Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Drapadura]

Прикол. Был только что.
*****
Вот так вот. Номеров не хватает. Уже появляются блокираторные (или спаренные???) мобильные......

ГыГы.....это не прикол это называется:
!!!Глюки оператора!!!
Проблема в том, что если моя серая масса меня не подводит, то у нас уже давно номера хранятся не на симках а на серваке у оператора....(по крайней мере у новых операторов типа Лайфа - так и есть..а симка хранит UID номер, которому НА СЕРВЕРЕ присвоен соответствующий мобильный номер......)
короче - нужно брать эту девушку(номер её вы знаете ) и вместе с ней тёпать к оператору....не забудте взять с собой ботинок типа Гриндерс....чтоб стучать им по столу и кричать: - **уки! Это что за ****...? Вы мне,****, компенсацию ещё заплптите....Я вас по судам затягаю...!
Главное, на всякий случай, узнать где местная служба защиты прав потребителей и обзавестись справкой о невминяемости....(справка - ну на случай, если с ботинком переусердствуете )

[Sanchez [FR]]

27 марта 2006 г.
Рождество в штрафбате




После разгрома 2-й ударной в Волховских лесах и сдачи в плен командующего меня, старшего лейтенанта Вяземцева, выведшего из окружения половину своей разведроты, взял в оборот особый отдел 48 армии. Били крепко, все пытались выяснить, почему генерал Власов оказался у немцев. Потом полгода фильтрационных лагерей, лишение звания и направление в 28 отдельный штрафной батальон Ленинградского фронта.
Прибыл под конвоем в декабре 42, аккурат под Новый Год. Командир, майор Хлудов в блиндаже открыл мое личное дело.
- Так, бывший разведчик со знанием немецкого. Это хорошо. Соображаешь, куда попал?
- Наслышан.
- Значит, так. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Пойдешь к разведчикам. Они вчера одного потеряли, как раз со знанием немецкого. Притащите трех языков, напишу рапорт о переводе в регулярные войска. Сбежишь, или пропадешь без вести, сам знаешь, что с семьей будет. Ферштейн? Рядовых не брать, только офицеров. Семаков!
- Слухаю, гражданин майор, - в блиндаж вошел пожилой ординарец.
- Отведи новенького к разведчикам. И прекрати, наконец, свои "слухаю", а то точно в следующий раз в ухо получишь. Наберут, понимаешь, врагов народа.
Зимой 42 года Ленинградский фронт крепко вмерз в землю. Основные сражения шли под Сталинградом и на Кавказе. У нас же линия фронта уже полгода не менялась, поэтому быт бойцов был более-менее налажен. По крайней мере, блиндаж разведчиков ничуть не уступал блиндажу командира батальона. Только накурено было так, что хоть топор вешать. И запах стоял не махорочный, а немецких дорогих сигарет.
- Рядовой Вяземцев. Прибыл для дальнейшего несения службы, - доложил куда-то в темноту.
- Прибыл и прибыл. Сегодня прибыл, завтра убыл, - из-за стола поднялся высокий грузный мужик в гимнастерке без ремня. - Командир разведвзвода Матюхин. Ты, я гляжу из строевых.
- Так точно. Бывший командир разведроты из 2-й ударной армии, бывший старший лейтенант.
- Уже неплохо. Как к нам попал?
- Не успел застрелиться и вышел из окружения.
- Небось, оружие потерял и драпал так, что пятки сверкали.
- Никак нет. И оружие, и документы вынес и бойцов вывел. Не повезло, командующий наш в плен сдался, вот и повозили мордой о стол на всю катушку.
- Считай, еще подфартило. Немецкий знаешь?
- Три курса университета. Свободное владение.
- Да, ну. Вот повезло нам, так повезло. Значит, сейчас и выходим. Шумаков, Зинченко, бросайте нахрен карты, працевать пойдем. А ты новенький крепко-накрепко запомни. Все, что сегодня увидишь, вместе с тобой и умереть должно. Если хоть полслова сболтнешь, любой из нас тебя кончит и глазом не моргнет. Не взяли бы в этот раз, да уж больно твой немецкий позарез нужон. Сегодня у фрицев рождество ихнее, так что серьезное рандеву намечается.
Через час группа из четырех человек была готова к выходу. Все в белых масхалатах, с трофейными автоматами, финками и по две гранаты немецких у каждого. Меня поставили третьим в цепочку, вслед за Зинченко, молодым невысокого роста парнем, судя по говору, откуда-то с севера. Попрыгали и пошли, прямо в начавшуюся пургу. Ничего не видно, но чувствую не на нейтралку идем. Интуиция разведчика подсказывает. Но молчу, предупреждение командира хорошо запомнил.
Еще через час перерезали колючую проволоку и подползли к линии окопов. Послышалась музыка и пьяные крики. Самое интересное, что кричали по-русски.
- Ты, сука по тылам ошивался, когда я врагов народа в расход пускал!
И все в таком духе. Тут до меня дошло - особисты гуляют из загрядотряда. Вот значит куда мы шли! Но молчу, смотрю, что дальше будет. Тут один из особистов вылез из землянки и пошел пошатываясь по окопу, заодно справляя малую нужду. Гляжу, Шумаков на него хрясь сверху. Придушил немного и на бруствер выкинул. Очень все профессионально сделал. Секунд двадцать потратил, не более. Интересные дела. Чтобы своих в плен брали, такого я еще на этой войне не видел. Дальше началось быстрое отступление. Опять под колючку, мимо своего блиндажа и на нейтралку. Особиста тащили по очереди. Пурга, ничего не видно, но командир наш упорно шел прямо на немецкую линию окопов. Немного не дошли, свалились в какой-то ров. Отдышались, прошли по рву метров двести и... Когда я услышал звуки губной гармошки и немецкую речь, то инстинктивно схватился за автомат и передернул затвор.
- Тихо, - Зинченко навалился на меня, - еще раз дернешься без команды и ты труп.
Командир вошел в блиндаж, из которого и доносились немецкие голоса. Я ожидал, что немедленно начнется стрельба, но ничего не происходило. Наконец, через несколько томительных минут послышался голос Матюхина.
- Заходите хлопцы, все нормально.
Дальнейшее напоминало театр абсурда. В блиндажа находилось четыре немца, в полном боевом снаряжении. На столе стояла бутылка открытого шнапса, мелко нарезанная колбаса и несколько зажженных свечей. Самое интересное было то, что на земляном полу лежал без сознания связанный немецкий офицер в чине майора.
Меня била мелкая дрожь. Командир хлопнул по плечу.
- Не дрейфь, сейчас все поймешь. У нас тут давно взаимовыгодный обмен налажен. Мы им своих особистов поставляем, они своих. Секретов ни те ни другие особо не знают, зато план по "языкам" и мы и немцы исправно выполняем. Все живы-здоровы, а что еще на этой войне надо.
- Так ведь наших же сдаем!
- Запомни, сынок, - Матюхин зверем посмотрел на меня. - Особист нашим быть не может. Вот Курт, - он показал на высокого немца, наливающего в этот момент шнапс в стакан, наш. Он шахтером до войны в Эльзасе работал, когда я уголек в Донбассе рубил. Усек. Так, что кто здесь наш, а кто нет мы тебе сами скажем. Зинченко, доставай сало и самогон.
Едва расселись в тесном блиндаже.
- За понимание, - командир поднял стакан. - Новенький, спроси-ка у немцев, как у них дела?
Я перевел. Курт поднялся и долго-долго начал говорить.
- В общем, он всех нас поздравляет с рождеством христовом, желает, чтобы эта проклятая война побыстрее закончилась и приглашает потом к себе в гости. Да, Курт обижается, что опять они нам отдают майора в обмен на капитана. Не очень справедливо, говорит.
- Есть такой момент, - согласился Матюхин, - надо было Шумакову, когда он в окоп прыгал, званием поинтересоваться. - Переведи, в следующий раз полковника притащим, есть у нас такой самый главный и по званию и по сволочизму. Начальник особого отдела дивизии.
Выпили, закурили. Курт достал гармошку и начал играть "Расцветали яблони и груши". Шнапс, я уже и забыл как действует алкоголь, ударил в голову. Я впал в забытье и слушал, как разговаривают и поют песни на только им понятном языке люди, волею судьбы собравшиеся на нейтральной полосе между 48 нашей и 16 немецкой армиями. Люди прекрасно понимающие, что как только начнется весеннее наступление, те из них, кто останется жить пойдут в атаку и будут стрелять друг в друга, но пока есть возможность, они пьют немецкий шнапс и русскую самогонку, справляют католическое рождество и может быть соберутся вместе на православное. Если, конечно, наши добудут начальника особого отдела дивизии.
Мы выжили еще один день - это и было главным на Ленинградском фронте в декабре 1942 года.

Дмитрий Зотиков

[---_Buran]

http://fishki.net/comment.php?id=4291
Во как у людей крышу срывает на почве Батлфилда. Свой комп что ли разрисовать

Прикол для офисов Скачайте и распечатайте
http://www.karislav.info/durizm/zayavka.doc (23кб)

[VAG]

Всем партизанам посвящается!
http://skill.ru/images/2006/03/23/121182.jpg


ЗЫ: Обратите вниманиен на медведа в нижнем правом углу.

[старков]

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "О@уеть! Дайте две!!"

[Heddin]

[Воин]

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж0пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.

Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!

[SomberGrin [Дикі гуси]]

веселые картинки
http://tanekene.livejournal.com/32203.html

[Mistral]

Esp. for Fierce Rabbits

[Babay]

http://www.government.ru/search/search. ... s_he_id=38

Смешно и грустно одновременно

[SomberGrin [Дикі гуси]]

A.S. Пришло по аське... Я умирал...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилия создаваемого мышцами часто бывает недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

P.S. Прошу премногоуважаемых и премногочисленных представителей десанта не воспринимать вышенаписанное в свой личный адрес.

[---_Buran]

[VAG]

Цитирую письмо знакомого:

Вы думаете это стеклоочиститель? Или отбеливатель?
А вот и нет! Это натуральная вьетнамская рисовая вотка в подарочной упаковке!
Честно говорю, пробовал с некоторым страхом. Оказалось похожим на сакэ, правда покрепче. 30 оборотов.



Я в

[Strank]

http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/1/5006.htm
Открытка к 1-му апреля

[Hamster]

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним hamster-ом в кармане...

[Dron]

[Joshua [BlackWatch]]

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

[Hamster]

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат!

[Воин]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Длинные ноги в одесситке - это не главное, - уточнял другой, - главное - это золотая середина.

А я решил на нашем подсобном хозяйстве сажать ананасы.
- Так они же у нас не растут.
- Так у нас ничего не растет, что же теперь - ничего и не сажать?

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, Вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и не Петр Иванович я...

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
П: -Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?
Д: - Э-э-э-э....
П: -Ну, у него еще фамилия из трех букв?
Д: - Э-э-э-э....
П: - Средняя буква "у" !
Д: - Неужели???

В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

Украина. Ночь. Село.
В крайнюю хату кто-то стучится.
Дед подходит к двери
-Хто там?
-Це ми, партизани!
-Скилки вас, хлопци?
-Цвайнцих!

Ажиотажным спросом пользуются на улицах России проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

Однажды господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят.....
Вызвал к себе представителей всех конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...
Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать!
- Так это и есть на собаку...
- Тогда ваш билет?
- Хотите - могу выйти...

Каждый день на работу приходит несколько сотен писем спама и лишь несколько десятков писем с вирусами.
Подумать только, почти все делают это ради денег, и только десятая часть - ради удовольствия.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Самым первым хакером был признан старик, которому удалось вытянуть из сети особняк, дворянский титул и новое корыто.

- Помогите избавиться от комплексов!…
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в аське."

[Taras]

Едущим во Львов на Открытие посвящается. Слито Мюллером
http://za-nashe-delo.livejournal.com/tag/Город+Львов