Что, "Антикиллер" отыгрывать будем?Или "Жесть"
Что, "Антикиллер" отыгрывать будем?
да братки и ще теСообщение от Miller
Что, "Антикиллер" отыгрывать будем?
P,s ПРОШУ ИЗВЕНИТЬ ЗА ПРОВАПИСАНИЕ ПОСКОКУ Я НЕУМЕЮ ПИСАТЬ ЧИТАТЬ И ВОПЩЕ Я НЕЗНАЮ КАК Я ВКЛЮЧИЛ КОМПЮТЕР
Слы, камраделло, Ты чаво на мой афтамат гониш? Ну у мну камни, и шо?
СЫН ГАГАРИНА
Ну шо делаим та с Твоею виртуальнай жизняйу?
Ворд паставиш или как??
https://tacticalgear.ua
у меня нета щас нету ну я думал шо все уже забили на то что как я пишу помоему всем уже пофигу адному тебе не все ровно .да и чего ти меня спрашиваеш об етом я что знаю ти не спрашуй а решай сразу харе мне мозг пугать ти думаеш что ресур ето типо все что есле ти меня забаниш я помру ти либа бань либа оставь меня с етим вапросом впакоеСлы, камраделло, Ты чаво на мой афтамат гониш? Ну у мну камни, и шо?
СЫН ГАГАРИНА
Ну шо делаим та с Твоею виртуальнай жизняйу?
Ворд паставиш или как??
P,s ПРОШУ ИЗВЕНИТЬ ЗА ПРОВАПИСАНИЕ ПОСКОКУ Я НЕУМЕЮ ПИСАТЬ ЧИТАТЬ И ВОПЩЕ Я НЕЗНАЮ КАК Я ВКЛЮЧИЛ КОМПЮТЕР
Да скачай Ворд уже наконец...
А вообще..мне нравится это,хоть какой-то разнообразие
Ти знаиж, ти настаящий мушык, уважуха! Либо перо под ребро, либо отвечай за базар - уважаю!
https://tacticalgear.ua
КОМАНДНОЕ ФОТО РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
ЖОРА ВТОРОЙ С ПРАВА
P,s ПРОШУ ИЗВЕНИТЬ ЗА ПРОВАПИСАНИЕ ПОСКОКУ Я НЕУМЕЮ ПИСАТЬ ЧИТАТЬ И ВОПЩЕ Я НЕЗНАЮ КАК Я ВКЛЮЧИЛ КОМПЮТЕР
Как стать гопником? Часть 1. Первые шаги.
Все знают, что быть гопником не просто престижно, но и в то же время невероятно тяжело. Не все знают с чего начинать свое превращение в четкого пацанчика, но не стоит отчаиваться, наш интернет-журнал “Мурзилка” легко поможет тебе выбрать правильный путь. Мы готовим к публикации целую серию статей, в которой расскажем как превратиться из лоха в матерого гопника. Читайте нас регулярно и не пропустите самые ценные советы которые могут коренным образом изменить вашу серую и обыденную жизнь. Реальный пацан всегда знает что сказать и за словом в словарь не полезет. Поэтому учись говорить правльно. Учи феню. Если нечего сказать, вставляй больше словосочетаний “на,уй б,я” в свою речь. Это даст другим понять, что у тебя богатый лексикон.
Больше сморкайся и научись смачно харкать, чтобы было понятно, что ты не так прост, как кажешься. Громкое рыгание, особенно в момент распития любимого “роганя мицне” также может повысить твой рейтинг на райончике. А когда сливаешь отработанный продукт потрудись пернуть так, чтобы все слышали, но опасайся возможности обосраться - это реальное западло, как громко бы не прозвучало.
Научись складывать пальцы необычным образом, так чтобы выглядело круто.
Нужно показать, чего ты реально стоишь. Увидев какого-нибудь лоха, сначала скажи ключевую фразу: “стоять, бояться!” и делай вид, что намереваешься дать ему пи,,ы. Давать её совсем необязательно, лучше добиться бегства устрашающим видом (в этом как раз может помочь складывание пальцев особым образом, как сказано выше), т.к. есть вероятность получить самому, что на стадии создания имиджа может сказаться не в лучшую сторону. По той же причине будь избирателен, лучше всего пугать волосатых хиппи.
Это твой первый шаг к тому, что бы стать четким пацанчиком
Гоп - style
Одеваются гопы по особенному, изощрённому, примитивному и непохожему ни на один стилю, который выражается следующим набором ШИРПОТРЕБА (это является главным их одеянием): дешёвыми подделанными кроссовками обычно с надписью 'ADIDAS' или 'REEBOK' но некак не 'PUMMA' она же 'РИТА' квадратными туфлями (ботинками) из различного 'кожаного' материала, одетыми вместе с джинсами либо со спортивными штанами типа 'треко', как правило разноцветными. Именно по этим причинам гопота, пестря дешёвым китайским ШИРПОТРЕБОМ старается слиться с человеческим обществом, тем самым стараясь сохранить свою популяцию, при этом не понимая, что ещё больше ставят своё выживание под угрозу, вызывая ненависть у правильной молодежи.
Как стать гопником? Часть 2. Как подцепить девах.
Первым делом, если ты решил подцепить девах, ты должен запомнить три правила:
- И для чего ты ее ищешь
- как подкатить
- чем привлечь
телка для показона - с ней можно договориться за лавэ, качество должно быть выше среднего, если есть сестра, то можно и с ней прогуляться под ручку по улице, потихоньку потягивая пивас.
Телка для алиби - это самое сложное. Таких мало, но разводятся они легко, главное, что бы они много пили и соглашались за бухло сделать все что угодно! Найдя один раз такую старайся поддерживать с ней отношения постоянно (почаще угощай пивасом ,водочкой).
Итак, как это сделать:
- Когда увидел нормальную подругу, бери сразу быка за рога, смачно харкнувшись и закурив спроси сколько время! А дальше баклань на что фантазии хватит, лучше сразу разузнай кого знает на районе, а кого нет, отсюда базар польется и ты не заметишь как она окажется у тебя на кукане.
- Также подходя к компании телок, если они смеются, то отличная фраза для начала разговора: “Эй кабылы, вы чо ржоте?” - очень действует и разговор сразу завяжется.
- Ты увидел подходящую телку, подойди к ней со спины и смачно толкни, назвав имя своего кореша, кода она упадет скажи что обознался, и что бы загладить свою вину угости качественным пивасом из баллона, припасенным заранее.
- Еще один вариант - это прикупить семок и пиваса, подкатить к телкам и сказать: “Девчонки, семок не хотите?” - действует стопроцентно! При этом не забудь достать из кармана крутую мабиллу, отработанную заранее.
И закончим на том, на что телки ведутся:
- новый спортивный костюм с нашивками: “abibas”, “nice”, “Рита” и т.д.
- перстень “под золото” купленный на рынке
- дубленка из кож зама
- майка в сеточку
- шапка, надетая на самую макушку
- тату на руке со своим именем
Как стать гопником? Часть 3. Правильная тачка правильного пацана.
1. Тонировка. Должна быть наглухо, особый шик если лобовое стекло то же тонированное. Если тонировать китайской пленкой, то получается не очень дорого, но ночью видно херово. Надпись на заднем стекле типа «Хулиган» или «Стритрейсинг» резко прибавит тебе популярности, а надпись с твоим именем сделает тебя по настоящему известным на районе. Особенно если тебя зовут Паша, то прикинь как круто будет смотреться надпись «Пахан», но будь осторожен с амбициями, потому что если авторитета большого на районе у тебя нет более правильные пацаны могут провести соответствующее внушение .
2. Лампочки синего цвета на омывателях лобового стекла и дверях. Деталь копеечная, но в темное время суток тачка смотрится неотразимо.
3. Широченные брызговки красного или желтого цвета с надписью «Sparco» не просто круто смотрятся, но и прибавляют некоторое количество лошадей к мощности твоего двигателя, что сразу дает тебе преимущество перед другими участниками дорожного движения и позволяет не пользоваться поворотниками. Завидуйте, лохи, у тебя теперь матерые брызговики!
4. Китайский глушитель с дырой сантиметров 10-15 на выходе это то что надо! И пусть изойдутся в слезах зависти те, кто говорит что диаметр выхлопной трубы обратнопропорционален размеру мозга владельца. За то какой звук!
5. Хорошая магнитола с лазерными дисками, вытащенная из тачки какого-нибудь беспонтового терпилы, в твоей машине будет приносит только пользу. А терпиле она нахер не нужна.
6. Руль, сука, надо обшивать натуральным мехом плюшевого медведя только в том случае, если у тебя чуток не хватает денег на настоящий спортивный руль диаметром чуть больше кепки. Т.е. настоящий спортивный руль полюбас круче мехового, но и с меховым то же не лохи ездят.
7. Из салона тачилы надо хотя бы иногда выгребать пыль, грязь, мусор, пивные банки, пакеты из под чипсов и использованные презервативы, которые ты старательно развешивал по заднему сиденью после последней вечеринки с одной из своих подруг.
В общем направление, в котором стоит двигаться тебе ясно и если ты нормальный пацан ты не ударишь в грязь лицом на районе купив себе какой-нибудь беспонтовый агрегат. А если подойдешь к автоделу с душой, то все у тебя получится.
Удачи!
P,s ПРОШУ ИЗВЕНИТЬ ЗА ПРОВАПИСАНИЕ ПОСКОКУ Я НЕУМЕЮ ПИСАТЬ ЧИТАТЬ И ВОПЩЕ Я НЕЗНАЮ КАК Я ВКЛЮЧИЛ КОМПЮТЕР
ПАЦАНЫ ШЛИ К УСПЕХУ
ЖОРА ПОШОЛ В ШОУ БИЗНЕС
P,s ПРОШУ ИЗВЕНИТЬ ЗА ПРОВАПИСАНИЕ ПОСКОКУ Я НЕУМЕЮ ПИСАТЬ ЧИТАТЬ И ВОПЩЕ Я НЕЗНАЮ КАК Я ВКЛЮЧИЛ КОМПЮТЕР
Хм.... "это конечно прикол жёсткий...если так подумать по филосовски "
Si vis pacem, para bellum.
пацанчег... сыш... а есть пару двацпятых? а нольвторых? а еси я найду? ты чо такой дерзкий,а? у тя очки фирмовые, риальна? вась, дай акум пострелять, нивпадлу, мне быстро. разряжен? у меня зарядка своя. а чо ты в вудленде? ты с какой каманды, вась?
Do not shoot any human or animal
РЕАЛЬНЫЙ МУЗОН
http://www.lastfm.ru/music/Gopnik
Маты
P,s ПРОШУ ИЗВЕНИТЬ ЗА ПРОВАПИСАНИЕ ПОСКОКУ Я НЕУМЕЮ ПИСАТЬ ЧИТАТЬ И ВОПЩЕ Я НЕЗНАЮ КАК Я ВКЛЮЧИЛ КОМПЮТЕР
Маты
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Слы, Пацанчех, а эта ваша каманда имеет филию на Ливандовке ва Львови?!?
https://tacticalgear.ua
братиша шишиш я шота не понял вапроса
P,s ПРОШУ ИЗВЕНИТЬ ЗА ПРОВАПИСАНИЕ ПОСКОКУ Я НЕУМЕЮ ПИСАТЬ ЧИТАТЬ И ВОПЩЕ Я НЕЗНАЮ КАК Я ВКЛЮЧИЛ КОМПЮТЕР
я с Лєвандовкі, праблєми ?)
What is the difference between a battery and a whisky ?
A battery has a negative side.
I feel like a star
Васа,ты с какаВа РАьоёнА?
