Живой щит ?
Живой щит ?
Моделюємо мексиканський спецназ - команда "Тлауискальпантекутли".
de rästia no pasarán
Не, - сухпайСообщение от coolish
God saves the King and Silvania, we just help.
Для тех, кто любит лизать "дно" модераторам
Миллер, прошу это считать моей больной фантазией
Просто фоту увидел - улыбнуло и вызвало ассоциации
https://tacticalgear.ua
Простенько и со вкусомСообщение от Indian
17% / 47˚
Скоро Новый год....
> Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.
> Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
>
> Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет
> сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна.
Неужели
> ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая
> постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими
мечтами.
> Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед
> Мороз.
>
> Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а
> также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
>
> Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бдят мне в
> лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
> Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
>
> Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в
> году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш
> друг, Миша.
>
> Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
> квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
> времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное
> время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и
проигрываю
> деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
>
> Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С
> любовью, Света.
>
> Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе
> удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
> Дед Мороз.
>
> Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
> пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
> Леша.
>
> Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но
> это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Письма девушки Деду Морозу.
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ›Эрудит?. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.
Keep Smile! Your Killed!
русского страйкбола от U-96
http://u-96.livejournal.com/1269211.html#cutid1
очень рекомендую*)))
http://airsoft.at.ua/photo/1-0-1
прокоментируйте
Опа, а я думав, що вже пройшов час реєстрації на гру
http://milsim.airsoft.com.ua/indepen...ay/main_ua.php
"Мы позабудем про женщин, деньги, про счастье, но не сможем забыть войну." (с) Ги Сайер "Последний солдат"
там гостевуха есть, можно писать отзывыСообщение от kajaba
God saves the King and Silvania, we just help.
http://beon.ru/tests/3-882.html
Ги-ги
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
>> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".
>> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
>> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать."
Rien n'emp
А-а-а-а-а-а-аа...Сообщение от kham
Сразило на повал!!!
https://tacticalgear.ua
Почему BB-коды заперещены?
бб коды не запрещены!
Кто в моей подписи чатится?
хз =)
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Комплект мобильный по окультуриванию индивидуальных представителей хвойного лесного массива в период смены текущего года ШАР-404:
http://www.artlebedev.ru/everything/shar-404/
ЗЫ: елочные шары в камуфляже.
17% / 47˚
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник...
ничего личного, господа американские не-нефтянники*)
Откуда берутся дети, беременным, детям и недавно ставшим отцами/матерями страйкболистам не читать.
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic....er=asc&start=0