Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Веня]

вспомнил, Шаману отписал и решил выложить про школьные годы.

13:12:39 Ventzlav: была у меня училка.
13:12:57 Ventzlav: и до некоторого времени она прыгала с парашютом.
13:13:35 Ventzlav: но разок прыгала и не открылся почемуто а только уже возле земли. и она начала заикаться
13:14:18 Ventzlav: но заикаться по прикольному - не "зззззайдите" а выговаривала в любом слове в конце либо в середине а то и в конце - звук "сма"
13:14:43 Ventzlav: и разок сидим на паре у нее - и она вызвала другана к доске
13:15:01 Ventzlav: у него не выходит чтото и она его обратно за парту отсылает
13:15:12 Ventzlav: он спрашивает - "сколько мне?"
13:16:36 Ventzlav: она: "сма-три!" он: "куда?" она: "сма- Три!!!" он(злобно): "Куда смотреть?!" она: "СМА-ДВА!!!!"
А училку так и звали - Сма!

[Joshua [BlackWatch]]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[Joshua [BlackWatch]]

Прочитать прежде чем жениться!!!!
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

[Joshua [BlackWatch]]

[Tolstyak-[RATS]]

инструкция по пользованию банкоматом

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
>
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Опустить стекло
> 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
> 4. Ввести нужную сумму
> 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
> 6. Поднять стекло
> 7. Отъехать
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
>
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
> 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
> 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
> чтобы найти карточку 5. Выключить радио
> 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
> 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
> 8. Вставить карточку
> 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
> 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
> 11. Ввести ПИН-код
> 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
> 13. Ввести нужную сумму
> 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
> 15. Забрать деньги и квитанцию
> 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
> 17. Положить квитанцию в отделение для чеков
> 18. Поправить прическу
> 19. Проехать 5 метров
> 20. Подать назад к банкомату
> 21. Забрать карточку
> 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
> карточку
> 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся
> сзади
> вас в очереди
> 24. Завести заглохшую машину и отъехать
> 25. Проехать 2-5 км
> 26. Снять машину с ручного тормоза
>

[Tolstyak-[RATS]]

Дружба дружбой, а ножки врозь!

[Steff]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене,
ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен,
что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла,
а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания.
Потом попробовали каждый по одному разу.
Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете
забрать ее в личное пользование...

[Drapadura]

http://magnolia-tv.com/news/2005-04-15/bmw2/

и

http://www.korrespondent.net/main/119294/

моя долго плакал, смеялся и представлял лица метнов, когда они вылазили из машины!

[Воин]

Дневник призывника

1 9.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20 .04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04. 04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26. 04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.0 4. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.0 4. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

2 1.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал \'горячие точки\' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал \'покупателю\' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

[Joshua [BlackWatch]]

http://djv.ru/?action=news&id=202

[Indian]

Рекламный ролик по мотивам коробейников метрошных, имени перегона Волгоградский Проспект <-> Текстильщики.

На Волгоградском Проспекте в крайнюю дверь вагона входит молодой человек типичной наружности - китайская куртка, огромный баул. Отставляет баул немножко в сторону, стоит. Ждет. Поезд выезжает из тоннеля, становится тише, светлее, пассажиры радуются солнышку.

В этот момент, традиционно, начинают орать коробейники. Не стал исключением и наш герой.

- Уважаемые дамы и господа! Вашему вниманию предлагается восемнадцатизарядный автоматический пистолет американского производства Беретта М92Ф! (Во время речи достает из-под куртки пистолет и передергивает затвор, досылая в ствол патрон). При помощи этого оружия можно очень легко совершать различные противоправные действия, то как - повреждение частной собственности (стреляет в лампу дневного света, громкий выстрел, лампа разлетается по вагону осколками, тянет пороховым дымом), нанесение легких, средней тяжести, а также тяжелых телесных повреждений, причинение инвалидности и смерти. Во избежание применения этого замечательного, очень надежного пистолета в этих целях прошу положить в проход Ваши бумажники и кошельки. Спасибо за внимание, уважаемые дамы и господа!

В этот момент половина вагона достает из различных деталей гардероба пистолеты, расстреливает коробейника до состояния решета. Беспорядочная пальба, оглушающий грохот, дымище, поезд вьезжает в тоннель. Особо камера останавливается на отстреленной руке, которая продолжает держаться за поручень на фоне заляпанного мозгами стекла вагона на котором написано "Места для пассажиров с детьми и инвалидов". За стеклом проносится станция "Текстильщики" и стоящие на ней люди.

Экран гаснет, появляется рекламный слоган -

"Макаров. Твоя машинка".

(с)mgl и Кати Милицкой.

[Tolstyak-[RATS]]

Самые последние исследования показали что в 4-местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

[Joshua [BlackWatch]]

В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось - все настоящее и на боевом
дежурстве, а ракета нацелена на противника.

Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска и восхищенные покидали комплекс.

Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и глядя на закрытый люк, расстроенно произносили:
- Или нас надули, или кнопка пуска не пашет.

[Tolstyak-[RATS]]

Совещание в минобороны России:
"К нам поступила дирректива о проведении сокращения штатов. Предлагаю начать сокрашение со штатов Техас, Флорида..."

[Tolstyak-[RATS]]

Идеальный день мужчины

6:00 – Звонок будильника.
6:15 – Оральный секс.
6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 – Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 – Приезд лимузина.
7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 – Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 – Оральный секс.
12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 – Полет в Монте Карло.


15:30 – Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 – Пос*ать, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 – Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).
23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 – Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 – Смачно п*кнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

[Joshua [BlackWatch]]

[Avatar]

Фредди шёл по тёмной улице, улице, которую образовывали тёмные частные дома, а вокруг выл ветер, иногда закручиваясь в смерчи и играясь с обрывками бумаги на обочине. А ещё накрапывал лёгкий дождик и горизонт одавал красным. Фредди остановился, оглянулся. Всмотрелся в горизонт. Зарево разгорелось с новой силой. Фредди вздохнул, поправил шляпу, махнул рукой. Опять вздохнул. «Моторошно» - подумал он – «моторошно, мокро и противно, как в любом ужастике. Да, имненно, как в ЛЮБОМ ужастике. Как в КАЖДОМ ужастике. Не найти уже хороших сценаристов и режиссёров, да, не то что было раньше, когда я был молод!». Фредди опять тяжело вздохнул, и пошёл дальше. На улице небыло никого, тоесть, вообще никого. Даже завалящего кота, и то небыло. Вдруг Фредди споткнулся, чуть не упал, выругался, и посмотрел на так неудачно лежащее препятсвие. Нет, завалящий кот на улице всё-таки был, правда, валялся он тут уже никак не меньше трёх дней. Он посмотрел в сторону разгорающегося всё сильнее и сильнее зарева. «Хммм, Манхэттен. Надо же, а я то думал, гореть там уже нечему!» Внезапно недалеко от себя Фредди увидел какого то человека, он тяжело передвигал ноги, шатался, и то и дело норовил споткнуться об несуществующую преграду и упасть. Наконец он, всё таки споткнувшись о воздух, упал. Фредди обрадовался и поспешил к нему.
- Ей, приятель, тебя как зовут?
Мужик дёрнулся, прикрыл руками голову, и сказал: - «Дункан!»
- Дункан кто?
- МакЛаудтольконебейтеявсёобъясню! - на одном дыхании выговорил мужик, одновременно пыаясь свернуться калачиком, прикрыть голову руками и как можно сильнее вжаться в землю.
- А, Бессемртный! – Фредди разочарованно выругался, и присел на бордюр рядом с Дунканом. Хотел похлопать его по плечу, но вовремя отдёрнул руку.
- Слышь, МакЛауд, ты чего дёрганный такой, а?
- А бить не будешь?
Фредди задумался. Он впервые видел Бессмертного в таком жалком состоянии.
- Не буду! – скрипнув зубами пообещал Фредди. «А надо бы!» - подумал про себя.
Дункан недоверчиво посмотрел на Фредди из под руки, потом встряхнулся, и сел с ним рядом.
- Иду я тут недалеко, в паре кварталов, и тут мне на встречу выходят какие то в пятнистой одежде и с оружием. И говорят «Дорога закрыта, идёт Игра, ищи другую». Чесслово, так и сказали: «Игра», с большой буквы. Ну, а ты же знаешь, а, нет, не знаешь, в общем, живу я там недалеко, я им и говорю, мол, пустите, я живу вон в том доме, меня здесь все знают, я МакЛауд. И ты представляешь, эти переглянулись, один пожал плечами и сказал: «Он сам сознался, всё по Правилам». Потом второй спросил: «Ты точно МакЛауд?». Ну, а я что должен был им сказать, МакЛауд то фамилия уважаемая. Ну я и говорю: «Да, я МакЛауд!» И тут они как начали меня бить! Ногами! Почему?
- По голове? – предположил Фредди.
- Что? А, да, и по голове тоже, но я имею в виду – за что??? Что я им сделал? Или это предок мой какой-то им чего то навредил? Но даже я только отца своего помню, а он с такими, в пятнистой одежде, никаких дел не имел. Может это дед? Он, мне рассказывали, отличался буйным нравом, да и попутешествовать любил..........
Фредди тихонько встал и пошёл прочь от бормочущего что-то себе под нос Дункана. Он смутно припоминал истории, как какие то в пятнистой одежде выгнали Робина Гуда и его Весёлых Парней из Шервудского леса, мотивируя это тем, что «нефиг толкиенутым такой полигон у Игры отнимать». В слухах тоже упоминалось, что они выговаривали слово «Игра» с большой буквы. А ещё рассказывали, что случилось с Бэтменом. Он тоже как то поссорился с какими то парнями в пятнистой одежде, вернее, он пытался объяснить им как себя надо вести в его городе. Говорят, коммандой к избиению послужило слово «Пакетман..». Хмм? А, нет, «Покемон нас жизни учит»! О, да, точно. И потом Бэтмен долго лечитлся травами, а когда вылечился, всё равно долго не мог приступить к исполнению обязанностей Бэтмена, потому что уши у маски были самым варварским образом оторваны, а пуленепробиваемый огнестойкий неповреждаемый материал - это не хухры-мухры, и маску пришлось опять целиком заказывать в Китае.
Вдруг из тени выступило несколько фигур, и одна из них жизнерадостным голосом сказала: «О, гляньте, ещё один Покемон!». Фредди закричал и отшатнулся, пытаясь прикрыть голову руками.
Всё ещё крича Фредди сидел на своей кровати. Наконец он понял, что это был только сон. С трудом успокоившись, Фред встал с кровати и подошёл к столу, на котором зеленоватым цветом отблёскивал монитор. «Мало того, что с ножами на пальцах чертовски неудобно пользоваться мышью, так ещё дёрнул же меня чёрт наночь почитать именно страйкбольный форум. Нет бы на анекдотный сайт завалится..» Фредди Крюгер сплюнул, и пошёл на улицу. Приближалась полночь, ему пора было на работу
(c) Chaps AB

[Marishka]

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[kum]

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

[Steff]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910