Послали нас как-то в военкомат. Хирург как всегда поставит буквой зю и что-то там очень внимательно рассматривает. В это время пацаны из нашей группы пошли курить и как раз под окном этого хирурга. Так вот стоим мы в такой позе и вдруг из-за окна крик:
- Улыбнитесь!!! Вас снимают скрытой камерой!!!
Танки
Сидим мы в военкомате в актовом зале, ждём "приглашения" на беседу, а на сцене стоит ветеран ВОВ и втирает на всякую чушь. И вот он громко и чётко произносит:
- ... танки - это бронированные тракторы...
Весь зал лежал от смеха.
Подполковник
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам. ком. отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
Труп
Эта история приключилась с одним моим товарищем, учившимся в одном из военных ВУЗов в Средней Азии. Он и еще один его сокурсник, проходили практику, по-моему, в военной комендатуре. В тот день задача перед ними была такая: какой-то солдат-беглец из секретной воинской части был убит преследователями-военными и они (эти два курсанта) должны были сопровождать тело до морга, охраняя его до прибытия высокого начальства (было опасение, что он унес и успел кому-то передать какие-то важные сведения). Они успешно сопроводили тело до морга, сдали его и оставалось малое - охранять его до прибытия начальства, не выпуская тело из вида. В это время (глубокая ночь) работники этого морга пили по поводу чьего-то дня рождения и оставили наших героев наедине с телом, а сами уединились в одной из комнат для персонала. Курсанты, привыкшие спать даже стоя (например, на посту) решили дежурить у тела поочередно, а в это время второй мог бы отдыхать. Придумали они следующее: постелив одежду беглеца и еще какое-то тряпье на свободную полочку мой товарищ лег спать среди других мирно лежащих тел. Второй все это время патрулировал здание, помещение и дежурил у тела.
Работники ентого заведения, изрядно подпивши, помнили лишь то, что у них одно новое тело убитого солдата. Часть этих работников (2 молодые девушки, может тоже практикантки) покинули служебное помещение, предназначенное для отмечания дней рождения и др. праздников для справления естественных надобностей. На обратном пути одна из них вспоминает о "вновь прибывшем теле" и предлагает пойти на него посмотреть. Может быть они вошли туда и по другой причине (по работе), но факт в том, что они, увидев тело молодого солдата (того который спит в форме, а не мертвого, т. к. труп лежал раздетый и отличить труп солдата от др. трупов было невозможно), подошли к нему и очень бурно обсуждали его раннюю смерть. Мол, очень жаль, ему-то всего лет 20, а он уже здесь; а что будет с родителями и др... Этими разговорами они разбудили чутко спящего будущего офицера, привыкшего слышать шаги начальства в радиусе 2-3 км.
Финальная картина: 2 девушки, нависшие над телом резко взбледнули (побледнели), в связи с тем, что тело, услышав их жалостливые молитвы открыло глаза и намеревалось встать, дабы поздороваться как следует и отдать честь. Но сделать это будущий офицер так и не смог, т. к. они слишком быстро бегали и отказывались разговаривать с телом застреленного солдата...
Уничтожить экипаж танка
Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего.
Да это и не главное. Главное - каким языком написано.
По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах, предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д.
Может быть так военные берегли душевное здоровье технической инеллигенции.
Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял.
В общем загадка.
А теперь внимание, вопрос:
- Как политически корректно звучит фраза "Уничтожить экипаж танка"?
А вот так:
"Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".
Косноязычный комбат
В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
- Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну, я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!
Чудеса прапорщика Загорулько
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй полный рас3.14#дяй и аферист. Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет, чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на приём к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает: "Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание. У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба. Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа". Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...
Телевизор в заднице
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта - дизентерия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее, мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда, друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травматологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну, что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским матерным, и здоровенный и тупой, как мамонт, сосед по койке - татарин-боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше, чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
С майором надо говорить на понятном языке
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т. е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т. е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка.
"Андреев - три! " О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь.
Остальные завидуют. "Антонов - три! " Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два! ". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Бл##ь!!! " Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет. "Ладно, три".
Занавес.
Жаренная ракета
Вот в газете "Брянская неделя" вычитал.
В Смоленской обл. есть монументик со времен войны - "Катюша", установленная на постаменте. Ну, решили ее к какому-то празднику покрасить. А краски там было уже больше чем металла (за 55-то лет), поэтому старую краску решили ободрать. Вернее, опалить (как поросенка). Ну, сказано - сделано, приперли девайс (толь лампа паяльная, толь автоген), и давай краску жарить. Тут ракета и зашипела. Чуваки, понятное дело, ходу.
Позвали саперов. Ну, те проверили, и говорят типа там нормально все работает и к стрельбе готово хоть щас. А ракета не полетела, потому что не там паяльной лампой грели - надо было с запальника начинать.
Вот, кто тут говорил, что техника совковая недолговечная.
Почему девушки маршируют лучше
Прикол был как-то у нас на военной кафедре...
Значится на плацу взводы маршируют, проходит первый взвод, во взводе только пацаны-компьютерщики, рядом идёт другой взвод, командир того взвода - девушка.
Ну, и полковник некий делает командиру первого взвода замечание, мол погляди как тот взвод красиво марширует, мол не то что вы...
На что, не знаю почему, но он и отвечает:
- Ну, дык... правильно, ей же ничего не мешает.
После чего все просто лежали от смеха...
На ракету с ломом
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т. п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
- Нужно два добровольца.
Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они, нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что, нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х...ей, чем какую-то х...ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!.. Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т. е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т. е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось работать чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке иностранцев про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш).
Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну, а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает:
- А кто это там стучит?
Гид говорит:
- Пойдем посмотрим.
А дальше картина Репина маслом: стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как измываются над ракетой два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает:
- А что они делают?
Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им:
- Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету.
После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:
- Понимаю, если им ТАК наср#ть на дорогостоящую ракету, то КАК им наср#ть на весь мир... . Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...
Отпилить лапу у якоря!
На одном корабле работал старший механик-шутник. Самая его козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле - вещь сами знаете не маленькая. Стояли они в порту и как раз прибыл новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех выдает салаге но-жевку с указанием отпилить пресловутую лапу, после чего уходит по своим делам. Однако в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячек обратился к ним с просьбой помочь... Через 15 минут все было готово и матрос докладывает стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент когда он увидел все это... Больше стармех так не шутил.
Ногу сломал в унитазе
Было это тогда, когда еще союз нерушимый призывал молодых пацанов на службу в ряды СА, и отмазаться от этого святого долга было очень проблематично...
...Звонит как то мне товарищ (Квартирант - кличка), и просит принести, нунчаки (это такие две палочки связанные цепочкой, для рукопашного боя). Я сразу же спрашиваю, мол зачем, ну, он мне, мол, выручай, если хочешь меня видеть завтра, послезавтра, пить со мной пиво, то принеси, пожалуйста. Прихожу с этим делом к нему, а там еще один лоботряс по кличке Батут (вес под 100 кг), и сидят они парятся, решают, как без большого вреда сломать руку Квартиранту. Он же уже принял внутрь 0,5 горькой для обезболивания и ждет своей участи. Ну, тут я с нунчаками. И началось продолжение. Как мы не били его по руке, все нет приятного звука и нет. И в полотенце заворачивали, предварительно намочив и какие только извращения не придумывали, нет делов. Тут Квартирант, измученный, предлагает, мол, давайте я руку на унитаз положу, а Батут прыгнет на нее, и все. Так и порешили, сел Квартирант около унитаза, руку поперек положил, а Батут залез на табуретку и как прыгнет, а Квартирант в последний момент испугался и руку-то убрал.
Итог: вместо Квартиранта в больницу попал Батут с переломом ноги, а Квартирант отмазался от СА совсем другим способом...
Добыча водки
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино Амурской области... Картина маслом. Нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.
В туалет с шашкой
Историю эту рассказал мне мой корефан, только что вернувшийся из армии. У них там, в этой самой армии, иногда выпадет такая пренеприятная работа, как чистить толчки. Естественно, этим заниматься никому, мягко говоря, не в прикол. Поэтому придумали такую "хитрость": Вместо того, чтобы ковыряться в дерьме, два солдата берут шашку и кидают ее в толчок, закрывают его фанерой и встают на нее сверху. 15 сек... И гавно со свистом вылетает из всех остальных толчков, а потом его со шланга аккуратненько смывают с потолка. Но как-то раз получилось так, что из одного толчка оно не вылетело... раздался очумевший крик дембеля:
- Суки, а теперь несите кучу газет!!!
Наверное его заднице пришлось не сладко...
