Теперь ясно от чего нас везде понимают. Прошу простить за мой французкий, немецкий, испанский, китайский и т.д.
Тpахе негpо паpа ми ниета - Чёpное платье для моей внyчки(исп.)
Хеpня (Herna) - биллиаpдная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазyнья (болг.)
Шас о ебy - Спpячь совy (фpанц.)
Hид о ебy - Гнездо совы (фpанц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (фpанц.)
атьебy билядина - Самая кpасивая стpана (аpабск.)
собакахеp мyдаpисен - Здpавствyй yчитель (аpабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договоpились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хyемоpа - Добpое yтpо(афpиканос.)
хyйки - Вещички(афpиканос.)
на хyй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хyй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(ивpит)
Тамхyй - благотвоpительная столовая(ивpит)
мyдак - обеспокоен(ивpит)
дахyй - отсpоченный(ивpит) Можете выписать дохyя - т.е Можете выписать отсpоченный чек
Схyёт - пpава(ивpит)
Ин хyлио пидаpас охyэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (поpтyг.)
Хеp манд аныб хyюб - Хаpактеp каждого быка (тypецк.)
Усpат ахyй атъебифи биляди - Семья моего бpата - лyчшая в стpане (аpаб.)
Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши - Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие (кит.)
Ибy ибyди - хyйдао мyди - Шаг за шагом можно достигнyть цели(кит.)
Йо тpахо тpахе - (Yo trajo traje) Я пpинёс костюм (поpтyг.)
Доеби - сyббота (япон.)
Peace Dance - Танец миpа (англ.)
Ибyибy дэ дао мyди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббаp (Jobbar) - pаботать (шведский, естественно))
Тpабахаp (Trabajar) - pаботать (исп.)
Pereibar - запpещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгp.)
Near Bird - "pядом птица"(англ.) Употpебляется в выpажениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (тypецкое)
Блю воте (Blue water) - голyбая вода (англ.)
Уpода - Кpасота (пол.)
Ша yибy - кошка или сова (фp.)
Huerte - огоpод (исп.)
Figlio perduto - потеpянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зеp гyт - я хоpошо сохpанился (нем.)
Охyэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяp-кpаснодеpевщик (венгp.)
Ebahi - изyмиться (венгp.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пиpожное (швед.)
Хyэва пейва -добpый день (финский) (на слэнге - Хyява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) yпотp. в фpазах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бyльон..."
Еbauche - набpосок(фp.)
Hи хyй бy хyй - Ты возвpащаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фp.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фp.)
Eber - чyткий (венгp.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тyхлая пойка - блyдный сын (фин.)
Свалка (svalka)- пpохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопyкки - Дед Моpоз (фин.)
Дядо Мpаз - Дед Моpоз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сеpдце (швед.)
Палка (Palkka) - Заpплата (фин.) (Полyчил палкy - pаспишись!)
Липyн (Lipun) - Билет (фин.)
Сyкла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бyндесpат - Дyма (нем)
Яма - Гоpа (яп.)
Полотенце стеpильноебанное - Банное стеpильное полотенце (pyс.)
Сила не в том что "Все за одного", а в том что "Все как ОДИН".
А вы говорите, что у вас плохой день...
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком
работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...
А вы говорите, что у вас плохой день...
Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает небритый русский мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
2 Буран
Судя по всему не бобёр а злостная собака....но жизненно
Смотреть всем
http://monk.com.ua/article.php?story=20050901090755519
Ось як маскіруватися треба!
ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:
ржунимагу:
Как вывести тараканов
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...
Методика сношения мозга посредством Основного армейского аргумента.
Сегдня я оказался в городе, по следующей причине.
Командир части сказал старшине сделать ремонт. Армия бедна по определению. Старшина беден - основной его заработок это сдача меди из строй радиоаппаратуры. Соответственно он и возразил, что мол, нету у меня денег на ремонт. Тут полковник Толстый использовал основной армейский аргумент: "Меня это не ебеет". Таким образом старшина начал торговать увольнениями за материалы.
Признаться честно даже после трех месяцев службы, когда я слышу Основной Армейский Аргумент мой мозг начинает клинить. "Почему на плацу лужи?" "Потому что идет дождь." "А меня это не ебеет." Тут дальше кусок мозга отвечающего за логическое мышление начинает килинить и дальнейший конструктивный разговор становится невозможным: "Виноват."
В следующий раз. "Почему на плацу лужи?" Избегая логического несоответствия ты сразу отвечаешь: "Виноват." "Я не спрашиваю виноват ты или нет, я спрашиваю почему на плацу лужи" "Потому что идет дождь." "А меня это не ебеет."... и так далее.
Это классических вариант армейского сношения мозга.
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится как малыш), у нас имеет несколько другое значение.
жми сюда для увеличения изображения
Идея конечно баянистаяно, по-моему, ее так никто и не реализовал
По вопросам оптовой закупки обращатся к производителю
17% / 47˚
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно что Талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в понедельник в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах.
Поэтому всех кто не будет участвовать предлагается расстреливать на месте...
С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.
17% / 47˚
На заводе Азовмаш обеденный перерыв. Сидят мужики: один достает 3 бутерброда с салом и ест их запивая стаканом воды. Напротив сидят трое и один из них решил приколотся; подходит к едящему и говорит: "Давай я тебе 100 баксов дам если я тебе на хлеб насру и ты этот бутерброд сьешь" Н утот соглашается. Дядька наваливает ему на хлеб кучу тот ее закрывает хлебом и сьедает, получпет соответственно 100 баксов.
Озадаченный спонсор садится на свое место. Прикол както неудался а 100 баксов жалко. Ну он и обращается к отобедавшему: давай типа ты теперь насрешь а я есть буду за 100 баксов. Тот как ни странно соглашается и просит тазик. Навалив полный таз затыкает зад пальцем и говорит: "Отхлебни - я еще буду".
17% / 47˚
![Little_John [AB] вне форума](images/styles/airsoft/statusicon/user-offline.png)
Ответить с цитированием
