Шутим по теме.
Шутим по теме.
У носорога плохое зрение, но это проблемы не носорога.
О курсах Внешней Разведки.
На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил, не распространялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует. Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего. Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он не пьет, никому не нужен. И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации, какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с не мерянным количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров, курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная боль утром, и т.д. Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.
У носорога плохое зрение, но это проблемы не носорога.
Армейские "прятки".
Есть среди пехотных полков запаса Армии Обороны Израиля полк #5NNN. В этом полку нет ни одного пехотинца, все они ПВОшники. Вот как они попали в пехоту, со слов зам.комполка. У израильского ПВО (не летуны, ракетчики) есть тип учений - "прятки". Полк вызывается на недельные сборы, получает установки, тягачи и т.д., грузится и едет прятаться на просторах исторической родины, которая размером 400 на 60 км в самой широкой части. На следующий день эскадрилья доблестных ВВС взлетает и начинает искать ПВОшников. Те сидят тихо, соблюдают радио-тишину, радары вырублены. На поиски даётся 4 дня, до выходных, когда полк и распускается по домам. Обычно хватает и двух дней, ибо резервисты прятаться и маскироваться не любят, тем более, чем быстрей найдут, тем быстрей распустят.
Вот настал и черед бравого 5NNN-ого полка прятаться... На четвертый день поисков сдавшиеся лётчики попытались выйти на связь с 5NNN, но не тут-то было - радио-тишина она и есть радио-тишина. Комполка на мобилу, от армии полученную, не отвечает, короче - полк исчез. На шестой (!) день в отдел связи с населением Генштаба позвонил владелец одной из лучших гостиниц Эйлата, крупнейшего в Израиле курорта на Красном море. Со слезами в голосе он объяснил дежурному офицеру, что сам служил, и в резерве состоит, так что он всё понимает, но может быть можно убрать с пляжа его гостиницы эти чёртовы палатки и тягачи с ракетами, а то иностранные туристы в панике бегут и убыток не мерянный.
Комполка отправили домой и больше не вызывали, полк же было решено не расформировывать, а как есть, целиком, перевести в пехоту, чтоб другим не повадно было.
У носорога плохое зрение, но это проблемы не носорога.
Веский аргумент.
Дело было пару лет назад. Израильская армия, кто не помнит, в спешном порядке выходила из Южного Ливана в полном составе без потерь за одну ночь. Действо это сопровождалось военкорами СМИ всего мира, конец целой эпохи, всё-таки, и всё равно мало кто слышал о последнем танке в Ливане.
Последний танк был танком командира бронетанкового батальона, прикрывавшего поспешный выход израильтян. За 250-300 метров до границы он "распорол гусеницу", т.е. лопнуло крепление между двумя звеньями, и гусеница растянулась по земле. Последнее, что хотелось бравому подполковнику N, всю жизнь прослужившему в Ливане, это вместе с экипажем херачить кувалдами в грязи перед камерами репортёров всего мира. Об этом он и заявил по рации, потребовав прислать (благо, граница рядом) вездеход тех службы, пусть они гусеницу и скрепляют.
Десять минут спустя танк всё ещё стоял на месте, дежурный в штабе всё ещё препирался по рации с N, а военкоры начали задаваться вопросом, куда подевался обещанный последний танк. Отчаявшийся дежурный наконец вызвал на связь командующего исчезнувшим за ночь Южно-Ливанским округом генерала Каплинского. Минуту спустя бравый подполковник, матюгаясь, пулей вылетел из танка с кувалдой в руках, и подавая пример экипажу, принялся долбать по гусенице.
Налюбовавшись картиной вкалывающего N, Каплинский послал-таки к танку полуторку, которая оставила на месте технарей и забрала экипаж. Технари же и пересекли границу на последнем танке. И лишь немногие свидетели знают, что заставило комбата взяться за починку гусеницы. "Я хочу тебе напомнить, " - сказал ему по рации Каплинский, - "что ровно через 40 минут ВВС уничтожат всю технику, оставшуюся на территории Ливана, и я тебе клянусь, твой грёбанный танк не будет исключением!"
У носорога плохое зрение, но это проблемы не носорога.
Арику, посвящается:
Время: перед отбоем.
Декорации: казарма.
Реквизит: штаны Арика. Как известно, на любом армейском складе есть два размера – слишком маленький и слишком большой. Здесь был второй случай: в штаны Арика можно было запихать еще минимум пару дистрофиков вроде него.
– СМИРРРНА!
В казарму вдвигается Череп. Все замирают, пялясь в пространство перед собой… То есть, все, кроме Арика. Бедолага не успел застегнуть пояс до подания команды. Теперь он тянется, одновременно конвульсивно подергивая вверх свои чудо-портки.
Череп останавливается перед Ариком.
– Ты двигался после команды «смирно»? – шипит отделенный.
– Никак нет, командир! – браво рапортует Арик.
Череп слегка балдеет от такой наглости.
– Значит, я лгу? – ласково осведомляется он.
– Никак нет, командир! Вы ошибаетесь! – Арик неумолимо серьезен.
– Та-ак? – от удивления Череп не находит более осмысленной реплики.
– Я не двигался, командир! Мои штаны двигались!
Отделенный судорожно сглатывает. Издает нечленораздельный звук. Сгибается пополам и молнией вылетает из казармы. За хлопнувшей дверью раздается истерический хохот.
Через пару минут Череп появляется вновь, нахмуренный и сердитый.
– Та-ак… Штаны Арика, наружу!
– ???
– Вместе с тобой, идиот!
Весь взвод внимательно ловит звуки, раздающиеся за дверью.
– Значится так… Штаны Арика! Тридцать секунд – сделали шесть кругов вокруг казармы, вернулись ко мне и встали по стойке смирно! Шлошим – ЗУЗ!
– …Смирно!
– Явился?
– Так точно, командир!
– Арик! Твои штаны находятся под твоей командой! Понял?
– Так точно, командир!
– А это значит, что ТЫ, как командир, несешь ответственность за любой фак твоих штанов. Понял?
– Так точно, командир!
– Поэтому… Твои штаны мы уже наказали, теперь будем наказывать тебя. Ты знаешь, где находится моя комната?
– Так точно, командир!
– Так вот. Завтра в пять-пятнадцать ты встанешь напротив моей комнаты и будешь кричать: «Доброе утро, командир! Мне не холодно, солнышко светит и птички чирикают!» Будешь кричать, пока я не выйду и тебя не остановлю. Понял?
– Так точно, командир!
...Весь взвод встал на час раньше, чтобы узреть эту сцену...
Тот же Арик был героем еще одной истории, достойной упоминания.
Надобно тут пояснить, что в тиронуте полагается тянуться перед строго определенными начальниками, а именно: перед всеми инструкторами своей учебной роты, расаром, командиром базы и его замом. При встрече с ними полагается встать во фрунт и заорать самому себе: «Товсь – смирно, командир!» Всех остальных офицеров и сержантов можно игнорировать.
Итак: Арик засекает вдалеке некую фигуру с нашивками сержанта.
С расстояния метров в сто пятьдесят Арик ревет глубоким басом (непонятно где размещающимся в этом ходячем скелете):
– Смирно, командир!
Обалдевший сержант крутит головой, пока, наконец, не засекает нашего героя. Тяжело вздохнув, подходит к Арику:
– Слушай, ты меня знаешь?
– Никак нет, командир!
– Я – один из твоего начальства?
– Никак нет, командир!
– Ну, и что еще скажешь?
– Пошел в жопу, командир! – все с той же убийственной серьезностью выдает Арик.
Совершенно охреневший сержант находит в себе силы только на:
– Ты откуда такой?!
– Из России, сержант! – молодцевато рапортует Арик, разворачивается на сто восемьдесят градусов и марширует в казарму.......................... http://noperapon.livejournal.com/11724.html
В любом тиронуте минимум один раз происходит сцена «узи, стрельбище и шокист».
Здесь мне придется выдать военную тайну. Вопреки своей репутации, пистолет-пулемет «узи» (по крайней мере, те из них, что раздолбаны несколькими десятками лет использования) страдает от двух проблем. Во-первых, его вечно заедает. Во-вторых, он может начать стрелять, когда захочется ему, а не вам: от падения, от рывка, от чиха…
Итак, стрельбище.
Шокист (разворачиваясь с узи наперевес):
– Командир, я жму вот так, а он не стреляет!
Ствол при этом направляется в живот инструктору.
Инструктор (заметно побледнев, очень мягко и тихо):
– Опусти ствол… осторожно… так… так… (орет) ИДИОТ!
Не ори, люди спят!
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
نه شرقی نه قربی
сюда бы еще все "Секретное оружие израильской армии" запостить с хаммером, старшиной и тд
ссылок много в инете
вот одна из них http://xelen.livejournal.com/722271.html
Prosit!
Однажды мы будем солдатами, когда время настанет скверное.
Я пока не уверен с датами. Это глупо звучит, наверное, – тут же вон, ребятня в песочнице, солнце в небе широколицее…Ты не думай, нет, мне не хочется, ни в окопы, ни на позиции; но ночами во сне мерещатся те убитыми, те – распятыми... Только мы одни, вроде, держимся – ведь однажды мы будем солдатами.
Молодыми, не очень… Разными. Кто-то трусом, а кто героем, намотаем портянки грязные, рассчитаемся, встанем строем, и от первого до десятого каждый выкрикнет свое имя.
Знай, однажды мы будем солдатами, я уверен, мы станем ими.
На друзей моих люди глядят свысока, мол, играют в свои войнушки, закрывая глаза, собирают АК, и зачем им все эти пушки? Даже их отцы не хлебали войны. Только каждый – уже с автоматами, что лежат под кроватью и ждут, взведены… И однажды мы будем солдатами.
Мы расстанемся с играми детскими, со дворами своими спокойными, когда небо взорвется c тресками, и земля запылает войнами…
И, смирившиеся с утратами, будут плакать по нам родители.
Однажды мы будем солдатами – с сигаретой в обшлаге кителя, с пневмонией, холерой, ранами, с похоронками и жетонами, с сапогами в грязи и рваными, и с молитвами, и со стонами, и с привычной бомбежкой утренней, с фотографией втрое сложенной, и с патроном в кармане внутреннем – тем одним, для себя отложенным, с челюстями до боли сжатыми, с отрешенным безумным взглядом... Однажды мы будем солдатами.
Потому, что война уже рядом.
К сожалению автор неизвестен...
Не ори, люди спят!
Проняло, спасибо.Сообщение от Ermak
Гугл ссылается на ЖЖ некоего kladbische ( http://kladbische.livejournal.com/635135.html ), судя по комментам он и есть автор.Сообщение от Ermak
утром Серый, вечером Синий :P
скорее некой Саша, из команды IRA, ЕМНИПСообщение от Сиджей
Do not shoot any human or animal
Если у кого нет антуражных фото, то это для вас. ))
http://libfoto.ru/suits/mansuit/108-mor ... tinec.html
Оригинал мне больше нравится))))
My Job is so secret that, i dont even know what i'm doing!
Хатуль мадан
Надеюсь, все понимают, что за пределами бывшего Советского Союза все 15 его бывших республик для простоты и краткости называют «Россия». Называют даже те, кто в принципе понимает, что нужно говорить «пост-советские страны» и что между Латвией и Таджикистаном даже в 21-м веке по-прежнему имеется ощутимая разница. Поэтому надеюсь, что наши друзья за пределами непосредственно РФ просто улыбнуться, прочитав этот рассказ.
------
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
_______________________
Бывалые солдаты не умирают - просто они так пахнут...
Amateurs work until they get it right, Professionals train until they can't get it wrong.
Semper Fi
жесткий юмор
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Вообще класс
а написано к стати в стиле Михаила Веллера, советую почитать!
Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!!