Однажды я изобрёл новый способ осаживать излишне ретивых граждан. А может и не изобрёл, а где-то услышал рецепт, но за давностью лет не помню первоисточник. Воспользовался им один раз лет 10 назад и благополучно об этом рецепте забыл. Но жизнь заставила вспомнить.
Недавно стою в очереди в Бюро Технической Инвентаризации. 2 окошка, одно обслуживает организации, второе - граждан. Работает только второе, но на первом висит объявление, что организации пользуются внеочередным правом обслуживания. Так как народу много, то очередь смешалась и стоит вся вперемешку.
Я стою вторым от окошка. Все ж меня видели и знают мою форму одежды - шорты, кроссовки, футболка, джинсовая жилеточка, на груди на цепочке болтаются ключи от машины. Вид совсем не директорский. Стою. Тут лезет без очереди такая мелкая тётка раннего пенсионного возраста и такой явной славянской наружности. То есть, без каких-либо видимых южных примесей. Я тётю отогнал, она зашла с другой стороны и лезет у меня под руками к окошку, попутно заявляя, что она, дескать, организация, и права свои она знает, так как ей можно без очереди. Я ей авторитетно объясняю, что и я, видите ли, организация, и стою среди простых и честных граждан, не возмущаясь и не протискиваясь без очереди к заветному окошку. Надо полагать, я был последней организацией в этой очереди, так как пипл за мной не роптал, а покорно стоял, осознавая, что мы всё-равно имеем первоочередное право. Тётка уже окончательно пролезла под моими руками к спине барышни, получающей в это время документы в окошке, и намертво к ней прилипла, твёрдо решив во чтобы-то ни стало попасть к чиновнице первой. Я вначале громко поосуждал её неадекватное поведение и наглость, всерьёз подумывая отпустить пожилой фрау суровый пендель по мясистому тухесу, но решил быть умнее, смолчать и не трогать её. Но тут, после уже минутной паузы, тётя решает повернуться ко мне и, глядя снизу вверх, проходится по моей несолидной, по её понятиям, внешности и начинает высказывать сомнения, что я имею какое-либо отношение к любым организациям вообще. Кровь прилила к моим глазам, тётя, видя это, закрыла рот, а потом, чтоб иметь последнее слово в дискусии, сказала:
- Я никогда в очереди не стою и стоять никогда не собираюсь.
Я вдохнул в полную грудь и выдал:
- Ну так валите к себе в Израиль и там не стойте в очередях! А здесь у нас свои правила!
У неё аж дыхание спёрло:
- Какой Израиль?! При чём здесь Израиль?! Я не еврейка в Израиль уезжать...
Я снисходительно сощурился:
- Ну да! Как же... Не еврейка... Все вы так говорите...
Очередь заржала.
А дальше тёткина энергия уже была направлена не на штурм окошка, а на то, что она возмущалась, что её приняли за еврейку, что она на еврейку абсолютно не похожа (действительно не похожа), в Израиле у неё никого нет и так далее. Я многозначительно улыбался и кивал головой, очередь хихикала, и пялилась на тётку.
Так я незаметно попал к окошку и беспрепятственно получил там документы.
Чем закончилась тётина эпопея, я не знаю, так как вышел на улицу, сел в машину и уехал.
ЗЫ Кто помнит, у меня на машине написано "SANO" бытовая химия из Израиля - ваш компас в стране чистоты".