+ Ответить в теме
Страница 33 из 238 ПерваяПервая ... 2328293031323334353637384383133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 641 по 660 из 4741

Тема: Юмор! (куда же без него в этом мире?)

  1. #641
    быки и гопники - (bicus-gopnicus) два родственных вида крупного рогатого скота, обитают по всему миру, наиболее многочисленны в странах бывшего СНГ. bicus-gopnicus это удивительно интересное и простое животное, интелект его очень высок, коэфициент iq как правило состовляет 20-30 очков. в познания края и сторения мира это существо не вдается. быки и гопники это стадное животное, ихние стада как правило не привышают 20 особей, восновном кучкуются в стайки по 3-5 зверюшек. очень любят траву(canabis indica), так же употребляют: винт, терен, травмадол и крайне редко водку. после приема пищи у етих животных появляется не уталимая жажда(sushnyak), после чего они следуют на водопой. в качестве питья этот пид предпочитает: coca-cola, pepsi, fanta, sprite, и прочие подобные напитки. когда зверек проголодался(popuski) он не прочь подкрепится хотдогами или pricol(в русском языке данное слово не имеет аналогов). излюбленные пазбища данного вида - лавочки возле подьездов, детские садики, школьные дворы.
    у каждой стаи есть важак(ohuenniy pacan), так же как и у других видов животных, у этих роль важака заключается в том что бы защищать стаю от хищников и других самцов данного вида. самки быков и гопников(bichki) собираются в отдельные стаи и приближаются к самцам только в момент спаривания(ebli). bicus-gopnicus завоевывает внимание самки пением(ches, zatiranie, zamolajivanie), в момент брачных игр самец становится более агресивен(viebicanie, ponti), после того как самка поддалась на зов самца они начинают совмесные походы в кинотеатры, диско клубы(аля vatra, jaba, gidro zona).
    главным врагом вида является милиция(musora), хотя конфликты между этими видами происходят крайне редко, быки и гопники избегают встречь с милицией.
    помимо физической пищи гопники употребляют так же и моральныю пищу, в качестве моральной пищи предпочитают viebivanie перед лохами(homo-sapiens). в момент моральной кормежки bicus-gopnicus становятся более сильными и таким образом завоевывают более высокое место в иерархии стаи(ohuennost').
    в начале 80х данный вид находился на грани уничтожения и был занесен в красную книгу... в начал 90х началось разведение этих животных в заповеднике "Троещина", за несколько лет они размножились и стали мигрировать по всему киеву. на данный момент это животное много численно почти во всех районах киева, хуже всего он приживается в районе хрещатика, хотя и не прочь подкрепится там во время массовых гуляний.
    определить bicus-gopnicus можно по внешнему виду. лапы как правило покрыты штанами спортивного типа(иногда джинсы, реже брюки). на ступнях у них растут кроссовки(tapki). верх гопника тоже спортивного типа(спортивная куртка, реглан, в летнее время футболка). головы различных форм, как правило шерсть на голове гопника достигает длинны не более 1.5см, после отростания наступает линька после чего шерсть на голове укорачивается от 0.5 до 6 мм(восновном 3мм). окраска бывает разная, и, зависит от ohuennost', чем сильнее животное тем ярче окраска.
    приручается bicus-gopnicus довольно легко, хотя и не полностью. лучше всего манить зверька зеленью(bablos), также охотно он манится на автомобили(BMW, Mercedes).
    животное ведет дневной образ жизни, до 2х часов дня на улицах киева почти не показывается т.к. находится либо в skola, bursa, tehnar',univer и т.д., либо спит(drihnet). разлетаются по норам они как правило после 22-23:00...

    WRITED BY Tici. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
    ----------------------

    написано той же ночью, тоже мной.

  2. #642
    написано следующей ночью...
    ____________________

    репєри або bazaros-negros


    о-то, дітки, є такі нігери, звуться вони базарос нєгрос... так оті нігєри полюбляють слухати базар пьяного діда панаса, який коли нажирається то говорить як скажений і паща у нього не закриваеться... так оті нігери прохвали тєму діда панаса і почали під ньго косить... краще всьго це получалось у тупого шакура(звали його так). та коли дід панас узнав що хтось може нести такий ж брєд як і він, він взяв свого партізанського маузера і замочіл падонка... довго після цьго рєпєри не могли одуплитись... але потім вибрали собі нового короля, а король їхній був кацапом і звали його крапаль(чи якось так)... той крапаль валал пєсні просто нє в рот ногой... ось приклад: гулянка у дауна на хаті, гулять всі хлопці і кобили району, парти(то таке модне слово було) у крапаля дома батьки поїхали копати картоплю, вєчерінка у дауна дома... вообщєм все скінчилось тим що приїхали батьки з посівної і як побачили що увесь той піпл натворив(завлювали підлогу, пообмальвували акварелью стіни, зламалі мєбєль) то наказали крапаля, і нігери знов були позбавлені важака... а дід панас тим часом пішов посрать і завернулся. ну само собой пріехалі крутиє хлопці хараніть діда панаса, хлопці теж були маскалями, вони звалі людей на похорони, а вимовити слово каструля вони не мгли... як нє питалісь то виходило тіки "каста" ото іх прозвали каста.. їм доручили продовжувати діло діда панаса і пісать офігенние тєми, поначалу всьо било пучком, та одного разу каста отправілась на юг і прапала, чи то їм надоєло бить каралямі чи то... вообщєм нігери апять лешилісь лидєрав... і тут паявілся чувак на ім"я меміням, крутий чувак, мушу я вам сказати.. он такіє тєми мутіт шо аж абгадітся можно... сємпіль №1: кім, ти йобана сучка, кім, я тебе їбав в рот і носа, кім, я тебе на гімно пірву, кім, нє жить тєбе, кім... паміма того шо он крутий мен так він ще й йунний натураліст, такую пєсєнку про гріби прідумал шо дєті в нашом сілє білш не труїлись мухаморамі і прочім гамном... сємпіль №2: якщо ти, дитино, пішов в ліс за грибами то знай шо гріб не дремліт, паміма вкусних грибів єсть гімно, не їш гімно і тим паче не ширяйся їм у пятки, гімно це не єсть гуд, так шо прочитай кнігу хороших манєр і всьо будіт пучком... після цієї пісні дітей так пропьорло на йомінема що багато хлопців з нашого сєла на ньом шо називається "павіслі"... еще рєпєри люблять танцювать гопак, але вони його звуть не гопаком а танєц-тормозов.. галімиє оні(тормознутиє в смислі)... ще вони конфліктують з сусіднім хутором у котрому оселилися "лисі голови", о-то буває так шо вийдуть у поле після посівної і давай дратися за те хто крутіший, ну "лисі-голови" як правило виграють, а ле не все так погано.. вообщє бить нігером - це круто, тому що вся сіла в нігерском базарє, на ньом мір дєржится, навіть сам папа-рімскій танцював нашого гопака і читав брєд діда панаса... так що реп - то не єсть погано...

  3. #643


    Не надувной резиновый ГАИшник... но тоже полезная фишка....

  4. #644
    А он точно радар держит? Необычно как-то расположен у него радар.

  5. #645
    Афигеть, дайте две!


    С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.

  6. #646
    - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
    - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
    говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
    познакомитесь - я так и быть возьму.
    - Маньяк - представился Маньяк
    - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.
    Давайте свою конфету.

    - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
    безденежный совсем?
    - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
    богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
    - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
    богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
    Маньяк.
    - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
    Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
    рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
    покажь - сколько денег в кармане?
    - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
    банковской. Хочешь карточку покажу?
    - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
    - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
    Диалог-Оптим...
    - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
    раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    - Я в магазине...
    - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
    карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    - Почему вдруг? - удивился Маньяк
    - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
    банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
    рассказывал.
    - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
    подкосились ноги у Маньяка.
    Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

  7. #647
    Оператор
    Регистрация
    24.04.2004
    Адрес
    Львів
    Команда
    Солдат удачі
    Сообщений
    260
    a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
    б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
    в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
    г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
    д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
    е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

    ВЫВОД:
    Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

  8. #648
    Ковно 20 августа 1807 г. N372

    По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
    1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
    2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
    3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
    4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
    5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
    6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
    7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
    8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
    9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

    Подписалъ
    Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
    (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

  9. #649
    — Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
    — На маму.
    — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

  10. #650
    Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
    - Мужик, деньги гони...
    - Подождите, ребята, а вас много?
    - Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
    - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
    Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
    - Тьфу... и на этот раз пронесло.


    Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
    - Сам, сама, сам, сама...
    Мимо проходит его приятель и спрашивает:
    - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
    - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

    Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
    - Что такое, дорогая моя?
    - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
    - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
    - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
    Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
    - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

  11. #651
    Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

    '-- Откуда пришло ваше судно?
    -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
    -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
    -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    -- Два пистолета Макарова.
    -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'.
    -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    -- Каких, женский половой орган, пальцев?
    -- Ваших.
    -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    -- Половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'!
    -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    -- Мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    -- Где вы взяли эти пистолеты?
    -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    -- Из мужской -половой-орган-одки!
    -- Из Владивостока?
    -- Из мужской -половой-орган-ока!
    -- Вы так и будете неясно выражаться?
    -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!'

    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

    '-- Ваше семейное положение?
    -- А?
    -- У вас есть семья?
    -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!'

  12. #652
    Баян, но все-же...

    В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.
    На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаяньи кричит:
    - Что же мне теперь делать?!
    Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала
    раздается командирский голос:
    - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.

  13. #653
    Дежавю?(снизу справа)

    С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.

  14. #654
    Танкер с тебя бутылка Миргородской... Я поперхнулся и вся она теперь на клаве...

    ЗЫ: Возможно и клава

  15. #655
    Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-4".
    К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд месяц назад купленные кассеты с этим фильмом.

  16. #656
    "Old Airsoft" Аватар для Tash
    Регистрация
    02.09.2004
    Адрес
    Полтава
    Команда
    mercenary
    Сообщений
    470
    Мы здесь самые труготы
    Hе бывает нас труготней
    Трукресты и труодежда
    Труготичный трумузон
    Трувино на трукладбищщах
    Трупорезы, трукровищща
    Трунакрашенные рожи
    Тручего-то трувезде
    Вили_Вало наша папа
    Эми_Ли мамаша нам
    А ваще мы трусироты
    Иготичные труслезы
    Трем мы черным труплатком
    Hам труплохо, нам тругрустно
    И ваще жизнь трудерьмо
    Как труебнемся с балкона
    И тогда вам всем придецца
    Соскребать нас с труасфальта
    Труготичным трускребком.
    И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).

  17. #657
    To Tash:

    С кнутом тяжелым вслед за милой
    Я гнаться буду по могилам,
    По ходу крестики сшибая,
    Старушек набожных пугая.

    Hас ночь безлуньем околдует,
    А гопота в подъезде вздует.
    Я стану истинно печален,
    Судьбой коварной измочален.

    Залью депрессию абсентом,
    Зажру, занюхаю хоть чем-то,
    Срифмую розы-грезы-слезы
    Под звуки ХИМ и Лакримозы.

    Черны одежды почему-то,
    Оргазм в гробу - вот это круто.
    Пускай не столь оптимистично,
    Зато усраться как готично.

    [c] ?

  18. #658
    Прикольный тестик. http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi ... 062:000002
    Так можно определять, кому в какую команду и кого реконструировать

  19. #659
    Баян

    Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
    вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
    таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
    форме, а потом бросил с тройней?
    А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
    менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
    работать?
    И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
    кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
    настолько.
    Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
    вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
    кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
    СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
    Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
    от места съемки?
    Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
    пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
    Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
    УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
    35-40-летних женщин???
    Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
    что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
    своего типа портфолио?
    Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
    всеми подряд, и даже интересуются собачками?
    КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
    аналу и БДСМ?
    PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
    маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
    и подушками.

    PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
    лексемы "симпОтичный".

  20. #660
    95%_Troll_Resist Аватар для ---_Buran
    Регистрация
    09.07.2004
    Адрес
    Краматорск, Донецкая область
    Команда
    Группа "Ы" TrollSquad/Антипафос
    Сообщений
    5,062
    Страйкбол—косплей для настоящих мужчин

+ Ответить в теме
Страница 33 из 238 ПерваяПервая ... 2328293031323334353637384383133 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Об этом форуме
    от Master 82nd в разделе US Armed Forces Coalition
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 12:26
  2. лучшая работа в мире (проголосовать нужно)
    от archer в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.02.2009, 09:34
  3. Давайте поможем парню!!! у него РАК!
    от roof в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.06.2008, 14:52
  4. Ответов: 22
    Последнее сообщение: 12.11.2004, 17:22
розробка та технічна підтримка сайтів, інтернет-реклама