Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[CHICHA]

... из одного сообщения по аське:

Почему я так устал?

Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или
лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на
зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться
вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему!

Население этой страны - 46 миллионов. 16 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 30 миллионов. 6 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах, значит, для работы остается 24 миллионов.1 миллион ходит
в детский сад. 4 миллионов - безработные, а еще 5 миллионов - гос.
чиновники. Значит, для работы остается 14 миллионов. 3 миллиона
занимает выборные должности, служат в местных советах, а 6 миллиона
- это их обслуживающий персонал.

500 000 служат в армии, а еще 3 в МВД. Итого, для работы
остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.

А ты сидишь тут, ICQ почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!

[Maxa]

жалко парня,но если дебил, то и хрен с ним-)
http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=784

[Red_Dog]

"Вы слишком много играете в страйкбол если.."
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов не начинающихся с букв AIR
17. Вы готовы дополнить данный текст.
(автор Nightstalker)

продолжение тутhttp://talks.guns.ru/forummessage/74/137936.html

[Indian]

[Kolos]

[Sanders [FR Jr]]

Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

[Mongol [Royal Scots]]

Стою сегодня, курю. Девушка проходит в черной майке.
Ну оооочень большой бюст. На майке надпись: MMG

Мысли: Да... Массо... Габаритный, блин..... МАКЕТ????

[КЛеН]

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.


В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.


Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!


Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.



- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу Крыма?
- Та дорого!


Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".


Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?

[Wootang]

Випадок був у нашому місті в маршрутному таксі...
Літо. На одній із зупинок заходять хлопець і дівчина нарядно так одягнені (мабуть на весілля чи щось святкове), з квітами. Проходять, сідають... Хлопчина передає 50 грн за проїзд. А в цей момент хтось в маршрутці ну ДУЖЕ СИЛЬНО спортив повітря.
Водій (відкриваючи повністю біля себе вікно):
- Ну хтось як дав, то вже дав...
Хлопчина:
- А, то це я за себе і свою дівчину!!!

До кінця рейсу всі просто попадали під стільці

[RedWood]

[Che]

Можно даже так :

[kham]

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2007/06/27/

[Mr_Dooser]

Еще одна интерпретация хорошо знакомых жестов... Вроде бы не было.
http://www.unconventional-airsoft.com/i ... ignals.php

[Helhe]

Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тещи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

[Helhe]

Крута, блин. Реальные арийцы http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752010

[Maxa]

Цитата со Смоленского городского форума
"Мнение психолога.

Начальник Городского психологического центра Анжелика ГРЕКОВА:

- Страйкболом (в котором социальный аспект выражен сильнее) и пейнтболом увлекаются люди и таким способом снимая накопившееся раздражение. Это классический пример сублимации природной агрессии в социально приемлемые формы. Опасность этих увлечений заключается в том, что если игрок не сможет вовремя остановиться, то у него может возникнуть желание реализовать свои намерения по-настоящему. Поэтому тем же страйкболом без последствий для психики желательно заниматься людям с полностью сформировавшейся личностью (старше 20 лет).

"
Так шо хлопцы вот шо на грозит--сойти с ума после очередной игры и перестрелять всех соседей например

[Ben Morton]

Коллекционирование фотографий хомячков (в котором социальный аспект выражен слабее) увлекаются люди и таким способом снимая раздражение от накопившегося энтузиазма. Это классический пример сублимации природного энтузиазма в социально приемлемые формы. Опасность этих увлечений заключается в том, что если коллекционер не сможет вовремя остановиться, то у него может возникнуть желание реализовать свои намерения по-настоящему (коллекционирование живых хомячков). Поэтому тем же коллекционированием фотографий хомячков, без последствий для психики, желательно заниматься людям с не полностью сформировавшейся личностью (от 4 до 10 лет).

ЗЫ. Не имею ни чего против хомячков, коллекционеров и Анжелики Грековой.

[Maxa]

про бдядей.

[Byrzyi]

Вчера реальный случай был:

Захожу с тыла двоих, и тут раз, боковым зрением замечаю метрах в 50-ти человека.
Ну, думаю, успели отойти так далеко? Не я, так меня - и даю очередь.
Вижу, тело стоит дальше, ну может не долетело, дистанция то не мала, и даю повторную серию шарофф из 10 опять...
Присматриваюсь, тело в резиновых сапогах, и тут я зачуял неладное...
Подхожу - грибник Я понятное дело извиняюсь, говорю мол это пайнтбол такой (чтоб понятней деду было), а он вздыхая говорит:
- Фу-у, а то я иду и не пойму, ШО ЗА Х*Й*Я. Раз шото меня ударило пару раз... А потом опять шото прилетело...

Еще раз сдерживая смех извинился

[Maestro...]

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.