- Ребята, по-моему у нас в комнате кто-то курил траву.....
Это или ты - мальчик с зелёными ушами, или ты - летающи слоник...больше некому...
- Ребята, по-моему у нас в комнате кто-то курил траву.....
Это или ты - мальчик с зелёными ушами, или ты - летающи слоник...больше некому...
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, но он так и не дождался пока там настанет суровая русская зима!
- Евреи! Примите Христа!
- Он у нас уже был...Мы его вам отдали...Подарки не отдарки...
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!!!!
- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились
- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме своего отца.
Это что за покемон
Др@чит под моим окном?
Это Я, Пикачу....
Где хочу, там и др@чу!
- Что такое "устал" для системного администратора?
- Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <<МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>
Аятолла рок-н-ролла.
По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что
мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси,
а все солво цликеом.
Годовой отчёт.
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5
раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -362раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что, совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как
мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте
вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8
часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52
воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько
осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы
работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52
половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы
имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В
году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и
пишу на бумаге - 1 день!!!
А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите
отпуск?!!
Подборка про сисадмина:
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта будет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
> > шеф всегда прав шеф не спит - шеф отдыхает
> > шеф не ест - шеф восстанавливает силы
> > шеф не пьет - шеф дегустирует
> > шеф не флиртует - шеф обучает кадры
> > шеф не кричит - шеф убедительно излагает свою точку зрения
> > шеф не ошибается - шеф принимает рискованные решения
> > шеф не опаздывает - шеф задерживается
> > шеф не мямлит - шеф делится размышлениями
> > шеф не упрям - шеф последователен
> > шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией
> > шеф не забывает - шеф просто не засоряет свою память лишней информацией
> > шеф не лжет - шеф дипломат
> > шеф не трус - шеф поступает предусмотрительно
> > шеф не любит сплетен - шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников
> > шеф не почесывает затылок - шеф обдумывает решение проблем
> > шеф не любопытен - шеф должен быть в курсе всех событий
> > шеф не неуч - шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории
> > шеф не кривится - шеф улыбается без энтузиазма
> > шеф не изменяет жене - шеф выезжает в командировки
> > шеф не берет взяток - шеф принимает знаки благодарности
> > шеф не любит подхалимов - шеф премирует лояльных сотрудников
Водка для Админа....
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition (как вариант - DataCenter)
Ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Дорогой Дедушка Мороз. Те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый новый год мне очень понравились! Поэтому прошу тебя подарить мне на этот новый год два пальчика и глазик.
хм...ну... вот что они сделали с пальцами: http://www.bmezine.com/news/pubring/20050401.htmlСообщение от L.I.N.K.
[quote=TT (Первая Леди)][quote="L.I.N.K.":1usfvyhz]Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
.[/quote]
хм...ну... вот что они сделали с пальцами: [url="http://www.bmezine.com/news/pubring/20050401.html"]http://www.bmezine.com/news/pubring/20050401.html[/url][/quote:1usfvyhz]
Видать задело раз в поиски ударились. Но здесь ключевая фраза "два кретина с откусанными пальцами"
Видать задело раз в поиски ударились. Но здесь ключевая фраза "два кретина с откусанными пальцами"судя по фоткам - таки ключевая. а ссылка ко мне сама пришла, когда я стала эту пьеску друзьям-знакомым рассылать.
Случай в караулке.
Стою, чищу автомат. Рядом немного приоткрыта дверь в туалет. Слышу оттуда диалог:
- А ты языком действуешь?
- Неа, только губами.
- Блин, я тащусь, как класно у тебя получается
С глазами по пять копек заглядываю в туалет. Двое пацанов стоят с сигаретами и кольца дыма пускают.
Из рассказа спасателей. Случай произошел на небезызвестном полигоне МЧС.
На воротах при въезде на полигон стоял боец с радиостанцией. Через эти ворота ведет дорога на стрельбище СБУ (давно там не был, может уже и нет стрельбища). Дежурившие там спасатели от нечего дела настроили свои рации на частоту военных и слышат как боец вызывает своего дежурного:
- Товарищу капитанэ, тут СБУшныкы прыйыхали на стрильбы. Йых пропускати, чы ни?
- Подожди, сынок... Я сейчас выйду посмотреть, как ты их не пропустишь.
Ответить с цитированием
