Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Zver [Ravens]]

Рост сознания Страйкера...

[Livsi]

На приеме у стоматолога "крутая" пациентка....
Сидит в кресле, рот открыт, в нем салфетки, интрумент, вата, в общем нормальный стоматологический процесс...
У пациентки (П) звонит мабила.
П. - стоматологу (С):
- М.. м.. му... - и кивает на трубу.
С: Муж? чего? ответить, что-ли?
П: кивает - типа "Да"....
С. в трубку: Алло! минуточку... сейчас я кончу, она сплюнет и ответит вам..........


Зять (сильськый) приходит на обед домой:
- Теща,мля! Обед на стол!
теща:
- Покы мамой не назовешь ни хрена не получишь!
Зять хватает ружжо со стены и с криком: "убью, мля!", кидается на тещу...
...теща ласточкой убегает в кукурузу....
Зять идя с ружжом по полю (ствол ишет цель): "Маамо..... маамо.... де вы?".......


Супружеская пара просыпается утром...
Она: Дорогой, ты меня все также любишь?...
Он: Слушай, давай не будем начинать день со скандала!

[Drapadura]

- Слышал? Зоопарк на неделю закрыли...
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
"Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"


В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым - будет соответствовать
5 баллам - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

[Mulder]

аЦкий отЖиг http://www.hairofthedogviral.co.uk/

[Drapadura]

НАКОНЕЦ-ТО НАШЁЛ!

Текст песенки Crazy Frog.

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

Wh-Wha-Whats going on-on

Ding ding

Lets do the crazy froogg

Ding ding

A Brem Brem

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee

BREAK DOWN!

Ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

weee

A ram da am da am da am da weeeaaa

Wh-Whats Going On?

ding ding

Bem De Dem

ding ding

da da

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..

ding ding

Br-Br-Break It

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

ding ding

Bem De Dem!

[Killer]

Я помню чудное мгновенье

Пушкин распахнул дверь и решительно вошел в кабинет.
- О, Саня, привет, а я тебя как раз жду! – Дантес расплылся в улыбке. – Написал? Я тут тебе уже и деньги приготовил.
- На вот, посмотри, - Пушкин бросил на стол смятый лист бумаги. Дантес брезгливо развернул скомканный лист и, надев пенсне, прочитал:

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты!

- И фуле? – Дантес внимательно посмотрел на Пушкина.
- Как Вас следует понимать? – поэт напрягся.
- Я это в литературном альманахе месячной давности читал?!
- Да и что?
- Так какого буя ты мне это фуфло пихаешь?! – Дантес покраснел, глаза его наливались кровью.
- А ты думал, что я для тебя специально писать стану? – Пушкин криво ухмыльнулся.
- Ну, да. Мы же договаривались?! – Дантес встал из-за стола и нервно закурил. – Чтож ты с*ка динамишь?
- Где ты динамо увидел, х*****с? – Пушкин сжал кулаки. – Это я писал?
- Ну, да, ты, - Эдмон не мог понять, к чему клонит Александр.
- Ну, дак а что тебе еще надо, ты просил, я тебе принес!

- Я что-то не понимаю, я тебе заказал написать мне новый стих для любимой женщины, а ты мне вчерашний день приносишь, что за байда?
- Дак я его ей и писал!
- Моей любимой?!
- Ну, да, я ее тоже люблю, переодически, - Пушкин ухмыльнулся.
- Ты что, негритос, ваще обуел, ты мою Наташу прешь?!
- Ну да, ей нравится, мне тоже.
- Ах ты, гнида черножопая! – Дантес открыл верхний ящик стола и вытащил пистолет.
- Ты что, пугать меня вздумал?! Меня, потомка гордого африканского народа?! Да пошел ты нах, в рот я тебя, мудило!
- Ты, ты, пидрила! – грянул выстрел. Пушкин упал.
Дантес подошел к телу и пнул его ногой в бок.
- Сдох, сука. Невольник чести, млядь….

[IRISН]

[Kolos]

[Kolos]

Шотландия. Воюют два замка. Из
одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из
другого замка вылетает ядро, у
первого отваливается башня. Так воюют
неделю. Потом возникло затишье. Из
первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

[Joshua [BlackWatch]]

KOLOS

Эта пять

[Pavlo]

Цитати з dirty.ru (http://www.livejournal.com/users/r1d1/2731.html):

jovan: Возможно это непорядочно с моей стороны, но из-за таких людей как ты на ручных гранатах
теперь делают надписи вроде "НЕ КЛАСТЬ В РОТ", а мне это не нравится.

jovan: "Потрясание устоев" — самая красивая замена фразы "ни хуя же себе", которую я видел.

jovan: Интересно, Булат, я всегда думал, что люди, которым нравится антикиллер–2, не могут дышать,
сидеть и печатать на клавиатуре одновременно. Как у тебя это получается? Не падая и не задыхаясь?

Gods_Tail: То, что было когда-то порнографией, сейчас ходит в школу, курит и гадит в подъездах.

Antitanic: Ментам все–равно что отбирать. У меня как–то на детском празднике отобрали леденцы и бензопилу.

InQ: Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей.

dl2kq: Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он порёт?

Antitanic: Не люблю картины и фотографии. Я вообще графику люблю.
Ну там, чертежи всякие. Схемы эвакуации…

Jazzuit: Реально, всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги,
розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают специальные пункты
по обмену этого блядь–набора на содержимое черепной коробки.

[---_Buran]

Если не хватает денег на виагру то купите себе "Несквик".Энергия кролика вам поможет

[kum]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии┘ Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья┘
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили┘ Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

[Slider]

1 Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
2 Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
3 Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
4 Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
5 Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
6 И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
7 Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
8 Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
9 Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
10 заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь
11 мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села
12 в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась
13 отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут
14 То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
15 Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
16 Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
17 Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
18 Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!
19 В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив - жене больше изменять не буду».
20 Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
21 Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
22 Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.
23 Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!

[Slider]

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что
cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

[Slider]

Фотошоп в Деревне....
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, скотина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».)

[Indian]

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[Sanchez [FR]]

Slider писал: [3 Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Вот так- всем боятся!

[Sanchez [FR]]

РЕАЛЬНО!!! Вчера смотрел новости по ICTV "специальный репортаж", когда увидел тему чуть со стула не свалился: "Беларусь перенаселена БОБРАМИ"! Сюжет такой, что где-то на протяжении лет 10-15 в Беларусии за поголовьем бобров не ведется наблюдение и эти природные мелиораторы осушили половину болот на Полесье, и это не есть гуд. У бобров демографический всплеск! Вообщем чтобы не истреблять бобров они предлагают часть переселить в другие ГОСУДАРСТВА! То есть к нам! БОБРЫ В БОБРУЙСК!

[Indian]

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии