Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Всякие темы понаходил.
От "Кому атомную бомбу"
до "Кого послать ..... (вырезано цензурой)" .
А о нём, родимом, забыли.
Нехорошо, товарищи!!!!!!!!!!!!! Все приглашаются зарядится положительной энергией и поделится своим хорошим настроением!!!!!
Потому что в отличии от денег, когда делишся хорошим настроением, его стаёт только больше.
И для затравочки (не судите строго )

Вьетнамский отряд идёт по джунглям. Перед ними поставлена тяжёлая боевая задача, по-этому отряд идёт молча. Вокруг ночь, и джунгли тоже молчат. Не слышно не звука. Вьетнамский отряд идёт на задание. Внезапно джунгли окончились, и отряд вышел на берег небольшой реки. Первые ряды молча и беззвучно вошли в реку и пошли вброд на противоположный берег. И когда уже половина отряда пересекла реку раздался голос "Ой, а вода ж тепла! Як у Дніпрі!"

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут... (кто захочет сделать своей подписью - пожалуйста. Всё равно не моё )

[Strank]

Вот, тут старый анекдот напомнили...

...И молвил царь своим сыновьям: подите в чисто поле и выстрелите наугад, куда попадет ваш ВВ, там и ждет вас ваш судьба. И вышел старший сын, и выстрелил он из Tanaka M700, и попал в купеческий двор, и женился на купеческой дочке; средний сын выстрелил из Steyr AUG, и попал в боярский двор, и женился он на боярской дочке; младший же сын выстрелил из китайского Mossberg'a и попал себе в руку...

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Что бы прочитавшие о планах открывать сезон "большим боем в Чечне" не могли обвинить представителей федерации в разжигании межнациональной розни (хотя большинство, судя по опросу, склоннно "ехать в Колумбию" ) анекдот:

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.
--Христос воскрес,--говорит русский священник.
-- Вах, молодца, -- улыбаясь отвечает ему мулла

К стати, с большим праздником всех кто празднует его 25 декабря!!!! (я ведь знаю, что празднуют не только христиане западного обряда )

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Навеяло.

Герой - десантник, вооружённый малой сапёрной лопаткой, может остановить вражеский танк. А имея в наличии большую сапёрную лопату - и закопать его!

Герой - десантник, обеспеченный сухим пайком - практически бессмертен.

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Сразу скажу, что взято из Инета (а то начнутся всякие инсинуации)

"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: "Спирт! Спирт!" и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю...
Ну, всё нормально, оформляют - летят. Стюард думает: «50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)...».
Ну, весь полёт старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полёт, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один:
- Благодарим Вас, молодой человек, полёт надолго запомнился нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идёт седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хрен с ним..

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

История эта началась за восемь часов до Нового года.Студент Александр забежал в общежитие к своей новой знакомой Ирине. До этого они встречались лишь трижды и во время последнего свидания договорились вместе встретить Новый год. Ирина провела Александра в комнату и попросила подождать часок, пока она сбегает в парикмахерскую к знакомому мастеру и сделает себе прическу. Александр согласился, и девушка закрыла его в комнате на ключ.Первые сорок минут Александр читал какой-то журнал, потом это стало невозможно - наступили сумерки, и сколько студент ни искал электровыключатель, он его не нашел (позднее выяснилось, что выключатель находился во встроенном шкафу с одеждой).
Через полтора часа Александр начал волноваться всерьез. Эти переживания усугублялись не только абсолютной темнотой, но и физическими страданиями - "студень" очень хотел в туалет. Положение казалось безвыходным, но выбивать дверь в комнате не хотелось.Еще через полчаса физические мучения сделались невыносимыми.
Александр на ощупь нашел какую-то газету, расстелил ее на полу, справил большую нужду, затем на ощупь открыл форточку и выбросил в нее газету с содержимым.Форточку в целях проветривания оставил открытой.Прошло еще десять минут, но комната почему-то не проветривалась. Александр нашел на полочке бутылек с чем-то, похожим на одеколон, и побрызгал им свою одежду. Это не помогло, и он оросил одеколоном стены комнаты, пол, кровать и стол.Еще через десять минут вернулась Ирина:
"Что же ты в темноте сидишь?"Когда зажегся свет, Ирина увидела
сначала улыбающегося Александра, а уж потом залитую зеленкой комнату, одежду и лицо студента, а также газету, прилипшую к сетке от комаров, которой была затянута форточка.


Ну, за НОВЫЙ ГОД БЕЗ ПРОИШЕСТВИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Всем туристам посвящается ))))

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…


Ну, за ТУРИЗМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Из Инета.

Слышал тут историю… Американцы купили партию российских ракет-мишеней для отработки перехвата их боевых аналогов. Пускали они противоракеты, пускали… Наших сбили одну или две, не помню. И грустно им стало. И обратились они к российским представителям разработать или прислать (если есть) ракеты с меньшей скоростью, а то, мол, они никак попасть не могут…

Ну, ЗА СНАЙПЕРОВ!!!!!!!!!

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Просто Супер История ))
Может, Задорнову послать, он такое любит
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.

[Volodymyr]

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

<<Направляй в сторону противника>>.
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

<<Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!>>
- Корпус Мор. пехоты США.

<<Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю>>
- ВВС США.

<<Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже>>
- Журнал пехоты.

<<Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили>>
- Руководство, ВВС США.

<<Тот, кто сказал <<Перо сильнее меча>>, очевидно никогда не видел автоматического оружия>>
- Генерал МакАртур.

<<Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны>>
- Журнал Пехоты.

<<Трассеры - палка о двух концах>>
- Наставление, Армия США.

<<Пятисекундный замедлитель горит только три секунды>>
- Журнал пехоты.

<<Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно>>
- Дэвид Хэксуорт.

<<Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада>>
- Журнал Пехоты.

<<Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно>>.
- Джо Гэй.

<<Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз>>
- Аноним.

<<Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих>>.

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

От советского информбюро:

Позавчера недалеко от берегов Флориды по неизвестным причинам затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Вчера, в Атлантическом Океане, столкнувшись с айсбергом затонул американский авианосец. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.



Сообщение времён конверсии:
Вчера вражеская группировка войск численностью до 5 тыс. солдат и 50 танков попыталась перейти советскую границу в районе колхоза"Путь Ильича". Работавший на поле мирный советский трактор огнём пулемётов и ракетными залпами уничтожил до 3 тыс. солдат противника и 27 танков, после чего покинул пашню. Председатель колхоза, генерал Иванов предупреждает, что в случае продолжения пограничных провокаций, он выведет на поля колхоза сенокосилки и комбайны вертикального взлёта.

[Hamster]

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

В колхозе - рекордные надои молока. Приезджают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Стырено в сети:
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая. Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т. п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает. Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы...", ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три. Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного...". эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью. Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собственно, дамы пришли в театр. напряжение нарастает. Как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела и она оправдывает надежды. Поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит:
- Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!
Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать. Мама Ангела благодушно улыбалась

[Chaps [ANGRY BEAVERS]]

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

[Hamster]

ЗЫ: это без каких-либо намёков