Обращаем внимание, как меняются физиономии зрителей и жюри...
http://prikol.bigmir.net/view/167559/
Обращаем внимание, как меняются физиономии зрителей и жюри...
http://prikol.bigmir.net/view/167559/
Die Gebirgsjägertruppe der Bundeswehr. Ihre Welt sind die Berge....
XLII
Не являюсь большим поклонником котов, но всё же...
http://prikol.bigmir.net/view/167662/
Die Gebirgsjägertruppe der Bundeswehr. Ihre Welt sind die Berge....
Очень юморная история!
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
К сожалению, война это всё ещё один из старых и проверенных способов борьбы с возросшим в стране количеством круглосуточных дураков.
Музыкантам понравится.
мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©
Тарик, большое спасибо.
СВЯТЫЕ Х*И ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ ЭТО ЖЕ ОНА!1111
XLII
"Прикол" для истинных басистов. Уровень юмора соотвествующий.Сообщение от Taras
Музыкантам понравится.
Periculum est in mora.
Внутрикомандный позывной ********.
скорее всего баян, но все же в тему о гитарах:
- Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов
- В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
- Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
- Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
- Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
- Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ
- Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка
- Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща
- VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича
- Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
- СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
- Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы
- Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
- Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ
- Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
- Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
- Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
- В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ
- Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
- Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
- В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ
- Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу
- В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
- ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
- Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
- Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса
- Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
- Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
- Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии
- Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека
-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся
- Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом
# Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару УРАЛ ударом ноги с разворота. Повторных попыток не было, чтобы не позориться.
# Арматура изначально была изобретена для того, чтобы служить струнами гитаре УРАЛ, но потом СЕРГЕЙ МАВРИН предложил использовать её для строительных нужд.
# Если гитару УРАЛ сбросить с 5 этажного дома, то она пробьёт земной шар и вылетит с другой стороны, но не остановится на этом и улетит дальше в космос.
# Гитару УРАЛ проектировали конструкторы японского гитарного завода YAMAHA.
# Единственный способ уничтожить гитару УРАЛ — это бросить её в сверхмассивную черную дыру в центре Галактики.
# Ингви Мальмстин, пытаясь перекинуть гитару Урал через плечо, получил тройной перелом и вывих плеча, а гитара тем временем проломила сцену и ушла под землю.
Нашел на одном форуме, долго ржал
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте, какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись, друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда, только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом, сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Это из той же серии Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все, что мог, чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины, они кончили, и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные. Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилась мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и, как и в чем небывало увалился под одеяло. Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка, вернувшись из душа, учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол, может собака насрала? - У меня нет собаки! Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняет себе на всю округу. Обосрался конкретно
АНАЛогичная ситуевина, только парень нагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в впотьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не воняло побрызгал все вокруг. Девушка, включив свет, увидела картину: На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зеленкой по ошибке принятые секс-терорристом за духи, вот оказия какая)))))))))))))))))
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-тоsmile.gif)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее smile.gif)) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем.
не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"
К сожалению, война это всё ещё один из старых и проверенных способов борьбы с возросшим в стране количеством круглосуточных дураков.
сортирный юмор почему-то самый смешной (имхо)
Убили командира? Кто громче матерится тот и зам!
Если ты думаешь что попал в цель - то это не значит, что так оно и есть. Даже выдающиеся люди ошибаются.
Подумалось:
Басисты и Морпехы похожи. Уровнем IQ.
XLII
Nikiboz
Жжжжееессстььь... ))))
Пушки, танки и броня -
Одинаково фигня.
Прекращения огня
Британцы не дождутся!
What is the difference between a battery and a whisky ?
A battery has a negative side.
I feel like a star
Отойдем от басух
мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©
Тарик Поздравляю тебя с днём троля!
Двачуешь?
XLII
двачую, бро) Анонимус знает, что Двачую относится к имиджбордам
То не коты, вот тут коты! http://waz-up.ru/joke/476---48- Затюнить кошака своего от 15 тон денег...
мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©
морской котик с 16-ю пурпурными сердцами вырывает всем глотки
live fast,die young
----------------------
"Ирина, растудыть ея поперёкъ!"(c) Низверженie чернаго кречета.
Надо жене показать, чтобы не говорила - Страйк дорогое увлечение...
Die Gebirgsjägertruppe der Bundeswehr. Ihre Welt sind die Berge....
Ответить с цитированием
