+ Ответить в теме
Страница 124 из 238 ПерваяПервая ... 2474114119120121122123124125126127128129134174224 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,461 по 2,480 из 4741

Тема: Юмор! (куда же без него в этом мире?)

  1. #2461
    Оператор
    Регистрация
    10.09.2007
    Адрес
    Kiev
    Команда
    [Дикі Гуси]
    Сообщений
    118
    Возвращался вчера домой... Камуфляж, разгруз, шлём с антуражными американскими балистическими очками, привод... в общем антуражненько... Мимо проходит патруль из 3 милициянтов... проходят значит мимо, оборачиваються зырят... прохожу дальше - догоняют... и так серьёзно мне: мол сержант такой то... что за оружие почему так одет и так далее, я уже лезу в карман за докуметами и объясняю что мол для страйкбола и т.д. зря я сказал что он стреляет... В общем через 4 минуты все по очереди бегали с приводом стреляли по баночкам, один отдал мне фуражку одел каску и бешал орал что то типа: "за дядюшку Сема"... результат: минус 300шаров, много положительных эмоций и телефон старшого (сказал% будут проблеммы звони поможем).

  2. #2462
    Guest
    бывает и такое..

    http://ibc-web.ru/gy/

  3. #2463
    В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
    прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
    однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине
    близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
    лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
    Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
    Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
    Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
    Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

  4. #2464
    Оператор Аватар для kham
    Регистрация
    10.11.2006
    Адрес
    Almere/NL
    Команда
    2e REG 1CIE GAZURB
    Сообщений
    270
    http://fishki.net/comment.php?id=26900 попугай отжигает
    Rien n'emp

  5. #2465
    Оператор Аватар для kham
    Регистрация
    10.11.2006
    Адрес
    Almere/NL
    Команда
    2e REG 1CIE GAZURB
    Сообщений
    270


    Rien n'emp

  6. #2466
    member since 1944 Аватар для Snooper
    Регистрация
    03.02.2004
    Адрес
    Киев
    Команда
    2/12 25ID [Vietnam], 1ID [WW2]
    Сообщений
    1,194
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от BePHeP_XoJIbT
    Возвращался вчера домой... Камуфляж, разгруз, шлём с антуражными американскими балистическими очками, привод... в общем антуражненько... Мимо проходит патруль из 3 милициянтов... проходят значит мимо, оборачиваються зырят... прохожу дальше - догоняют... и так серьёзно мне: мол сержант такой то... что за оружие почему так одет и так далее, я уже лезу в карман за докуметами и объясняю что мол для страйкбола и т.д. зря я сказал что он стреляет... В общем через 4 минуты все по очереди бегали с приводом стреляли по баночкам, один отдал мне фуражку одел каску и бешал орал что то типа: "за дядюшку Сема"... результат: минус 300шаров, много положительных эмоций и телефон старшого (сказал% будут проблеммы звони поможем).
    это не Юмор, это идиотизм по городу с приводом ходить, в каске, разгрузке и форме. Вспоминается как ездили ребят из РУВД вытаскивать, как привода конфисковывали, итп
    Do not shoot any human or animal

  7. #2467
    Mar Kiz
    Guest

  8. #2468
    Оператор Аватар для IRISН
    Регистрация
    16.12.2004
    Адрес
    Lviv
    Команда
    Irish Legion
    Сообщений
    365
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Andrej Zhbadinskij
    Ідеальний варіант для реконструкції, особливо приколов розгруз ...

  9. #2469
    Оператор
    Регистрация
    09.10.2006
    Адрес
    Украина, Киев aka PadlA
    Сообщений
    219
    Цитата Сообщение от BePHeP_XoJIbT
    Возвращался вчера домой... Камуфляж, разгруз, шлём с антуражными американскими балистическими очками, привод... в общем антуражненько... Мимо проходит патруль из 3 милициянтов... проходят значит мимо, оборачиваються зырят... прохожу дальше - догоняют... и так серьёзно мне: мол сержант такой то... что за оружие почему так одет и так далее, я уже лезу в карман за докуметами и объясняю что мол для страйкбола и т.д. зря я сказал что он стреляет... В общем через 4 минуты все по очереди бегали с приводом стреляли по баночкам, один отдал мне фуражку одел каску и бешал орал что то типа: "за дядюшку Сема"... результат: минус 300шаров, много положительных эмоций и телефон старшого (сказал% будут проблеммы звони поможем).
    Нормальный расклад - верю
    Нарвался на позитивных патрулистов.... один раз тоже на таких нарвался, тогда мы шмаляли из моего Аниксона 4.5
    От предложения пошмалять из ихних - отказались
    Живи как хочешь, но автомат держи рядом...

  10. #2470
    Авторизированный магазин Аватар для Byrzyi
    Регистрация
    13.04.2004
    Адрес
    Дрогобич
    Команда
    https://tacticalgear.ua
    Сообщений
    3,680
    Записей в дневнике
    9
    Бугага...
    Обратите внимание на задний фон на фоте (графити)

    http://io.com.ua/2006022
    https://tacticalgear.ua

  11. #2471

    РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ

    --------------------------------------------------------------------------------

    Сон «комнатного воїна»

    Неділя, ранок, шось так тяжко вставати, але вже 10:00, не мішало би й за пивком збігати. Так, що там погодка? Не дуже, сонця нема. Наші там на гру збирались, зараз будуть дзвонити – треба скоренько щось придумати. Можна сказати що в когось День народження – верняк, ведуться, навіть не дослуховують в кого. Хворий, діла, бізнес – фігня, щось придумаю, я вже й так літом їздив, грали недовго, але пофіг, зато нафоткались! на півроку, фотки – супер. Показав на роботі, дома, вже й на форумах всіх виклав – кароче, всё в ажурі.
    Хм, щоб це надіти? О, форму! Канєшно, сьогодні ж день ігор, а я ж страйкболіст – хай бачуть сусіди. Штанішки, курточка, розргузка, нє, розгрузка – це вже занадто, й так не поймуть, хоча я ще сам не знаю нашо я її купив. Але всі мають – а я що, гірший? А автомат? Ні, ні, як це слово… а – ствол, точно ствол ви мій бачили? А оптіку? Ооо! Шкода, що в магазин не візьмеш. Ну все – за пивком.
    Вийшов, в формі, антуражний такий весь, переходжу дорогу, аж тут біля мене дві машини зупиняються, пацани знайомі виходять - тоже страйкболісти, блін, а я в формі, ще подумають, що я грати зібрався. Так і є – кажуть, що якраз одного не хватає, щоб зіграти команда на команду. Команди… – попридумували собі, командирів повибирали …– діти. Я навіть відмазатись не встиг – вже їду в машині, блін, оце попав! Та це ж звірі, наші розказували, що вони ще й стріляють цими, як це слово… О! – тюнами, точно – тюнами. Куда везуть? На убой, нє-нє, як це слово, пацани теж розказували …О! – м’ясо, точно на м’ясо везуть, все капец мені сьогодні.
    Приїхали, розклались, почали грати… Напарника мені якогось прицепили, кажуть – пара, ха-ха-ха, шо я гомік, - я сам воюю.
    Зайшли в ліс, йдем, йдем – не видно нікого, ховаються, певно, бояться. Що це за гра? Це страйк, чи хованки? Ми як с пацанами граєм, все ясно і видно: хто свій - хто чужий, ніхто не ховається, в нас нема сцикунів. Опа, вроді є один, зараз підбіжу, зніму… Тут раз, в груди мені пару ударів… як? з такої відстані? Ну що ж, мертвий – йду в мертвяк, злюсь, ладно – повезло їм… Посидів трохи, вроді 10 хв пройшло, не знаю в мене ж годинника нема.
    Виходжу… Зайшов в ліс… Тиша… Дивна в них гра якась, ніхто не волає, не перекрикується. А! В них же ш рації є… сука, вони в них ще й заряжені. Йду, йду – опа, напарник мій… щось на мігах мені показує… він що думає, я німий? «Шо хочеш?» – кричу йому. Але бачу, що пасе одного ворога в кущах. Ну я довго не думаю – раз - чергу по кущах… одну… другу… йопт… та полюбому попав, пофіг що з бедра, та я в Контрі ще не з таких відстаней валю. Не виходить маклауд. Ех.., не хватає оптіки. Тут бачу окружають мене… Знов йду в мертвяк, суки талпою завалили. Сиджу в мертвяку, вже трохи підза@бався ходити. Певно вже й 10хв пройшло, але посиджу ще, в мене ж годинника нема.
    Вийшов я третій раз...і таки ми з напарником двох підкараулили і зняли. Правда прийшлось посидіти тихенько, почекати… ще хтось підказав стріляти прицільно, ой.., тіпа я так не попаду, але пофіг – хай так, але результат є, недаром їздив. І головне – я живий, є пару синяків, але живий!!! Не такі вони вже й звірі. Шкода фотіка в них нема …
    Проснувся - мокрий весь. Обдивився – синяків нема, ну і добре. Сьогодні неділя – може б то на гру поїхати? Що там погодка? Вроді сонце. Ну-ну, нас не обдуриш, ща… глянем в Інтернет. О, я так і знав, чітко написано: ДОЩ. Хай самі собі їдуть, я не дурак.
    Краще перевірю шо там на форумах пишуть. Та й на форумах зараз народ якийсь непанятний: шо не напишу – в «ПОИСК» посилають, мол там давно все написано... Де написано?..
    - Ребята, та поки є такі як я – вам ще писати і писати!!!
    Ми не питаємо скільки їх
    Ми питаємо де вони!

  12. #2472
    Воинствующий Граммар Наци Аватар для Zigzag
    Регистрация
    24.04.2007
    Адрес
    Запорожье
    Команда
    Фас!
    Сообщений
    550
    Спринговый пистолет.
    История умалчивает зачем, но купил однажды один белорусский гаишник себе такой пистолетик. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
    Теперь сама история.
    Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, вроде 1996. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток.
    Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя:
    - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
    Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
    - Что ложить?
    Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
    - Волы-ы-ы-ну...
    Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает:
    - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
    На что гражданин демократической России, которого наверное первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает:
    - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
    - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
    ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
    На что "приличный человек", секунду подумав, отвечает:
    - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
    - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
    Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
    Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
    Берёт.
    И все понимает.
    Повисает пауза.
    - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а...
    Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
    Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
    - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
    При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
    Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
    Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Спустя пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Бандюки по одному начинают вываливаться из дверей и корчатся уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
    После того, как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
    Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
    - Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
    Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!

  13. #2473
    ХХХ: Короче я дверь открываю и гранату туда, а потом как от бедра и весь магазин! Забегаю а там все чисто, одни тела лежат, даже пикнуть не успели!!
    УУУ: Ага, у меня тож было. Лежу на чердаке вдруг изза угла повалил народ. Я первого так четко снимаю, остальные бегут. Второго, все равно бегут. Третьего-четвертого, все равно бегут, тупо так...
    ХХХ: Ага Боты они тупые)))
    УУУ: Какие боты???
    ХХХ: Ну мы же про КС?
    УУУ: Это ты про КС а я про Чечню..

  14. #2474
    Оператор Аватар для Robert
    Регистрация
    28.09.2007
    Адрес
    Poltava, die Ukraine
    Команда
    6./PzGrenBtl 391 "Bulldogs"
    Сообщений
    909
    О блондинках

    Еду вчера с работы в маршрутке (такая мегаГазель переделанная под большой автобус). Садится девчёнка на одной из остановок. Блондинка гламурная такая8) Народу много - она стоит. Начала общаться по мобиле и держится одной рукой за направляющую двери (двери в этой мегаГазели сделаны как в троллейбусе). Машина останавливается на остановке и водила открывает двери 8) Блонда начинает визжать :"Сделайте что-нибудь!!" Водила спрашивает (с доброй такой интонацией ) : "Девушка, что вам сделать?" Блонда(уже чуть не плача ): " У меня пальчики застряли там..." Водила в ответ:" Так какого х... ты их туда засунула? "... Голос из глубины салона: " Так она блондинка " После манипуляций с дверями блонда вышла из маршрутки(видно принципиально) Я плакаль
    Пишите грамотно! Если не уважаете себя, то уважайте читателей!!!

  15. #2475

  16. #2476
    – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !
    – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!
    – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
    – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
    – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
    – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
    Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
    – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
    Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
    – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!
    – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
    Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

  17. #2477
    Авторизированный магазин Аватар для Byrzyi
    Регистрация
    13.04.2004
    Адрес
    Дрогобич
    Команда
    https://tacticalgear.ua
    Сообщений
    3,680
    Записей в дневнике
    9
    И смех, и грех
    В общем одна "мадам" страшно меня достает уже целый год. История длинная, кратко: муж исполнит.директор одной из филий нашей компании. Должна была быть и в моей филии исполнительным, но, судьба поступила справедливо. На этой же филии я работаю замом по автоматизации. То, что она у меня не вызывает чуства страха, и я не собираюсь, извиняюсь ей лизать зад как большинство персонала не дает ей покоя, а также я не даю ей злоупотреблять служебным становыщем, т.к. это касаеться напрямую моей службы и моей проф.деятельности. Какие только плетки не выдумывала. Как только не перекручивала факты и не рассказывала шефу истории, которые были связаны с моими пресеканиями её злоупотреблений по моему отделу. В общем зае... Решил написать следующий "бумажко":

    ******
    Філія ******
    *****
    Адміністратора системи
    ******


    Службова записка

    Шановна ******, *****. На Ваші чисельні звернення надаю Вам у цій службовій записці коротку пам'ятку по найбільш частим на мій погляд дріб'язковим звертанням із Вашої сторони, які зачасту відривають від основної роботи:
    1. Вмикання комп'ютера здійснюється за допомогою клавіші, яка знаходиться на системному блоці. Швидше, ніж потрібно техніці для роботи, вона не загрузиться.
    Введення паролю у інтерфейсному вікні авторизації доменного контролеру є обов'язковим;
    2. Для того, щоб принтер друкував, він повинен бути ввімкнений;
    2.1. Якщо принтер не друкує, можливо треба зачекати, поки він завантажує графічну інформацію (прогріває термо-валік, наносить на нього зображення/текст). Можливо відсутній папір, вибрані нестандартні та нетипові розміри аркушу паперу (повинно бути «А4»). Не потрібно декілька разів надсилати на друк, достатньо лише одного разу. Усі додаткові натискання будуть відправлені додатково на друк.
    3. Нажаль, техніка не володіє інтелектуальними екстрасенсорними можливостями, тому виконує лише ті дії, які Ви їй задаєте за допомогою пристроїв вводу інформації (клавіатура/миша/і т.д.);
    4. Копіювання файлів здійснюється наступним шляхом:
    4.1. Потрібно ОБОВ`ЯЗКОВО виділити файл, який Ви бажаєте скопіювати;
    4.2. Правим кліком миші потрібно вибрати у контекстному меню пункт «Копировать»;
    4.3. Далі вибрати ОБОВ`ЯЗКОВО місце, куда Ви бажаєте скопіювати файл
    4.4. Правим кліком миші потрібно вибрати у контекстному меню пункт «Вставить».
    5. Ігри будьласка грайте дома, адміністратор системи може Вам допомогти лише їх витерти із Вашого робочого місця, але аж ніяк не розповсюджувати їх, так само, як і все інше, що не відноситься до роботи;
    6. Програми, які принесені із дому також не будуть встановлені на Ваше робоче місце, тому як не ліцензовані, не сертифіковані, та не сприяють успіху компанії. Ви можете використовувати їх лише за межами компанії на свій страх і ризик відповідно до чинного законодавства України. Все необхідне у Вас встановлено, за додатковою інформацією та пропозиціями будьласка звертайтеся додатково;
    7. Вимкнення комп'ютера здійснюється наступним шляхом:
    Потрібно поступово вибирати «Пуск» (внизу зліва екрана) - «Завершение работы» - «Завершение работы» - «ОК»;
    8. Такими питанням як проблеми електро-енергії, починка регуляторів, улаштування робочих місць по фен-шую і таке інше - займаються інші відділи, прохання звертатись безпосередньо;
    9. Інтернет не може працювати «якось пагано». Якщо швидкість завантаження дещо менша ніж звична, це може означати що канал зайнятий у робочих цілях, наприклад таких як оновлення корпоративної антивірусної бази, бізнес-конференції, веб-сесії та інше.
    Хочу нагадати Вам, що музичне оформлення фонової музики не змінюються по Вашим смаками та вподобанням, а також по декілька разів на день, нагадую Вам, що музичне оформлення існує для наших відвідувачів, а не для працівників *****, та воно узгоджується виключно із керівництвом філії, яким Ви не являєтесь.
    Також телевізійні програми, які транслюються на плазменних панелях в коридорах узгоджуються виключно із керівником філії, а не з Вами, та призначенні виключно відвідувачам нашого закладу так само, як і загальний музичний фон.
    Також, хочу Вам нагадати, що в обов'язки адміністратора системи хоч і входить навчання персоналу роботі на нашому специфічному програмному забезпеченні, але аж ніяк не пояснення основ комп'ютерної грамотності по декілька разів, причому одних і тих самих дій, у робочий час, тим паче що вони щей були до того описані Вам особисто у письмовому вигляді (наприклад: як копіювати файли).
    А також, якщо Ви звертаєтеся по роботі, будьласка, прислухайтесь до порад, звісно що адміністратор системи може прийти та натиснути Вам на кнопку вмикання Вашого друкуючого пристою, але це нажаль призводить до втрати контакту із іншими користувачами та неможливістю вирішення інших питанб у данний момент часу.
    Також, будьласка, із Власними проханнями, такими як:
    поставити "котиків" на заставку;
    скопіювати фотографії із відпустки;
    записати музику;
    поставити на стартову сторінку погоду, google, і т.і.;
    і все інше - прохання, не відволікати у робочий час та звертатися із ПРОХАННЯМ допомогти Вам у ПІСЛЯ РОБОЧИЙ ЧАС!
    Якщо, адміністратор системи може повідомити Вас про те, що по вище перелічених питаннях нажаль не може Вам допомогти у данний момент часу (наприклад: із вирішенням Ваших власних питань, наприклад таких як перелічені вище), він не завжди може Вам коректно пояснити чим же він дійсно більш важливішим зайнятий на данний момент часу, у зв'язку із професійною специфікою праці.
    Надіюся у подальшому на Ваше розуміння.
    Також додатково буду рекомендувати керівництву нашого закладу придбати для Вас посібник користувача "Windows для чайників", дбаючи про Вас.
    Якщо у Вас є зауваження та пропозиції відносно роботи адміністратора системи, а також його рівня з/п та за що він її отримує - прохання, вирішувати ці питання також і із адміністратором системи, а не лише із керівником філії. Також не рекомендовано робити це у інший спосіб (наприклад із колективом), так як це суперечить професійний етиці, а також шкодить вже зформованому колективу.

    Із повагою до Вас, адміністратор системи *****, ******.



    Адміністратор системи ***** ******


    Директор з інформаційних технологій ******


    Заступник завідуючого ***** ******
    Как говорят и смех, и грех. Хуже всего что это правда чистой воды



    П.С. Шеф когда перечитывал перед тем как подписаться - дико угорал от смеха, а искренне смееться кстати он не так часто
    Я же сам креативил и набирал текст не без слез и постоянніх вілазок из под стола

    Документ еще не передан главной цели, т.к. не хватает еще одной подписи. Если интересно, последующие действия цели могут быть описаны дополнительно, разумееться исключительно по Вашим заявкам
    https://tacticalgear.ua

  18. #2478
    Оператор Аватар для Bravo
    Регистрация
    09.03.2004
    Адрес
    Lviv
    Команда
    U.S. Marine Force Reconnaissance. Lviv, Ukraine.
    Сообщений
    2,318
    Возможно баян.




    взято с http://www.kastorka.com/

  19. #2479
    Оператор
    Регистрация
    22.06.2007
    Адрес
    Киев
    Команда
    внекомандник
    Сообщений
    118
    http://aeterna.ru/test.php?link=tests:371 какой вы спецназовец?

  20. #2480
    Разгильдяй 1-ой гильдии Аватар для Legioner
    Регистрация
    09.07.2007
    Адрес
    Киев
    Команда
    Хе
    Сообщений
    108
    Родезийский скаут
    Лучший солдат на юге Африки. Вы – единственный кого панически боятся черные террористы. Вы не признаете никаких правил, воюете как считаете нужным и сеете ужас. Вы бесшумно появляетесь ночью, режете горло часовым, минируете склад ГСМ и поджигаете пустыню. Охота на террористов в саванне с низколетящего вертолёта является для вас утренней зарядкой. Вы способны прожить в буше три дня без воды, съесть сырую печень бабуина, сделать взрывчатку из навоза антилопы и вспороть брюхо ничего не подозревающему прохожему. Вас мало и это единственное что успокаивает остальной мир...

    8)
    Так патронов мало, поэтому встаньте покучней!

+ Ответить в теме
Страница 124 из 238 ПерваяПервая ... 2474114119120121122123124125126127128129134174224 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Об этом форуме
    от Master 82nd в разделе US Armed Forces Coalition
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 12:26
  2. лучшая работа в мире (проголосовать нужно)
    от archer в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.02.2009, 09:34
  3. Давайте поможем парню!!! у него РАК!
    от roof в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.06.2008, 14:52
  4. Ответов: 22
    Последнее сообщение: 12.11.2004, 17:22
розробка та технічна підтримка сайтів, інтернет-реклама