Юмор! (куда же без него в этом мире?)

**kham** · 27.04.2007, 12:49

http://ars.users.sevsky.net/

**Dr_ANiMAL** · 29.04.2007, 23:13

http://olegvolk.net/gallery/d/19075-2/chalk9890.jpg

**SomberGrin [Дикі гуси]** · 02.05.2007, 21:44

Просто фото, що викликає посмішку...

**Joker Treakster** · 03.05.2007, 21:46

Что-то это мне напоминает...

Открытое письмо
директору АБВГДейки генералу армии Б.Лаврентию
от заслуженных деятелей отечественной поп-культуры
в связи с рейдерским захватом собственности
доктора кукольных наук
Карабаса Барабаса

Господин генерал!

Мы, заслуженные деятели отечественной поп-культуры, не можем оставаться равнодушными в этот суровый для нашей отчизны час, когда криминал откровенно попирает закон и гражданские права добропорядочных граждан.. Господин генерал, давайте детально рассмотрим растревоживший всю мировую прогрессивную общественность рейдерский захват театра доктора кукольных наук, заслуженного деятеля поп-культуры Карабаса Барабаса, широко известным криминальным авторитетом по кличке Буратино.

Наши сердца переполняют печаль и боль, когда мы вновь и вновь вспоминаем подробности этой грязной криминальной истории, ставшего матерым рецидивистом малолетнего преступника Буратино, с помощью недобросовестной конкуренции и промышленного шпионажа разорившего свято верившего в рыночные ценности, талантливого продюсера и ученого К.Барабаса. Свой жизненный путь Буратино, выросший на задворках цивилизации, начинает с покушения на жизнь мудрого престарелого насекомого, что в связи с национальностью уважаемого г-на Сверчка может квалифицироваться и как посев межнациональной розни.

Далее, будучи от природы деревянным и не способным оценить открывающиеся перед ним перспективы получения пока еще бесплатного среднего образования, Буратино за бесценок продает переданное ему во временное пользование имущество. На вырученные средства он посещает увеселительные заведения, вступает в преступный сговор с закоренелыми преступниками Алисой Л. и Базилио К., которые, эксплуатируя неуемную жажду Буратино к наживе, предлагают ему соучастие в сомнительных финансовых операциях на территории суверенного иностранного государства Страны Дураков. Что однозначно несет за собой административную и уголовную ответственность за неоднократное нарушение паспортно-визового режима, правил декларирования наличной валюты и драгоценных металлов, контрабанду, незаконные валютные операции и нелегальное предпринимательство.

В отличие от упивающегося всеми прелестями криминального бизнеса Буратино, законопослушный профессионал Карабас Барабас трогательно вынашивает идею создания высокохудожественного театра. Для Карабаса этот вопрос – дело всей его жизни. Ведь он не только высококвалифицированный специалист шоу-бизнеса, но и доктор кукольных наук, ученый с мировым именем.

Однако в дело вмешивается трагический случай. В приподнятом состоянии, гуляя у пруда со своим другом, талантливым народным целителем Дуремаром, Карабас теряет золотой ключик – счастливую возможность воплощения своей давней заветной мечты.

Содержательница наркопритона черепаха Тортила незаконно присваивает себе не принадлежащее ей имущество, отказываясь вернуть его законному владельцу. В дальнейшем она отвергает сотрудничество с компетентными правоохранительными органами и, наконец, передает это имущество лицу, раннее уже привлекавшемуся к административной ответственности за растрату...

В рейдерском захвате чужой собственности Буратино не гнушается промышленным шпионажем, с помощью специальных технических средств (кувшин) занимаясь тайным несанкционированным съемом информации, являющейся коммерческой тайной. В результате всего этого находящийся в федеральном розыске Буратино, человек без образования, всего один раз в жизни посетивший театр, перехватывает перспективный проект у истинного профессионала своего дела.

В этой крайне сложной для себя ситуации Карабас Барабас ведет себя как цивилизованный бизнесмен и достойный гражданин. Он обращается за помощью в правоохранительные органы.

В то время как Буратино формирует устойчивое организованное преступное сообщество, призывая на помощь разношерстное отребье. Пользуется инсайдерской информацией от разыскиваемых за бродяжничество лиц без определенного места жительства (бомжей), известных под кличками Мальвина, Пьеро и Артемон.

Дает взятки должностным лицам.

Участвует в силовых криминальных разборках («стрелках»).

И в конце концов буквально за миску похлебки переманивает последних сотрудников у поверженного противника, в целях легализации криминального «общака» открывая собственный театр.

Что поучительного может вынести молодое поколение из этой криминальной саги?

Только то, что в результате кровавой закулисной борьбы лидер организованного преступного сообщества Буратино, грубо попирая действующее законодательство, с помощью враждебного поглощения получил контроль над фирмой более опытного и порядочного шоумена Карабаса Барабаса.

Просим рассматривать это письмо как официальное обращение в компетентные правоохранительные органы нашей страны.

Извлечения из ответа директора юридического департамента ООО «Буратино корпорейшен ЛТД» П. Артемонова

На момент инцидента с гр-ном Сверчком несовершеннолетний Буратино не достиг возраста уголовной ответственности. В связи с чем невозможно инкриминировать ему покушение на убийство, даже по неосторожности, ибо в данном случае Буратино не сознавал возможности наступления общественно опасных последствий в силу своего возраста. И тем более Буратино не подозревал о национальной принадлежности гр-на Сверчка.

В случае курточки и букваря, которые несовершеннолетний Буратино обменял на иностранную валюту в незначительных размерах, наличествуют исключительно гражданские правоотношения. Сделка может быть по требованию родителей признана ничтожной в силу малолетства, но сама она никак не является даже проступком, ибо как можно представить передачу имущества (букваря) без передачи права пользования?

В данном случае необходимо указать гр-ну П. Карло:
– на усиление воспитательной работы с несовершеннолетним Буратино.
– заключение с Буратино договора на пользование курточкой и букварем без права их отчуждения и передачи, возмездной или безвозмездной, третьим лицам.

Как уже говорилось выше, в отношении всех перечисленных в открытом письме деяний Буратино не является субъектом, ибо он еще не достиг установленного законом возраста уголовной ответственности. Упоминаемая в письме гр-ка Тортилла за торговлю наркосодержащими препаратами не привлекалась, посему называть ее «содержательницей наркопритона» нельзя. В самое ближайшее время гр-ка Тортила готовится подать в суд иск о защите своей чести и достоинства.

Присвоение гр-кой Тортилой случайно найденного имущества по действующему Уголовному кодексу не является преступлением.

Финансовые ресурсы, которые профессиональные мошенники Алиса Л. и Базилио К. предлагают Буратино инвестировать в сомнительное зарубежное предприятие, получены им от гр-на Карабаса Барабаса. Который, воспользовавшись тем, что в силу возрастных особенностей несовершеннолетний Буратино не может в полной мере оценивать последствия своих действий, выплатил ему вознаграждение за информацию о месте хранения материальных ценностей, никак не соответствовавшее ценности предоставленной информации.

Страна Дураков со страной проживания несовершеннолетнего Буратино имеет режим открытой границы. Так что нарушение паспортно-визового режима отсутствует.

Так же как нельзя сделать однозначный вывод о существовании каких-либо ограничений на валютные операции, а наличие в обращении золотой монеты прямо говорит об отсутствии ограничений на операции с драгоценными металлами.

С уважением Директор юридического департамента ООО «Буратино корпорейшен ЛТД» П. Артемонов.

**VAG** · 05.05.2007, 23:50

У солдата выходной...

http://nasnet.ru/wp-content/uploads/...5/20661302.jpg

**Mebius** · 06.05.2007, 16:05

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Как всё-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
---------------------------------------------------------------------------
Адекватный ответ.
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.
---------------------------------------------------------------------------
Поручик приглашает даму на танец. Потом ещё и ещё раз. Наконец, дама не выдерживает:
- Ржевский, я ожидала от вас большего!
- Мадам, разрешите пригласить вас попрыгать на батуте!
---------------------------------------------------------------------------
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...
Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
---------------------------------------------------------------------------
Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!
---------------------------------------------------------------------------
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
---------------------------------------------------------------------------
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
---------------------------------------------------------------------------
Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия...
Ну всё, думаю - дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...
---------------------------------------------------------------------------
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом:
"Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
---------------------------------------------------------------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь.
На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут ещё вопрос был: "Ваше отношение к внебрачным связям"... Так что - ставить крестик где "против"?!
-----------------------------------------------------------------------------
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?
---------------------------------------------------------------------------
Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
---------------------------------------------------------------------------
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
---------------------------------------------------------------------------
- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...
---------------------------------------------------------------------------
Приезжайте отдыхать в Крым!
В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.
---------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
---------------------------------------------------------------------------
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции.
Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...

**Mebius** · 07.05.2007, 09:13

**kham** · 07.05.2007, 17:28

Я не знаю, что курили люди написавшие это

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Мао_Цзедун

**Baralgin** · 08.05.2007, 07:57

Кому нужны оригинальные балаклавы - всем сюда!

)
http://infostore.org/info/3153368

**Боцман** · 08.05.2007, 15:28

Весело и жизненно
http://www.webpark.ru/uploads46/07_vs_4.jpg

**Sanders [FR Jr]** · 08.05.2007, 18:56

Дорожные байки
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.
_____________

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах
с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали
"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80
км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе
даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел
обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет
напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию
выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре
скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже
остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру
"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы
гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро
находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив
положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не
думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -
смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда
старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро
заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так
топорщились.

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.

**---_Buran** · 10.05.2007, 04:46

С башорга

DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...

**Slider** · 10.05.2007, 12:26

Буран, эта 5!

С того же Башорга:

Dark_Soul: яж за сегодня еще никого не убил
Vip: соул, вокруг тебя стены есть?

**Воин** · 10.05.2007, 12:47

Фильм недели: "Человек-АУГ-3. Враг в "приближении".

**Ice[SPAS]** · 10.05.2007, 14:03

Очередной злободневный диалог
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта