АригатоСообщение от Avatar
Но только цитатка Лукашенки лишняяА так гламурненько...
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Некоторым из нас....
Ливси: Здравствуйте! Я доктор Ливси. А в чём дело? (оглядывается, добродушно смеётся)
Мотылёк: Я несчастный мотылёк, себе крылышко обжёг!
Ливси: Ожог? О, нет, у него обыкновенный удар от чрезмерной тяги к свету!
(смеется)
Зайчик: Я не могу больше ждать своей очереди! Я попал под трамвайчик!
Ливси: Под такой ма-а-аленький трамвайчик? Такой ма-а-а-аленький!!!
Зайчик: Доктор, ничего смешного, мне все ноги поотрезало!
Ливси: Ладно, это был большой трамвайчик. Огро-о-омный!!! (чуть не падает со смеху)
Мотылёк: (Зайчику) Он и вправду доктор? Мне как-то не по себе.
Зайчик: (Мотыльку) Самый лучший! Говорят... Хотя, будь у меня ноги, я бы мигом сбежал.
Ливси: Трамваище! Хрясь, и пополам! Хм... Ложитесь, друзья мои, я вас осмотрю. пытается сдержать смех)
(Мотылёк помогает Зайчику забраться на кушетку)
Ливси: (рассматривает мотылька через сильную лупу) Увеличено! Всё увеличено! Печень, селезёнка... (направляет лупу на Зайчика) А-а-а-а!!!! М-мать!
Зайчик: Извините.
Ливси: Ах, да! Зайчик! (облегчённо смеется) Фу, напугал! Ты так больше не
делай!
Зайчик: Извините.
Ливси: Замечательно! Какая прелесть! (мотыльку) Hе печалься, мотылёк, ты ложися на бочок. Я пришью тебе ДРУГОЕ. (прыскает от смеха)
Зайчик: Мои ножки?!
Ливси: Ах, успокойтесь вы. Всё будет хорошо, если, конечно, вы бросите летать чёрт знает где и носиться по трамвайным путям. (мотыльку) Поймите, слово СВЕТ и слово СМЕРТЬ для Вас означает одно и то же. Вы меня поняли?
Зайчик: Я тут не останусь. Я сейчас на ушах уползу. До свидания!
Ливси: До свидания, зайчик! То есть, стоп! А ну всем лежать! (что-то
сосредоточенно делает)
Зайчик: Hожки? Мои ножки!
Мотылёк: Моё крылышко! Два крылышка!
Ливси: Вот так вот, друзья мои! (смеется) Я прежде всего - врач.
Зайчик: Спасибо, доктор!
Мотылёк: Вы гений! Спасибо!
Ливси: Посмотрите на них... (смеется) какая прелесть! Hу, мне пора! (выходит за дверь и хохочет в голос)
Мотылёк: (Зайчику) Заяц, это больше по твоей части: скажи, где он эту траву
берёт, а?
Зайчик: Тебе этого лучше не знать, букашка. Пока трамваи у нас ещё ходят,
забудь. (вздыхает) И я забуду...
Если вы видете двух молодых людей в странной военной форме, один из которых нежно поглаживает коленку другого, не спешите думать, что это педики - быть может, это реконструктор Вася проверяет качество сукна мундира реконструктора Тёмы...
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь cамостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до-
верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-
вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак-
ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес-
кой машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но-
вой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе-
ма вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с
драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе-
ма. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос-
клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока-
зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух-
ляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!
- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние
задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы-
ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание
противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал
вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор-
мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само-
лет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что
впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-
вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему
в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле-
та". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем-
ли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба-
нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого
на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу
землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь
никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп-
равления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в
кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое-
вые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Очень жаркий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сержант.
- Они сожгли ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Выходит прапорщик на плац:
- Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Зае@сь!
...
-Отставить "За@сь"!
Внимание! Есть нецензурщина!!!
http://boa.ru/telefon.jpg
Englebert Humperdinck :: Гримасы Кавказа
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И
вот почему.
Я <отдыхал>. За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро -
сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили
почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие
салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро
которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я
все время озирался в поисках таблички <Выход в город>.
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных
верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и
зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у <отдыхающих>. (здаеца,
што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно
туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши
Шопена. Hехватало только надписи на входе <Каждому свое>.
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за
стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу
баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами
из москвы и подмосковья, которые тутже дали <костлявой> за это шоколатку,
сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на
кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора
Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась.
В ейный рот было страшно смотреть - там была вся таблица Менделеева начиная от
графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из
лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за
последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу
Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных
беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на
вечернюю дискотеку. А <Таблица Менделеева>, не дав мне захавать кефиру с
кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного
помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или
чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных
номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной
путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть.
Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни
невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и
партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того
свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку
как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло - либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который
храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче
резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би
хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по
цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично
пердеть. Хуле тут скажешь - санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался
компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля
замаскированная под <ремонт газонов>.
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот - все это
ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться
ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных
источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и
красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про
полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не
было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на
каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на
пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил,
приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: <И
вперед - делать уколы:гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы>.
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи
кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и
блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью
своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец - это заебись, у вас
отвалилась печень - это хуйня, у вас выпала шерсть - это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали
в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим
говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд
обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в
ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на <Провал> - то самое место, где Остап Бендер продавал
билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур)
разлагающиеся полуобнаженные тела <отдыхающих>. Большинство было покрыто
язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами.
Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя
на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево
Анчар)
Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных <кавказских видов> я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности - каждый день и час приносил мне
много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там
дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в
21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны
крики ликующих павианов, которые принимают ванну в <провале> в отсутствие
старушек, и доносится закольцованная песня <Муси Пуси> из каждого ебаново
санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки - такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на
берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с
собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль
плаванья похожий чем-то на <кроль>.
Это было знаменитое в среде венерологов <Пятигорское водохранилище>. Пьяные и
укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном
отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех
местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе
с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые
непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя
как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус
всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов
бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по
нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали <Хачик Хачатурян и
Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма>, а теперь срут говном в очередь -
здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
(c) udaff.com источник: http://udaff.com/creo/45123.html
Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!!!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти...
Когда мне на рабочем месте хочется почитать большой текст с форума, я его копирую, вставляю в вордовский документ и типа работаю.
Может ты поделишься как прятать аську от шефа???
И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).
У меня нет аськи. Просто раньше я работал с разных компов, а теперь с одного. Надо будет сделать. Шеф сам предлагалМожет ты поделишься как прятать аську от шефа???
Итак. Таиланд.
Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин - сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже! , а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Ой, Б#Я! Не расплатимся!"
Интересный факт:
Негры из некоторых стран, которые учились в военных училищах СССР, наотрез отказывались одевать наши противогазы. Специально для них изготавливали из черной резины
Куда смотрят Зеленые
http://www.inffin.net/themes/pic/airplane.jpg
Блин, а я голову ломал, что это за черный противогаз мне намутили, думал что типа для ночных операций))))
Ответить с цитированием