом сказал, что идёт на рынок и вышел на улицу. Наши все ржут, но ему никто ничего не сказал.
Только он за порог, я ему новую СМС: "ЯБЕДА-КОРЯБЕДА!!!!!!"
Через три минуты влетает обратно: "Видел?!!! Видел, что ко мне пришло?!!!" Смотрит на наши перекошенные лица и тут до него доходит, что мы имеем самое непосредственное отношение к этим всем СМСкам.
Обиделся страшно, хотя на следующий день уже смеялся.
Мораль?
Да нету тут никакой морали. Просто смешно.

[VAL]

ЗигЗаг ты страшный человек, кого хочешь до истерики доведеш

[Evdon]

[Zigzag]

Не хочется чтоб кто-то понял это как плевок в сторону ветеранов. Моё отношение к войне, Победе и людям, освободившим нашу землю от фашистов остаётся всё таким-же, которое воспитала во мне советская власть и моя семья, включая воевавших дедушек и бабушек.
Просто стих про войну.

Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гоша Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, "Первый нах!"
Как "Дайте две" - кричал Удугов,
Гвордейскай роты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Вася Тёркин из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как гирой кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркина стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо!
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: "Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Вася"
Я ей атвечу: "Бугога".

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
"Превед!" - кричид, - "За День Пабеды!"
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!

[Скиф (Вымпел)]

Буду краток
http://www.rusarmia.my1.ru/index/0-16

[O`NEILL]

http://zagony.ru/2008/03/17/ubojjnaja-sila-5-foto.html