Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

[Sanchez [FR]]

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

****
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:

- Мама, а как зовут этого покемона?

[Геннадий]

Вот родственничка Бураныча нашел!
http://hatencc.nnov.ru/forum/profile.ph ... ile&u=4395
Прям "Жди меня"

[SomberGrin [Дикі гуси]]

http://freedom.fort-dks.dp.ua/Sivn/hello.html

No comments! Just try it...

[James Connolly[U.R.A.]]

[Modzhahed [FR]]

Об этом мечтает каждая женщина:


Продукт женской эмансипации ЁЁЁЁЁЁЁЁёёёёёёёЁЁЁЁЁЁ!!!! :


Что ожидает СУПЕРМЕНОВ:


Убить БИЛЛА по-японски:


Трус не играет в ФУТБОЛ:


НАЙДЕН ЭЛИКСИР МОЛОДОСТИ! У кого еще бабушки есть?:

[Modzhahed [FR]]

ЖИЗНЬ в 100 СЛОВ:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[kum]

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

[Воин]

У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже некому, типа ты свинью кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай готовиться)))). После того, как решимость содеять страшное с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь, переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи - вместо знакомой бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ! Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды, второй истошно вопил, про то, что Целься в голову! Мать твою!! В голову!!!! Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье - в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетыв ать от свиньи, тыкая ножиком позади себя, и отмахиваясь кувалдо й. Дверь открыть не представлялась возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху. Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, как долго ваша свинья водку пьянствовала? Да и что говорить, фингалы на лице у без времени почившей были отменные.)))


- Дедушка, а когда ты впервые поцеловался?
- В армии, внучек!
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходится!

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...

[Воин]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио
и сенсорными эффектами.

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

Едут в поезде, в купе, 4 женщины с курорта, с юга, домой.
Первая и говорит:
- Вот приеду домой и всё расскажу мужу.
Вторая думает:
-Ну и дура!
Третья:
-Ну и смелая!
Четвёртая:
-Ну и память!

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..

- Моя девушка как мобила.
-Что такая же маленькая, современная, необходимая?
-Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

[kum]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[Nazar]

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

[Ferrum]

ИСКУССТВО ОРИГАМИ, ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ…

Среднестатистическое, в меру похмельное, кое для кого, воскресное утро. Дети и мама проснулись, по обыкновению, рано. Я только ближе к 12-00 осознал себя в окружающем мире, успел побриться и помыть голову. Посиживая с сигареточкой и чашечкой кофе, размышляю – чем сегодня себя побаловать. Свининки изготовить или рыбу? Винца купить или пива? Или сделать пюре с сосисками? Нет, сначала надо, наверное, купить пива, испить немного и начать спокойно, никуда не торопясь, обдумывать план действий. Идиллическое и неспешное течение мыслей прервала супруга:
— Пап, отвезёшь нас с Настей к часу в библиотеку на выставку оригами?
— Куда-а-а?!?
— В детскую библиотеку, там будет очень интересно. Настя обязательно должна посмотреть…
— Ну, ладно… Съездим…
Пиво, сосиски, рыбу и вино заволокло неприятной дымкой. Бог с ним, думаю, быстренько отделаюсь и вернусь. Оделись, поехали, прибыли на место…
— Ну, что, любиша, ты в машине посидишь или пойдёшь с нами, выставку посмотришь?
— А это долго?
— Да, нет, наверное… Минут 20…
На улице – зима, сидеть в машине – холодно, а так – хоть в здании… Пошли, в общем.
На крыльце я чуть не убился на скользких, никем не чищеных ступеньках, тем не менее, атмосфера детской библиотеки, которую посещал в последний раз 25 лет назад, заставила придать лицу умильно-благоговейное выражение. Разделись, зашли в зал. А там, оказывается, не просто выставка, где можно походить сколько хочешь, и уйти, когда надоест, а лекция про эту (это, эти…) оригами! И не просто лекция, а ещё, как позже выяснилось, награждение победителей городского конкурса оригамистов или оригамщиков, или оригастов, фиг их разберёт…
В зале – человек пятнадцать (аншлаг, в общем). Аудитория – как на подбор: полусумасшедшие бабки, дети от четырёх до десяти лет и парочка молодух лет по 50. Мужиков – вообще ни одного! Из среднего звена – моя жена и я – один долбо@б из всего города выискался…
«К счастью», лекция только-только началась. Ведущая – самая матёрая и умелая бабуся-оригамщица – коротенечко, минут за 15, поведала об истории возникновения японского искусства бумажного онанизма. Всё это время я сидел с лицом прогрессирующего гидроцефала, изображая неподдельный интерес к теме лекции и пытаясь не думать о пиве.
Потом началось награждение победителей. Я, как волк в цирке из «Ну, погоди», хлопал каким-то сопливым детям. Искренне верил в то, что прилагающийся к дипломам CD-R диск, действительно прислан из самой Японии, а не куплен в соседнем магазине за 10 рублей. Слушал рассказ учительницы из школы для умственно-отсталых детей, как она мастерила со своими даунами книжку – сказку про Колобка в технике оригами. Как они от этого поумнели… Что может быть интереснее для похмельного мужика в воскресенье?
Потом вышла какая-то @банутая восмидесятилетняя бывшая швея и полчаса рассказывала, как нечеловечески трудно вырезать платье из бумажного листка в форме круга (а на х@й его вообще вырезать?). Получила за усердие «японский» диск и диплом, все похлопали…
Потом выходили ещё всякие уникумы… Какая-то миниатюристка, способная складывать из бумаги лебедей, размером с мандовошку, домики, меньше рисового зёрнышка и лягушек, которых надо в микроскоп разглядывать… Я понял, что мне уже не вырваться…
Но самое страшное ждало меня впереди!
Ведущая, у которой дома вся мебель и сантехника, наверняка, исполнена из бумаги, впала в фанатический экстаз и визгливо объявила:
— А сейчас мы всем раздадим по листочку бумаги и научимся складывать сердечко ко дню Святого Валентина!
Вот о чём я мечтал!!!
Была, конечно, слабая надежда, что мне не достанется листочек, но их было заготовлено столько, будто в библиотеку планировал прибыть весь город. Пром&дохался я с этим сердечком… Сначала не получалось, но на выручку пришла зоркая ведущая, и совместными усилиями мы родили что-то косое, похожее на ромб…
Занимался я этой х�нёй и думал только об одном: «Слава богу, кореша не видят. Ох, и стыдобища…»
В это время выскочила какая-то энтузиастка и давай всех фотографировать. По-моему, сцуко, я не успел отвернуться.
Потом все встали и начали ходить по залу – рассматривать экспонаты. Я, естественно, тоже. Ох&енный интерес вызвала картина «Весёлое болото»: из бумаги, хрен пойми как сложенной, камыши, лилии и жабы… Дед Мороз, наверченный из бумажных кренделей, тронул за живое… «Город гномов» – творение упоминавшейся выше миниатюристки просто ошеломил! Правда, всё было такого размера, что разобрать – где гномы, где кони, а где домики, мне так и не удалось. В задумчивости постоял у панно с Винни-Пухом, Пятачком и осликом Иа, мало чем отличаясь от последнего. Уже не веря в спасение, словно сквозь туман, глядел я на бумажные розы, гвоздики, какие-то многогранники…
Тут ведущая подвела итог:
— Друзья, не правда ли после приобщения к искусству оригами каждый человек становится просветлённым, наполняется радостью?!!
Все закивали головами и начали потихоньку расходиться…

P.S. Поздним вечером, проваливаясь в сон, слышал обрывки телефонного разговора супруги с какой-то подружкой:
— Были сегодня с Настей на выставке оригами, мой тоже ходил… (краткий пересказ)… Что? Меня? Нет, не убил…
P.P.S. Поздравляю всех с Днём Святого Валентина и дарю вам собственноручно изготовленное сердечко! Любите друг друга и занимайтесь оргиями… Тьфу, ты! То есть, оригами!!!

(с) НЕ моё

[Indian]

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

[Drapadura]

Зимняя олимпиада...
Двое росийских биатлонистов едут по трассе.
Вдруг один прыгает в кусты и кричит второму:
- Вася, двигай вперёд, я прикрою...

[kum]

Маленькая табуреточка разнообразит Ваш секс http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php

[VAG]

http://www.speedytoys.com/shop/item.asp?itemid=354



Military (Mummy) Style Sleeping bag easily compresses for transport.
- Stay warm, dry, and hidden with this authentic military sleeping bag.
- Not for use in extremely cold weather.
- Girl not included.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
А жаль.

[Тень]

Маленькая табуреточка разнообразит Ваш секс http://www.bestbestinmarket.com/thepositions.php

Продаю точно такие же, но деревянные. Цена доступная.

))))

[Ferrum]

Про сегодня =)
http://7grush.ru/smile/weekend/index.html

[Ferrum]

Амур чистил снайперскую винтовку.
Hа мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Hет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Hам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Hе надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?