Пригласили как-то раз ветерана-пограничника на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - «Расскажите нам самое интересное задержание нарушителя границы»
- Ну, это сижу я, значит в засаде, х@як смотрю, слева идут, х@як смотрю, и справа пошли! Я, млять автомат вскинул и ….
Учительница:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Нарушители!
Лось с корешем после атаки.
Fierce Rabbit
Hog с приводом )))))
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
> К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
> Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!»
> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры
> сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).
от тобі і УРЛСообщение от Desi [SCUTUM
Бажання щось написати обернено пропорційне кількості прочитаного. ©
Естонскийе воиска отправили своиx солдат в Ирак, после 2 дней кровопралитных бойов, дошли до Руской граници.
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
http://ua.fishki.net/pics9/pistoletik.wmv
Мегопокемонган. Відео. 430 кб.
http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
Ievan_Polkka. Для садистов -- нажать кнопку "Выключить звук".БДМ.
Говори правду, и тогда тебе не прийдется ничего запоминать.
Light IRA humor
Киноновинки
ВОСПЛАМЕНЯЮЩАЯ ЗАДОМ.
Маленькая девочка обладает сверхъестественными способностями, но люди почему-то боятся и избегают ее. Проходят годы, малышка Чарли СПЕРЕДИ превращается в очаровательную девушку, но ЗА собой она по-прежнему оставляет сожженные города и села…
ПРЫЩАВЫЙ ПИРОГ.
Из чего состоят девчонки? Есть ли жизнь в других девчонках? Если девчонок всей земли? На эти и другие вопросы отвечает этот фильм для юношества.
КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ, ЗАРУБИВ ЕГО ШАШКОЙ.
1918-й год. Молодого парня призывают на гражданскую войну. Я буду ждать тебя 2 года, - говорит его девушка Машка, но забывает о своем обещании уже на следующий день. Она крутит романы с парнями, влюбляется, рожает, опять влюбляется. А когда через два года с победой возвращается Василий, Машка сталкивается с непростой нравственной проблемой.
КТО, ЕСЛИ НЕ ОН?
После долгих лет ожидания у короля и королевы появляется наследник. Мальчик растет не по дням, а по часам, но никто в королевстве не догадывается, что он самозванец. Достигнув совершеннолетия, он оббирает до нитки своих "родителей" и сваливает с бродягами за пределы города. А настоящий-то наследник - повар, в чем зритель убедится, досмотрев до конца этот милый детектив.
ЧЕГО ХОЧЕТ НАЧАЛЬСТВО?
Клерк из Чикаго Ник Морган в один прекрасный день начинает угадывать мысли своего начальства. Чаю? Кофе? Спина зачесалась? Ботинки жмут? Душно? И Ник тут как тут - кофе подает, снимает с ноги начальника тесную обувь. Благодаря открывшимся способностям Ник делает головокружительную карьеру - ему уже доверяют потереть спину в ванной и выгулять спаниеля. Идиллия заканчивается в тот момент, когда Ник случайно читает свою собственную мысль и задумывается над тем, а кто же он сам в этой жизни.
СИГНАЛ К ДЕЙСТВИЮ.
Действие фильма происходит в таежной провинции, где шестой год ведутся боевые действия. Главный герой долго раздумывает, к какому из действий примкнуть, но потом решает действовать сам. В основу фильма легли действительные события.
ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ.
Режиссер и исполнитель главной роли - Джеки Чан. Очередная оригинальная экранизация романа Дж. Джерома. Китаец Монморанси приехал в Лондон, чтобы отыскать древнюю статуэтку, которую похитила из его деревни китайская мафия. С помощью трех друзей герой Чана находит статуэтку и бежит от погони на лодке по Темзе. Зрителей ожидает масса драк, трюков и спецэффектов. Чтобы провезти статуэтку, Монморанси придется перевоплотится в… , а впрочем, узнаете сами, когда посмотрите фильм.
КОЛДУНЬЯ, ШКАФ, ДЕТСКИЙ КОНСТРУКТОР, НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, ФЛЯГА, ДЕНЬГИ, ВИОЛОНЧЕЛЬ, ХРИСТОФОР КОЛУМБ, МОЛЕКУЛА ДНК, ПАПИРОСНАЯ БУМАГА, ЧЕБУРАШКА, АНКЕР ФУНДАМЕНТНЫЙ, ГОСТ 24379.
Да, а еще земляной червяк.
ВНИМАНИЕ, БЕГЕМОТ!
Двое друзей захотели проверить бегемота из школьного живого уголка на прочность. А для этого они решили подложить бегемота под гусеницу танка. Конечно, мальчишкам вдвоем не справиться с таким сложным заданием. И на помощь в транспортировании бегемота приходят, как всегда, любимые учителя, родители, шефа с завода ЗиЛ.
МЕЛКИЙ И МЯГКИЙ.
В основу фильма положены реальные события. Джим решил разорить могущественную компанию "Windows", возглавляемую его бывшим другом Биллом. Для этого он создает группу "Doors". Но Билл узнает о планах Джима и сажает его на сильнодействующие наркотики. Труп Джима находят ночью на кладбище в деревянном гробу под двухметровым слоем земли.
Я беру в долоні землю, що є чиста, як душа
Я кохаю тебе, ненько, рідна матінко моя
Відчуваю твої сльози, срібні сльози, як роса
Я благаю тебе, ненько, не згуби своє життя"УКРАЇНА" (с) Nokturnal Mortum
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась
Ржунимагу
Учёные наконец-то придумали вечный двигатель! Принцып его прост:
большое колесо внутри которого бегает Дункан МАКЛАУД!
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
Вот это флоп!!! Я такого никогда до этого не видел. Походу 8-ми дюймовый.
Si vis pacem, para bellum
Honesta mors turpi vita potior
Эр-тайп, Лазер Скюад, Ренегат и проч.., эх....
были же времена....
Ремейк сказки "Колобок"
(Одна фраза: авторы очень много курили)
Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал.Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировалА от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус — в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
(с)перто с ануб.ру
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
категория "диссоциация" не вполне коррелирует с семантикой поведения обьекта "Колобок"
...типа низачот, кросавчег...
вроде не было ещё
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
-------------------------------
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
-------------------------------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
-------------------------------
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
-------------------------------
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
-------------------------------
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
-------------------------------
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.
-------------------------------
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
-------------------------------
Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!
Ответить с цитированием
