нажимаем ссылку http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F ... ually=true и смотрим пункт 9 в потске
нажимаем ссылку http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F ... ually=true и смотрим пункт 9 в потске
а ты думал, с помощью чего Государственная Налоговая Администрация изымает налоги?
А теперь объясни нам что Ты там искал?Сообщение от Maxa
нажимаем ссылку http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%F ... ually=true и смотрим пункт 9 в потске
https://tacticalgear.ua
Hе могу не процитировать великого Учителя и Лидера, аятоллу Хомейни, чтобы люди смогли оценить всю мягкость Истинного Закона:
"Мужчина может получать сексуальное наслаждение даже от новорождённого ребёнка. Но он не должен вводить. Если он введёт и причинит травму, он должен содержать её всю оставшуюся жизнь. Тем не менее, девочка не станет одной из его 4-х жён, и он не должен будет жениться на её сестре."
"Мясо лошадей, мулов и ослов не рекомендуется в пищу. И абсолютно запрещено, если животное было содомизировано мужчиной пока было живо. В этом случае животное должно быть отведено за пределы города и продано."
"Если кто совершит акт содомии с коровой, ягнёнком или верблюдом, то их (животных) моча и экскременты становятся нечистыми, и даже их молоко непригодно к употреблению. Животное должно быть немедленно убито и сожжено, и полная плата должна быть уплачена его владельцу тем кто содомизировал."
"Запрещено потреблять экскременты и носовые выделения животных. Но если таковые попадают в еду в ничтожном количестве, таковая еда годна к употреблению".
"Если мужчина совершает половой акт с животным (да хранит его Господь от этого) и эякулирует, ему необходимо совершить религиозное очищение."
"Если мужчина возбуждён женщиной, которая не является его женой а затем совершает половой акт со своей женой, ему лучше не становиться на молитву, если он вспотел. Но если он совершил половой акт со своей женой а затем с другой женщиной, то он может становиться на молитву даже если потел."
"Допускается смотреть на руки и лица еврейских и христианских женщин, если это делается с целью получения удовольствия, и мужчина не боится соблазна." (Таким образом смотреть на фотографии Бонер или Новодворской является грехом для правоверного, а на фотографии Берковой)
"Экономика - удел ослов. Война - благословение."
(все цитаты даны по книге Хомейни "Тахрир иль Васила" и "Тахрир ол Масаель", Кум, Иран.)
17% / 47˚
http://rutube.ru/tracks/130948.html?...4f148ea84d6791
звук приятный
Ох я и ржал! Малацца!
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Флешка "17 способов завалить начальника":
http://trinixy.ru/2007/08/08/17_sposobo ... _bosa.html
Не хумор, але дуже позетивно
I'm Ukrainian
Українське татуювання (Ukrainian Tattoo)
Чего-то какой-то безысходностью от ролика веет.Не хумор, але дуже позетивно
Обреченностью.
хз. :\
Не слишком позитивно, да.
Ну хз... надо бить оптимистами вообщеЧего-то какой-то безысходностью от ролика веет.Не хумор, але дуже позетивно
Обреченностью.
хз. :\
Не слишком позитивно, да.
Дарт Вейдер в Ираке
зы:фото вполне реальные
источник: http://www.cascoscoleccion.com/iraq/iradarva.htm
Rien n'emp
Дагестан. Летит девятка тонированная, автоматы наружу, буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац, на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины, садись, говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон, 160,180.
Старик: вы не боитесь так гонять, разобьетесь.
Аллах с нами, говорят.
Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.
17% / 47˚
Драка на свадьбе
http://www.fishki.net/comment.php?id=24437
Свежее дыхание облегчает понимание
http://www.fishki.net/comment.php?id=24430
Rien n'emp
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Hо, то ли по забывчивости, то ли по распиздяйству установку не обесточил и не предпринял необходимых.... ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему прямо в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени, и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая, решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированную шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего
водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Нашли бабу какую то левую в нете, прикрипили текст об балды..Не хумор, але дуже позетивно
I'm Ukrainian
Українське татуювання (Ukrainian Tattoo)
фотошоп и полное отсутствие вдохновения .. таланта...
Кароче отстой ..
Только убийца разделит умело вечную душу и бренное тело.
Ответить с цитированием![Аватар для Paladin [Ravens]](customavatars/avatar133_2.gif "Аватар для Paladin [Ravens]"){kind=avatar}
