Имея ранее а аватаре Боевое красное знамя - удержаться не могу
Имея ранее а аватаре Боевое красное знамя - удержаться не могу
ВНИМАНИЕ
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Полноразмерный вариант
http://legionetrangere.ru/forum/inde...pe=post&id=555
http://img.liveinternet.ru/images/attac ... r62_28.jpg
Не для тонкокожих. БДМ.
[color=green]
Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.
Курил "отвертку". Теперь курю "фонарик"
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку...
- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает "любящий лошадей".
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно.
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-ого сектора, куда, собственно, и летел молот...
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ну ты обманываешь. Ты же обиделся!
Он: да не обиделся я, не обиделся!
Она: Ну скажи, скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно,ладно, уговорила, я обиделся
Она: КАКОГО ХРЕНА ЭТО МЫ ОБИДЕЛИСЬ?????!!!!
К девушке:
-Да таких как ты , я из инета гигами качаю!
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Почему страйкбол лучше секса ?
1. После него не нужно мыть ствол и шары.
2. На твой ствол не подхватишь заразу.
3. Если ударили по твоим шарам - тебе не больно.
4. Ты можешь делать это с стволами незнакомых людей.
5. Эта белые штучки не попадут в глаза, все в очках.
6. Ты можешь это делать с кучей девушек одновременно.
7. ... и мужчин тоже.
8. От этого не беременнеют.
9. Девушки могут этим заниматься целый месяц.
10. Это лучше снимает стресс.
11. На ствол не нужно надевать резинку.
12. Белые шары легко смыть.
13. Можете перед этим не мыться.
14. Можете даже не снимать трусы.
15. Можете заниматься этим в носках.
16. Очень удобно меряться с другими мужчинами своими стволами.
17. ...... девушкам тоже.
18. Операция по удлиннению ствола намного проще.
19. Вы можете обходиться без смазки ствола.
20. Короткий ствол - преимущество на урбане.
21. Аденома хоп-апа вам не грозит.
22. Вы можете выстреливать несколько раз подряд и не уставать.
23. Вы можете забыть как зовут вашего партнёра.
24. У вас может быть несколько стволов, ими можно делать это одновременно.
25. Это не грех, и церковь разрешает заниматься этим до свадьбы.
26. Во время этого вы можете воскресать.
27. Вы можете грязно ругаться сколько угодно.
28. Вы можете делать это в пампесрах одновременно отливая.
список можете дополнить
29. Ваши шары могут быть различного веса и цвета
30. Сломав свой ствол Вы можете сравнительно быстро его починить
31. Зимой Вам не грозит отморозить ствол
32. Летом Ваши шары не потеют
6а. Ни кто не назовет тебя злостным е...-перехватчиком.Сообщение от Targonium
6б. Ни кто не скажет, что только ты любишь групповуху...
7а. Ни кто не назовет тебя геем...
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Порадовал exploder ))))))))))
Сползти и проверить личные испражнения
Рвотная команда «Werewolves» / «Перевертни» Испробуйте
Господа, разрешите удариться. Команда BullDogs.
GHOSTS - дынная команда...
Фраер в Hogs of War
Больше всего развратителей (82) здесь было Чт Фев 10, 2005 9:07 pm
Укорачиваемые раскислители: Лимон, Amon [HTF]
Также порадовал пост знаменидозди Евгения Горбенко
Ягнята с чего вдруг Вы вычерпаете нюни????? Выфов и среди Вас капает на всех!!!!!! Как бример: бобадание с Танаки в одну и туже блудницу!!! Чего просто неможет быть по опредилению Mad!!! Вы развеяли в течении 15 карт. при нашей певунье 1 человека-вазелина!!!!!
Мое вам отрубание с вешанием grb.
Просьба всем без обид !
2 Targonium: У тя что-то не то с кодировкой
17% / 47˚
Все у меня с кодировкой верно !
Этот сайт переделывает любую страницу коверкая слова. ))))
http://rwr.ru/exploder/?&url=http://www ... 1170e99ecd
вот и получается
Вертел оптический 3-9х50
Группировка самоедства
Курдючное устройство неосвоенное
WTB: "Козюлька", Клмк
Прострелена: Кровати от armymen.com.ua
Копия жандармского окопного ножа второй хасидский войны
Говори правду, и тогда тебе не прийдется ничего запоминать.
Специально для Бурана:
http://fishki.net/comment.php?id=9280
Работы из дерева от Livio de Marchi (63 фотографий, 2 мб)
Сорри, если уже видел
17% / 47˚
Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной
науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых
физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с
ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го
этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и,
не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись.
Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно,
промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью
гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и
молвит человеческим голосом: — Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. —
А давай её верёвкой привяжем к батарее! — А давай!.. Привязали они один
конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и
располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И,
повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула.
Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря
и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся
авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама
отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят… —
Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши,
показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра
диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там…
Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают,
что один курит как— то ну особенно нервно. — А чего это с ним? —
Спрашивает один из матёрых физиков. — А видишь вмятину в полу? —
Ответствует ему физик юный. — Ну? — Так он только сегодня утром свою
кровать оттуда переставил…
мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©
2Taras - 5!
Вот тоже маленькая история из жизни:
Работал когда-то еще в начале 90-х на радиозаводе регулировщиком р/а. Были у людей так сказать "любимые приколы".
1. Сидит дядька, регулирует, точнее делает вид что регулирует модуль строчной развертки для телевизора. Сидит на стульчике, на резиновом коврике (ТБ). В одной руке отвертка, а в другой... "лягушка" высоковольтного провода. Это та, что на конескоп 24К вольт подает. Модуль естественно включен. Ну и сидит этот тип, весь такой из себя наэлектризованый. Тут по проходу идет, ну допустим Вася. Эта электростанция и кричит "Превет(д), Вася! " и тянет свою руку, поздороваться видете-ли. Эффект от рукопожатия сами можете себе представить.
2. Новенькому в бригаде устроить маленький экзамен - накрутить осцилограф так, чтобы осцилограмма была повернута на 20-30 градусов относительно горизонтали. Прикольно было видеть, как некоторые ее ровняли с помощью книжек.
3. Ну и самый любимый. Человечек ушел на перекур. "Минируют" рабочее место (куча розеток с разными напряжениями от 12В до 220В) конденсаторами разной ескости. Есесно при выключеном стенде. Приходит пипл - млин, выключено... Матюк. И рука потянулась к рубильнику. У-ёёёёёё........ Такая канонада со спецэффектами начинается! 6-ой корсар нервно курит в сторонке.
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Ответить с цитированием
