из жизни. надпись на сервисной форме принятия моб. телефона на ремонт:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку….
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
И это не пределСообщение от John
God saves the King and Silvania, we just help.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
*************
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Недавно украинские ученые установили что предками арабов были славянские племена из бескрайних степей Украины. Свидетельством тому служит их обращение-приветствие: "Асалям малейкум". Как полагают киевские специалисты в первоисточнике оно звучало: "А сала мало кум".
_______________________
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Говори правду, и тогда тебе не прийдется ничего запоминать.
ВЫ ДУМАЛИ МЫ ГДЕ???
А МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!!!
Когда к несознанщикам после игры подходят и спрашивают, кто они такие и почему так сделали, то ответ обычно начинается словами: я родился в горах Шотландии...
Картинка здоровая (500 кб) потому не вставляю в форум, но прикольная
http://cupuyc.free.fr/signals.png
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас Bottom of Form 1
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой, тот, который сидит в пруду!..
Говори правду, и тогда тебе не прийдется ничего запоминать.
Тюнинг собак:
http://fishki.net/comment.php?id=4110
Я беру в долоні землю, що є чиста, як душа
Я кохаю тебе, ненько, рідна матінко моя
Відчуваю твої сльози, срібні сльози, як роса
Я благаю тебе, ненько, не згуби своє життя"УКРАЇНА" (с) Nokturnal Mortum
Прошлую неделю моя супруга вместе с нашим любимым чадом отдыхала в селе у тещи. Т.к., у меня отпуск еще "за горами", я все это время днями добросовестно трудился, а вечерами (а иногда и ночами) добросовестно бухал вместе со своим холостым кумом. Но, вот настали выходные и мне вместо того, чтобы поехать опробовать новый полЕгон (Суханыч, сорри, не удержался), пришлось тащиться в село, т.к., у моей ненаглядной был День Рожденья.
В селе меня радушно встретили мой любимый сынуля, супруга-именинница, теща, кумовья и самогон. В этой компании я провел два дня. Настало время возвращаться.
По дороге в город я судорожго вспоминал, в каком состоянии я, уезжая, оставил кваритру. Ворвавшись домой первым, я с облегчением обнаружил, что в квартире, более-менее порядок. Только осталось не вынесенным мусорное ведро. Ну я, разгружая вещи из машины, попутно и вынес пакет с мусором.
Разгрузились, я полез в холодильник за пивом, малыш, к своим игрушкам, а жена, разбирать сумки.
Через некоторое время я стал замечать, что физиономия моей супруги начинает мрачнеть, спрашиваю, что случилось. В ответ, "ты зачем, сразу, как только приехали, мусор вынес?" Так, говорю, ведро ж полное было. "Нет, не правда. Там небось в ведре испоьлзованные презирвативы валялись." Говорю, ты, че с ума сошла, не пользовался я никакими презервативами. "Ах, ты еще и не пользовался презервативами?.." и пошло-поехало...
Вобщем через пару часов удалось мне таки мою благоверную успокоить. А это, я вам скжау, довольно сложно. Т.к., если че-нить засядет в ее блондинистой головке, то это надолго.
Ну, значит, успокоились мы. Стали готовиться ко сну, двенадцать ночи, все-таки. Тут вдруг, звонок в дверь. Я в семейных трусах ковыляю открывать... Мать чесная!..
На пороге соседка... В пеньюаре... Прозрачнее пеньюара только моя маска "Премиум"...
И соседка спрашивает: "у тебы че-нить от головы не найдется, уснуть не могу"...
Я прихлопываю свою отвисшую челюсть. Бросаю взгляд на стоящую за плечем супругу. Мечусь в кладовку, хватаю свой рюкзак, с которым езжу на игры, выдираю из него аптечку, впихиваю в руки соседки со словами "завтра отдашь". И захлопываю двери перед ее офигевшей, но все еще улыбающейся физиономией.
О том, что было после, вам лучше не знать. Но... помирились.
Пы.Сы: А седня соседка прийдет аптечку отдавать...
Пы.Пы.Сы: Полезно носить на игры аптечку...
Я долго не мог понять что за GW...
пока не дрошел до "потом по второму как стоим" 8)
ЭТО Ж ГАНЖА!!!
ГанжаВарс!
http://www.ganjawars.ru
история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
__
Вот видите джентельмены, спецназ соблюдал ограничения на скорость вылета плюс-минус 5 м/с, и майор не пострадал.
Граждане, честно соблюдайте правила, они - рулез !!!
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок."
"А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Вxодит Чубайс:
- Владимир Владимирович..
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая...
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Друзья, чтобы победить терроризм нужна ваша помощь! Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно что Талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать предлагается расстреливать на месте...
а может открыть отдельную тему для фанатов ЗВ?
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
взято тут
ВЫКЛЮЧАЙ
Блин! заменили мне в автомаксе рессоры. Недели три назад. Заметил что на правой ездит взад-вперед второй сверху лист. Ну решил поехать туда чтоб переделали как надо. приезжаю - Анатолия нет. Вместо него какой то смурной мужик. Вообщем отсюда история.
Висит моя машинка на подъемнике, от ворот ангара слева. Тут притаскивают на тросу ОФА 2.2 . Вешают на подъемник прямо напротив ворот. Начинают вертеть бак. Разговорился с хозяином. Что такое , спрашиваю ? Бензонасос накрылся - отвечает. посочувствовал, поговорили промашинки и все такое. Слесаря отвинчивают бензобак.
Тут хозяин машины им и говорит - вы чего джелаете ? Он же сейчас на пол упадет. Стойку то подставьте. Подставили - палку деревянную. Мужик им опять - он же упадет - хотиь две подставьте. И кстати не курите ! мастера отвечают что бак герметичен и все ок но куривший отходит на шаг назад.
Вообще продолжаем болтать. Выясняется, что бак снимают чтоб уззнать умер бензонасос или нет. Удивляюсь ! Говорю что можно вообщем то дать туда 12 вольт и послушать жужит он или нет не снимаю бак. Тут бак опускают на пол, отвинчивают крышку. По ходу дела мужику заявляют , что жигулевские бензошланги (толстые такие, в нитяной оплетке) не держат давление в 3-5 атмосфер и скоро потекут (у меня такие стоят везде уж 2 года и не текут).
Далее мужик что то говорит про лампочку СЕ ... Выясняется. Он ехал и вдруг на 4й передаче загорелась СЕ и упаа мощность. При переходе на 3ю лампа СЕ гасла и мощьность возвращаласью. потом пошло на 3ей СЕ - 2я передача и так по нарастающей вниз пока мотор не заглох окончательно.
Я очень удивился и спросил почему первым делом не считали коды ошибки. Мужик стал спрашивать что это такое у тут сесаря достали насос в сборе из бака . Далее в паралели я стал рассказыавать про коду ошибки и удивляться зачем мерять давление насоса странным способом : насос погружается в ведро бензина а на его выход вешается манометр. почему не померять уже перед двиглом - загадка. И бак снимать не надою. Ну ладно - чего я буду лезть. Тут наступает кульминация - насос суется в ведро с бензином и один из слесарей руками прижимает проводки от зарядного устрйства к клеммам насоса (те что внутри стакана, на самом моторчике, то есть на поверхности бензина) и кричит другому - ВКЛЮЧАЙ !
Насос начинает тарахтеть , радостный слесарь смотрит на манометр , я открываю пасть чтоб заорать ВЫКЛЮЧАЙ и тут бензин естественно вспыхивает!!!!!!!!!!
Я оним движением спиной выпрыгиваю из ворот ангара, в этот момент слесарь решает видимо выкинуть горящее ведро наружу и пинает ведро !!!!!!!
Диспозиция такая - ворота, внутри стоит мужик хозяим ОФА, далее ведро, далее слесарь и бензобак снятый. Вообщем пинает он ведро прямо на мужика и частично на меня. У меня вспыхивает колено. Одним ударом гашу огонь. Краем глаза вижу - мимо меня метнулся живой факел. Человек горел от ног до макушки !!!!
Мужик мечется по двору скидывая синтетическую рубашку, которая горит ВСЯ. Пытаюсь поймать его и тушить. Совместно тушим ноги и голову. Уфф. поворачиваюсь - в ангаре стена огня. Горит злосчастный бензин , огненным шаром горин бензобак . МЛЯ ! Ору - ТУШИТЕ БАК ! Бегите ! Щас взорвется . Сквозь огонь вижу пламя бъющее в корму машине мужика и свой бензобак, на подъемнике, в метре от огня. Прощаюсь с машиной.
Вылетает слесарь с гнетушителем - пшикает два раза. Огнетушитель заканчивается. Ору - туши бак! Беги ! Убегает - приносит еще один . Тушит бак, и все остальное. Уффф.
Тихо окуеваю ! Мужик носится по двору и орет : "а вы что, о...ели совсем ?? Ну вы даете !!!" . Я думаю в шоке. Слесаря с интеесом и горестно рассматриваюи сгоревший бензонасос в сборе видимо чуя расплату. Мужик присоединятеся к ним тупо ковыряя насос . Появляется мастер или ИО его (не понял). Сонного вида. Интересуется в чем проблема . КУРИТ стоя в луже не догоревшего бензина. На мой вопль : "Ты чего?? БЕНЗИН!" отвечает невозмутимо, что все путем. Узнав о пожаре меланхолично начинает смотреть на насос.
Тут мужик который продолжае бегать кругами просит меня посмотреть что у него со спиной. Спина только грязная, о чем ему радостно сообщаю. Вместе разглядываем оставшиеся от рубашки пепел и поплавленный мобильник из кармана, как я замечаю, что у него шея сзади обожжена . Кричу - МЛЯ ! ДА У ТЕБЯ ТУТ ... Тут он поворачивается - ухо одно в ЛОХМОТЬЯ , шея, щека, лоб, переносница.... Роскошные усы ... хмм... были . Начинаю орать что его надо в травмпункт ! Сонный мастер невозмутимо открыват машину и говорит - поехали. Требую, мля, срочно собрать все и выпустить меня отсюда пока не поздно....
Дык две и есть!
Говори правду, и тогда тебе не прийдется ничего запоминать.
![Joshua [BlackWatch] вне форума](images/styles/airsoft/statusicon/user-offline.png)
Ответить с цитированием
