ЙА АЦЦКИЙ СОТОНА
ЙА АЦЦКИЙ СОТОНА
хочу такие смайлы в свой qip
It's better to die than to be a coward
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостатчно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Сын с папой идут по зоопарку:
- Папа, папа, смотри - меллированная лошадь - кричит сын, указывая пальцем на зебру.
- Это твоя мама - меллированная лошадь, а это зебра!
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени - это болезнь людей благородного происхождения, дворял. А вот макитра разламываться - это да!
Подносчик "бое"припасов для сражающихся на передовой.....
http://obolon.info/modules/bamagaler...y=dateD&show=9
не знаю куда еще писать. вообщем умею играть на гитаре, как-то со-знакомым сидели, пытались придумать что-то свое(сначала партию для одной гитары, потом для другой), абсолютно случайно придумали гим США(больше половины гимна пришло из не откуда, не он, не я до этого никогда даже не пытались его подбирать).
в данный момент осваиваю блок флейту... играть вообще ничего не умею, но методом случайного тыка(не специально, абсолютно случайно) исполнил больше половины гимна США.
З.Ы.
может кто знает как придумали настоящий гимн США?
З.З.Ы.
надо будет еще поробовать балалайку освоить
Все страницы не просматривал, так что может быть повторюсь, возможно не одному мне пришло на ум интерпретировать анекдот.
Интерпретация:
4 часа утра. Жена страйкера, тихонечко встала с кровати, чтоб не разбудить мужа, взяла собранный рюкзак, тайком пробралась на балкон и:
- разбила молотком все механы,
- распилила ствол привода,
- расплющила гирбокс,
потом высыпала в мусоропровод все экселевские шары, порезала кумуфляж,
После этого снова легла, ласково обняв мужа...
Жить ей оставалось ровно 40 минут...
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
Очень частая картина на поле боя страйкеров
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия". Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно руководящей партии, символом которой станет песец.(с)
И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).
Полет фантазии:
http://www.3x3m.com/files/sprite/
Куда гребешь, с... :
Это футбол...:
Анекдот в жизни:
Фотка на память:
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Без права на славу, во славу Родины. Разведка.
Женский батальон.
— Подъем! — командует старшина женскому взводу.
— Старшина, — доносится сонный голос с одной из коек, — не надо так громко делиться своей радостью, — в казарме слышится сдавленный смех.
— Выходи строиться! — зло кричит старшина.
— А что будем строить? — спрашивает тот же голос.
— Петрова, не буди во мне зверя.
— Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
— Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
— Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет … Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
— Рядовая Петрова … — начинает старшина.
— Так уж и рядовая? — не соглашается девушка.&nb! sp;— На гражданке говорили, что я из ряда вон.
— Вот именно, вон из строя! — снова кричит старшина. — Два шага вперед! Ложись! — командует старшина.
— Спасибо, старшина, я только что встала.
— Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
— Прямо здесь?
— Прямо здесь.
— Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
— Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно — защищать родину.
— Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
— Так точно.
— Тогда ложись.
— Встать в строй, — под хохот взвода командует старшина, — Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
— Старшина, а до четырех — слабо?
— Держи ногу, Петрова!
— А чего ее держать, одна не убежит.
— Выше ногу! — зло кричит старшина.
— Не могу, старшина.
— Почему?
— Мешает впереди идущая попа.
— Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
— Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
— Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
— Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
— Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
— Я! Не дай Бог!
— Петрова, плох тот солдат …
— Который не мечтает стать женой генерала, — под новый взрыв хохота отвечает девушка.
— Рота, — махнул на нее рукой старшина, — запевай! «Наш ротный старшина имеет ордена» …
— Ага, — подхватывает Петрова, — а у меня все это в! переди.
— Что у тебя впереди, Петрова?
— Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
— А какую бы ты хотела?
— Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
— Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой … Петрова, где у тебя левая нога?
— Старшина, вы видите мой бюст?
— Ну?
— А я из-за него ног не вижу.
— Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
— А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и
решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
— Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
— Бедный, вас уже не интересуют женщины?
— Пять суток губы!
— Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
— До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
— А кем вы были на гражданке, старшина?
— На гражданке; я был мужиком, — под новый взрыв хохота ответил старшина. — Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
— Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: Я был на взводе!
— Уговорили, — улыбается старшина. И все же — запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни.
Рота подхватывает:
— Наши парни прячутся от армии, вот где наши парни.
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Диалог Зидана (З) и Матерацци (М) незадолго до удаления:
М (в очередной ряз лягнув Зидана) - Ну, что, старый пижон, хрен ты нам забьешь сегодня еще. Я лично никогда не видел такого дурака как ты, лысый пень.
З - Чегоооо?
М - Ну как же, помнишь ты один на один был головой по нашим воротам пару минут назад?
З - Да, помню. Эх не повезло.
М - Это не не повезло. Это ты, старый болван ни хрена не умеешь. Вон смотри как я сильно и ловко вам вломил головой на 19 минуте. Вот это класс. Вот я великий, а ты - ха-ха, старый глупый араб. А головой ты ни хера не умеешь, баклан...
З - Я не умею головой!!! Ннннаааааааа, смотри что я умею головой! (бъет несильно в грудь).
М - Ой, чего то не больно. А ну да, нас же тренер учил - ой,ой , граждане судьи, убили, бедного сицилианского парня.
Судья - Эй, чего за фигня?
Буффон - эй, да я все видел. Злой и нехороший Зизу ударил в грудь моего очень честного и правильного партнера! Удалите его нах.
Судья - (боковому) - Эй, я нифига не видел, чего нибудь было?
Боковой - Да я если честно тоже яйца чесал. Может Буффону поверим?
Судья - (Зизу) - Ты его правда ударил?
З - Не, нифига. показал как я головой по мячу бить умею. Он сам просил.
Судья - Вот черт. Я же Руни и за меньшую ерунду удалил. Ладно, удалю и тебя. -
З - Ну блин, доигрался.
М - (с земли): ну что старый глупец, ты понял, кто здесь великий игрок? Я,Я,Я! А еще и пендаль забью, когда надо будет.
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Звонят мне на мобилку, 11.07.2006 в 15:50.
Женский голос, бодро:
-- Дима, это ты?
-- Нет.
(ноль моих эмоций)
Тот же голос, обижено:
-- А почему "нет"?
...
Буду теперь боротся за почетное звание первого баяниста на форуме.
Вот первая ласточка
Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п..дец.
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
Ответить с цитированием
