Не болгарин, а молдаванин, судячи з імені....
Не болгарин, а молдаванин, судячи з імені....
Сообщение от Likantropos
Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Судебный процесс, судят 12-летнего мальчика за изнасилование 35-летней женщины. Адвокат ( женщина ), пытаясь решить исход процесса в свою пользу, приводит последний довод :
- Господа присяжные, как мог невинный мальчик изнасиловать такую опытную женщину вот ЭТИМ ( расстёгивает ему брючки, берёт его член рукой и демонстрирует публике ) ;
Мальчик - женщине ( тихо ) : " Тётя, не теребите мне писю - проиграем процесс.. "
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Уже неделю не делал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Любит выпить.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто выпивает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Плохо соображает.
НЕ ТРЕБУЕТ КОНТРОЛЯ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ ЗАДАЧ:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
ИНТЕЛЛИГЕНТ:
Не матерится при клиентах.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ВО ВНЕУРОЧНОЕ ВРЕМЯ:
Жена - стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Пьет с подчиненными.
Пока человеку не настучат по башке - он не поверит, что это неприятно и больно.
Хамстер, по поводу твоего анекдота про блондинку
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
— Не убивай его! Отпусти!
— Почему?
— Он будет Папой!
— А мне что с этого?
— А ты будешь следующим Папой.
(Вы уж звиняйте за off top)
НО Я ПРОСТО ПЛАЧУ!
Alex_von_Tiere ЗАЧЁТ ЗВЕРЮГА!!
Si vis pacem, para bellum.
Организаторам на заметку:
17% / 47˚
Кто сказал, что ACU не маскирует?
Дневник Подводного Охотника.
http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=740000
Смеялся до слез
17% / 47˚
ВОЛГА
Горячая тема: Студенты отдыхают! Читать - однозначно! Много букв, но это того стоит:
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pla ... n=id571690
Как издеваются в супермаркетах:
http://shekel.ru/2006/11/26/razvlekalovo.html
По рассылке приходило. Про пейнтболистов, но тем не менее...
_____________
История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем √
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.
Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории √ развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах √ бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).
И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя √ либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит √ мол не получается √ стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики √ обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора √ потерять
половину все же лудчше, чем все.
Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались √ не получается. Тогда кто-то предложил √ все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось √ кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим √
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому √ всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.
Сказано сделано √ забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
√ равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю √ втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.
Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. √ с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.
Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой √ играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.
Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.
Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история, сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не трагичная.
_________
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
http://stb.ashost.org/joke/1/
Тестик, мы так ещё в детстве развлекались.
2 Ковыль. История про бандитские разборки при помощи маркеров - есть пересказ одного из рассказов Пелевина. У него правда фантазия получше развита, по уговору если из маркера "валят" авторитета, то он должен был уехать в теплые края навсегда...
мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©
Ответить с цитированием
