Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Drapadura]

Коллективно пытались перевести на русский "Add_Item"
Перевод "Впендюрь_Хреновину" признан самым лучшим...



Росияне подали тендер на постройку нового магазина:
Турецкие строители: "Мы построим за 10 000 000$"
заказчик: "Спасибо, мы рассмотрим ваше предложение..."
Немецкие строители: "Мы построим за 20 000 000$"
заказчик: "А чего так дорого...."
Немцы: "Ну, за гарантию и за сроки..."
Украинские строители: "Мы вам построим за 30 000 000$..."
заказчик "Ну, а вы то, чего так дорого.....?"
Украинцы "Ну как.... 10 - нам.... 10 - вам.... и 10 000 000 - Туркам, чтоб построили"


Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!
И тут выкрик из зала: - @би пока тепленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха.
На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана.
День третий. Администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так - только Отелло восклицает над Дездемоной "что ему теперь делать" какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее "трахнул пока она теплая". Участковый обещает, что постарается навести порядок.
Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной: - Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встает с места и обращаясь в зал: - Я кому-то по@бусь!

[---_Buran]

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/africa/1764173.stm
И ещё

[Drapadura]

....третий день висели в небе над городом эстонские парашютисты....


последние слова парашютиста:
- @баная моль.....


Прыгает мужик первый раз с парашютом....
от страха забыл за какое кольцо дёргать.
Думал чтот всё. капец.
тут видит снизу к нему приближается ещё один мужик...
ну он подлетел, поровнялся и спрашивает:
"Слыш, мужык, а за какое кольцо дергать..."
"Я вообще-то из сапёрных... так что лучше ни за какое...."

Как слепой парашютист определяет, что скоро земля.....
пропадает натяжка поводка...

- Инструктор!!! Скажите своим курсантам, чтоб перестали прыгать. Мы ещё даже не взлетели...

[Tolstyak-[RATS]]

....третий день висели в небе над городом эстонские парашютисты...

Блин, опередил.

- Как ты чувствовал себя при первом прыжке?
- Как птица!
- А это как?
- Летел и гадил...

[---_Buran]

Коллекция пикчерсов моего тотема http://www.hiero.ru/Akuaku?page=1&series=1757

[L.I.N.K.]

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с
ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и
я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам
поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась
его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я
спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что
люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто
приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и
просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла -
он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все
точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня
болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел. К моему
удивлению, мы занялись
любовью.
После этого, я хотела добиться от него
правды, но вместо этого
проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне
делать дальше. Наверное, у него есть другая
женщина.


Его сторона
истории:
Динамо блядь просрало. Зато неплохо потрахался..

[Joshua [BlackWatch]]

хоть и баян, но тут не проскакивало вроде....

Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

[Slider]

Не знаю мелькало ли здесь, но прикольно:
(Содрано из нета)

СКАЗКА ПРО МЫШУ

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

[Drapadura]

Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу Капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
- И?
- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает: "На ком-бы оторваться?" Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит - АДМИРАЛ!!! Говорит:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову.
Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга. В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
- И-и-и!!!???
- Бабы - в трюме.
- И?!
- Стол накрыт...
- Здравствуйте товарищи военные моряки!!!

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

[Tolstyak-[RATS]]

Надыбал на ганзе.

Тема называлась "Вы родом из 70-80-х, если:"

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
6. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
7. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
8. От слова БАМ вас временами тошнило
9. Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
10. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
11. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
12. Вы помните почти лысого Кобзона.
13. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
14. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
15. А при слове "футбол" - Олега Блохина.
16. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
17. Челентано - лучший итальянский певец.
18. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и
голосом.
19. Вы помните Майкла Джексона еще негром.
20. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
21. Вы не забыли, кто такой Б.Г.
22. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
23. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
24. При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
25. С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
26. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
27. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
28. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
29. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
30. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
32. Электронные часы с музычкой - полный отпад.
33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
35. Бананы растут в Москве - это вы знали точно
36. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
37. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
38. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
39. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
40. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
41. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
42. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
43. Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
44. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
45. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
46. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
47. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
48. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
49. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
50. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
51. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
52. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
53. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
54. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
55. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
56. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
57. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
58. Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
59. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
60. Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
61. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле
62. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
63. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
64. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
65. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
66. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
67. Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
68. Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
69. При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
70. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
71. Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
72. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
73. Наши в хоккей всегда выигрывали!
74. Вы помните смерть Высоцкого
75. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
76. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
77. Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
78. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
79. "Час волка" для вас не пустой звук
80. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
81. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
82. Поляки - спекулянты!
83. Пицца - пища богов.
84. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
85. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
86. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
87. Вы помните, кто такая Нина Андреева.
88. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
89. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
90. Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
91. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
92. Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
93. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
94. Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
95. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
96. Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
97. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
98. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
99. Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
100. Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
101. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
102. Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
103. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
104. Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
105. Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
106. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
107. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
108. "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
109. Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
110. Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
111. Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
112. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
113. Слово "чек" имеет два значения.
114. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
115. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
116. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
117. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
118. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
119. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
120. При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
121. Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
122. На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
123. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
124. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
125. На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
126. На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
127. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
128. Индейцем ? 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
129. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
130. Вы помните про такую группу - Cinderella
131. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
132. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
133. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
134. Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
135. Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
136. Вы знаете аббревиатуру МДГ
137. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
138. "Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете
139. Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
140. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку )
141. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
142. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
143. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
144. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
145. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
146. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
147. Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
148. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
149. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
150. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
151. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
152. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
153. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
154. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
155. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
156. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
157. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
158. Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
159. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"
160. Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
161. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
162. Шпроты - это деликатес.
163. На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
164. Фантастика - это библиотека в 30 томах.
165. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
166. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
167. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
168. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
169. В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
170. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
171. Девочкам в классе нравится Боярский
172. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
173. "Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
174. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
175. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
176. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
177. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
178. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
179. На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК ? 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
180. Слово 'сауна' обычно ассоциируется с определением 'финская' и ни с чем более
181. На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
182. Вам знакома дивная дисциплина 'Основы информатики и вычислительной техники', и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
183. Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в 'Лейпциге'. Некоторым из привозят из-за границы
184. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
185. Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
186. Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
187. Алые паруса - это рубрика писем читателей в 'Комсомольской правде'.
188. Аббревиатура 'МК' имеет значение только с продолжением 'и МГК КПСС'.
189. В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
190. Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят
191. При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
192. Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
193. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
194. Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
195. Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
196. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
197. Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
198. Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
199. Вам до сих пор непонятна мода на макраме
200. Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
201. Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
202. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
203. Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
204. Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
205. Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"
206. Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
207. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
208. На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
209. При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
210. Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
211. Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
212. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
213. Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
214. У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
215. Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
216. Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
217. Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
218. У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
219. На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
220. Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
221. На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
222. До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
223. Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
224. Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
225. Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
226. Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна
227. Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
228. Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
229. Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
230. Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
231. Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
232. На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
233. Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
234. На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК )
235. Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
236. Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
237. В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
238. 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
239. Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: 'кукурузные хлопья'. С сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
240. Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
241. Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
242. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
243. Строительные патроны это вещь!
244. Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
245. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
246. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
247. Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...
248. Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
249. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
250. Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
251. Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
252. У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
253. Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
254. Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
255. Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
256. Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
257. Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
258. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
259. Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
260. За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
261. О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
262. Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
263. Вы помните как вы ходили в планетарий!
264. Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
265. Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
266. Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
267. Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
268. Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
269. Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
270. В СССР секса НЕТ!
271. В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
272. Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
273. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
274. Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
275. В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
276. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
277. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
278. Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
279. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
280. Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь , а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
281. Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
282. Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
283. Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
284. Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
285. Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
286. Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
287. К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).
288. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
289. Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
290. Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
291. Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
292. Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.
293. За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
294. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
295. В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона 'Spartakus', а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
296. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка 'Ну погоди', который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
297. Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу 'Америка семидесятых', где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
298. Жвачка 'Donald' -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
299. Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали 'дымовушки'.
300. Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
301. В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал 'Svet socializmu'. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
302. Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
303. У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
304. На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
305. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились 'халабуды'.
306. ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
307. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
308. Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
309. На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про 'Макинтоши' и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.
310. Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
311. На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
312. Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
313. Слово 'презерватив' -- ужасно неприличное.
314. Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере
О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"
315. Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
316. Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
317. Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...
318. Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство
319. Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
320. Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
321. Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
322. Поездка на трамвае стоит 3 копейки,

[Joshua [BlackWatch]]

Читаю и думаю:....
..как хорошо что есть такая функция - "Копи-пасте".... иначе от руки СТОООООЛЬКО писать прото устал бы....


есть правильные замечания..есть...

[Tolstyak-[RATS]]

322. Поездка на трамвае стоит 3 копейки,

А дальше уже от себя. Может кто еще что вспомнит.

- Поездка в троллейбусе 4 коп, в автобусе и метро - 5 коп.
- Сигареты "Экспресс" и "фильтр" - 40 коп, "Столичные"- 60 коп и болгарские - 50 коп, "Космос" аж 70 коп.
- Если в автомат с газировкой вместо 3 коп вставить 2 коп и сильно стукнуть, то он все-равно нальет с сиропом.
- В двушке можно просверлить дырочку. продеть нитку и сколько хочешь звонить по телефону.
- Спиртное можно купить только с 14.00 до 20.00.
- Если во время праздника у всех кончились сигареты, то до утра их уже нигде не достать.
- Самый популярный значек "Общество борьбы за трезвость", а на безалкогольных свадьбах коньяк разливали по чашкам из чайника.
- Слово "трахнуть" иногда употребляется в значении "ударить", а слово "кончить" в значении "закончить".
- Вы знаете, что такое диафильм и фильмоскоп.
- Фотографируя "мыльницей", вы все еще пытаетесь проверить выставлена ли выдержка и диафрагма.
- Девушка, курящая на улице - экзотическое зрелище.

[Heddin]

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

[Drapadura]

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом
году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах пустой посуды.

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе,
природа безрадостно отдыхала на их детях.

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

[Drapadura]

Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств,
5-6 человек как будто и не рождалось...

Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.

Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но,
полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки
до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

[Drapadura]

Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания
все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений -
Медведь проводит разбор:
- Так, где у нас инженерные войска?
Встаёт Бобёр: - Я здесь!
- Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через
реку построить!
Техника ни заехать ни съехать с них не может,
личный состав всё время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал!.
Так, теперь разведка ... Заяц, ты где?
Заяц: - Я здесь!
- Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты
вырядились,
уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона.
Воробей: - Слышишь, Ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона: - А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!

[Drapadura]

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется
на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень,
не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда
слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого
навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот
забирается на
холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга
"оппоненты"
скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки,
потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем
не бывало,
вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным
американцам болт
по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в
крови американец
и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

[Drapadura]

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел,
взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки
выскакивает
уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

[Drapadura]

туалет на калёсах.....


а сюда можно заглянуть....
http://www.strangevehicles.com/content/item/3164.html

[Drapadura]

а это - вообще мечта!!!!!