Юмор, предпочтительно армейский

[Ст.Карлсон]

Пересторались ребята
интересно как они определили что это именно Американцы

Может по надписи "полиция штата" ...

[FoxZP]

Если я не ошибаюсь state police переводится как государственная полиция.

[Ст.Карлсон]

Я кончено понимаю, за свих обидно , но пусть меня покарает 130-ый тюн, это таки американчеги "бабашку" такую сделали

[Pro]

2 Ст.Карлсон ролик бомба. в прямом и переносном смысле
State Police - полиция штата, скорее всего это обычные копы на учениях, даже не группа захвата (SWAT) и никакого отношения к спецназу не имеют

[Ст.Карлсон]

Дык я не утверждал что спеназ))) кстати - посмотри ролик на сегодняшних фишках про приколы в армии - в основном США, хотя там и британчеги засветились) (правда местами грустно...)

[Kolos]

[Evil]

Не покупайте китайские GBB!

[Волонтер]

[attachment=0:f482so66]l1048752900.jpg[/attachment:f482so66]

[Kolos]

[Pavel_Gluck]

Йопт, в 4 ствола штурмуют...

[Jmen'ka]

ну как?

[Кузнец]

Йопт, в 4 ствола штурмуют...

Если я не ошибаюсь это израильтяне,а при таком раскладе там не 4 ствола, а 2 ствола и 2 обреза

[Ст.Карлсон]

[quote=Кузнец]

Йопт, в 4 ствола штурмуют...

Если я не ошибаюсь это израильтяне,а при таком раскладе там не 4 ствола, а 2 ствола и 2 обреза [/quote:1aodkawn]

Иптыть, если память не изменяет, у них обрезы с подствольниками, причем 2 подствольника на 1 обрез

[Кузнец]

Иптыть, если память не изменяет, у них обрезы с подствольниками, причем 2 подствольника на 1 обрез

Это если равин нормальный был, а ведь мог и промахнуться

[Ст.Карлсон]

Пад сталом ....
... из анекдота: "Евреи бегали по кибуце и всех пугали своими обрезами")

[Evil]

"Евреи бегали по кибуце и всех пугали своими обрезами")

Уморил

[mr. Smith]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Pavel_Gluck]

2 Smith - Боянище

[Zigzag]

Действующие лица:
Марина - моя бывшая подельница по гешефту. Дама 32-х лет, маленького роста, очень энергичная и экспрессивная, местами несколько истеричная. Как и маленькие собачки, очень шумная. Живёт в городке Наньюет, что на Нью-Йоркщине.
Константин - ейный муж. Спокойный, рассудительный. Живёт там же, в Наньюетовке. Из достопримечательностей - имеет длинный нос.
Иван - Костин кум. Могучим интеллектом не блещет, хотя очень приветливый и гостеприимный, как большинство выходцев из крестьян. Любит разгадывать кроссворды - в лексиконе фигурируют слова «ножык» и «пидцталет». Думает, что «институт президенства» - это такой ВУЗ, «холокост» - это еврейский праздник, а «мастера фламандской школы живописи» - это выпускники художественного училища. Живёт в Запорожье. Чувства юмора нет.
Игорь - хозяин фирмы «Бронекалитка» (название изменено по причине её известности в Запорожье). Шагу бесплатно не ступит, во всём ищет выгоду и перманентно увлечён идеей совместного бизнеса с кем-нибудь в США. Чувство юмора обострено. Живёт в Запорожье.
Место действия: Нью-Йорк - Запорожье. Время действия: 1-4 апреля 2005.
***
У Кости и Марины, электронный адрес - Zubatko@mail.ru. (адрес на самом деле не совсем такой, так что баловаться и перепроверять не нужно)
Утром 1 апреля я регистрирую на том же сайте (mail.ru) на Костино имя новый адрес Zu6atko@mail.ru. Вместо «b» - «шесть». Разница в один знак, но если не присматриваться (а подвоха тут никто и не ждёт), то ничего не заметишь, а если пользуешься почтовой программой, например Outlook Expressом, то там даже адрес не видно, а видно только имя отправителя.
Пишу вечером на рабочий e-mail Марине с этого адреса письмецо:
«Марина, не могу дозвониться к тебе. Вы все доприкалывались над моим длинным носом! Так вот - мне его придавили на работе дверями. Меня сейчас отправляют в госпиталь, чтоб наложить в ноздри гипс. (гипс в ноздрях, бля!!! ) То-то вы насмеетесь потом. Перезвони мне, когда сможешь. Костя.»
И сразу же после этого со своего адреса отправляю ей какое-то безобидное предложение. Аськи у меня в то время ещё не было, для общения с Мариной мы использовали электронную почту. Обычно она отзывалась в течение 1-2 минут, а тут тишина. Я ещё что-то отправляю, мол где ты там? Минут 20 никакой реакции, и вдруг: «Я убью тебя, лодочник!!! Не трожь нос моего мужа, тебе больше делать нечего, только над его носом смеяться. Меня сегодня не было на месте, и дозвониться ко мне действительно было нельзя!!! Эх ты НОС, а ещё другом прикидывался!» Короче, вычислила она меня довольно быстро, больше таких придурков среди всех знакомых, тем более в Америке, думается, у них нет. У меня всё прямо чешется от любопытства, расспрашиваю её, как она отреагировала и что делала? Она рассказывает: «Звоню я, значит, своему, такая вся издёрганная и пересравшая, представляю его с прищемленным дверями носом, гляжу на часы - по времени уже должен быть в больнице, начинаю орать ему в трубку: «Костя!!! Костенька, что с твоим носом?!!!» (а дама она впечатлительная!), а он мне и говорит: «Ты чё, дура, кричишь? Насморк у меня». Тут я на e-mail address глянула, ну и дошло до меня сразу кто шалить изволит».
Короче, обман раскрылся.
Печально. До конца дня ещё времени валом, а адрес пропадает без дела.
Вспоминаю об Игорьке, который ещё за полтора года перед этим предлагал Косте совместный бизнес по торговле дверными замками в США, так что эта тема, как сами понимаете, для него животрепещущая.
Пишу ему письмо: «Игорь, мой boss заинтересовался твоими замками, вышли pricelist, может получиться совместный business. С моими %». Именно так, орфография сохранена. С аглицкими словами.
Потом отправил Ивану: «Кум, я проспорил Владу торт. Если не в западло, отвези ему торт Иней».
Выключил комп и лёг спать.
Утром встаю, включаю инет и вижу 3 письма от Игоря с радостными фразами и примерно такого содержания: «Костик, надо всё обсудить. Я перезвоню тебе в 9-10 часов утра по вашему времени».
9-10 часов утра - это же совсем не интересно, пишу: «Я не сплю, звони сейчас».
Разница 7 часов!
В Нью-Йорке 2 часа ночи!!!
Он мне через полчаса: «У вас включается автоответчик, что с телефоном?!»
Я: «Всё в порядке, давай звони, я жду».
Как уже потом выяснилось, чувак перебудил всех в доме, орал в автоответчик, чтоб Костя взял трубку, но Оля (дочка Кости и Марины), подойдя спросонья в перерыве между его звонками к телефону и увидев на определителе незнакомый номер, просто отключила телефон.
И тут началось! Он за двое суток мне (Косте) прислал 21 письмо с прайс-листами, рекламами, фотографиями замков!
Я ему: «Двери! Двери давай!» И он коммерческое предложение с дверями мне - Бац!
А я ему «Цены?!» Он - прайс-листы.
Я - «В долларах давай!», и он садится пересчитывать в доллары.
Истерики после каждого письма были минут по пять. Даже жена уже просила, чтоб я это прекратил. Когда я 3 апреля рассказал Марине о совместном бизнесе её мужа и ООО «Бронекалитка», она изрядно повеселилась, а потом сказала, что я своей смертью не умру и в гости к ним не приеду по причине того, что меня Игорь убьёт раньше.
Смутные подозрения, что это может оказаться суровой правдой жизни, желание ещё повидать мир и нежелание осиротить своих детей переросло в уверенность, что надо раскрываться. Потому как пацан уже в мыслях весь в Америке, гешефт планирует и барыш подсчитывает.
Как раскрываться не знаю. После некоторых размышлений, в процессе наших с ним деловых переговоров, пишу: «Позвони Владику на мобилу и скажи ему, чтоб положил трубку городского телефона, потому что ему моя Марусечка дозвониться не может!»
Через минуту звонок на мобилу:
- Положи трубку городского, тебе там Марина из Америки звонит! Это Игорь Бронекалитка!
- А-а-а... Привет, Игорь.
- Привет! Я говорю - трубку городского положи, а то тебе Марина звонит. Как там у тебя дела?
- Нормально дела. А скажи-ка, родной, сколько тебе лет?
Пауза...
- ...74-го. Тридцать в том году уже было...
- Ага. То есть тебе почти 31?
- Да...
- А в сказки ты до сих пор веришь?
- ????!!!!
- Замки в Америку будешь слать?
- Дд-да-а, буду...
Я сделал глубокий вдох...
... и сознался.
.......ххххххххххххххххххххххххххххххххххххх...........
И тишина, которая была в доме с момента начала разговора вдруг закончилась. В трубке был такой вопль!!! Я трубку убрал от уха и просто сидел и смотрел на неё. На кухне заорала, до этого момента мышкой молчавшая и иногда похрюкивающая жена. Я выглянул - она лежала на столе лицом в борще и хлопала по столу рукой, а борщ шёл у неё через нос.

Хорошо, что Игорёк оказался с чувством юмора, вначале орал как резаный, а потом долго ржал и сказал, что ТАК его ещё никто и никогда не разыгрывал. Сказал что раньше считал себя крученым чуваком и стреляным воробьём и не думал, что его могут развести.
А торт мы с Иваном съели на работе только через две недели. Как я ему не объяснял суть розыгрыша, он так и не понял в чём прикол. То есть он понял, что его развели, но как? Так до него и не дошло, несмотря на то, что я ему рассказал всё с самого начала. В итоге он удовлетворился моим объяснением, что мы с Зубом спорили на то, принесёт Ванька торт или нет. Торт он принёс - следовательно Зуб проиграл.
***
Тогда же. Идея не моя, а где-то когда-то вычитанная.
Я в этом не признавался никому из окружения жертвы. Потому что точно убьют, когда узнают. Шутка получилась не совсем хорошая, но меня слабо оправдывает то, что я на такое не расчитывал, поэтому обижаться на меня нечего.
В туалете одной фирмы поднял сиденье и натянул пищевую плёнку на унитаз. Продаётся такая в рулонах, прозрачная, для упаковки. Если стоять, то её на унитазе абсолютно не видно. Главное, её натянуть без морщин и хорошо, чтоб была как барабан. Потом опустил сиденье - вообще ничего не видно. Шутка была расчитана на мужскую аудиторию, о женщинах почему-то в тот момент не думалось. Просто казалось, что сев, жопой эту плёнку обязательно почувствуешь.
Я заблуждался.
Одна курица туда уселась.
Не почувствовала.
Истеричных криков было на весь офис. Обмочила всю задницу, джинсы и трусы. Коллеги быстро метнулись на рынок. Домой ушла в новых колготах, трусах и длинном свитере (слава Богу, что она в нём была) и в своём пальто. Вещи несла в пакете.
Так что теперь я молчу и не признаюсь. Правда, как-бы между прочим, «вдруг» (в её глазах) «случайно вспомнив» о том, что 8 марта я её не поздравлял, подарил ей большое банное полотенце.
И дальше молчу.
***
На этом пока первоапрельские приколы закончились. Вернее, в разные годы их было ещё много, но все они узкоспециализированные и смешные только в тесном кругу коллег и друзей.
Менялась табличка на одном из кабинетов в одной из налоговых инспекций Запорожья; бригадой людей в защитных костюмах и противогазах под начальством сурового врача в халате, шапочке и маске травились крысы в цветнике усадьбы одного небедного человека; другой человек несколько часов скрывался, так как был уверен, что в Запорожье приехала за ним бывшая жена и ищет его, чтоб разобраться с его нынешней женой; мама и бабушка одного шаловливого юноши 16-ти лет собирали деньги на аборт для его не менее шаловливой пасии; ещё один человек пробыл целый день почти управляющим большого отдела в универмаге «Украина»; дама приготовила для отдачи долг, который кредиторы не требовали, ещё один юноша пришёл домой из Амстора с двумя левыми кроссовками в коробке. Даже видео иногда снималось.
Но, повторяю, всё это было смешно в строго определённый момент и в узком кругу своих.
Засим дозвольте раскланяться. Тому остаюсь свидетелем, боец за счастье народа всей земли, демобилизованный пулемётчик гвардейского экипажа «имени борца за свободу и демократию товарища Арнольда Шварценеггера» Лонг-Айлендского революционного бронепоезда «Овечка Долли» отставной сержант Zigzag McDuck, акын запорожского страйкбола.

[Grad]

Осилил и весь тектс прочел.
Пад сталом.