Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
Для морської піхоти і не тільки
В'єтнамське радіо on-line (May Ha Network)
http://64.62.253.225:10688
Слухати Вінампом через Add URL.
Говорить будут президенты...
Считают, что политика - дело скучное. Но если вдуматься в речи политиков...
ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно иск-ренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заяв-ление". Но я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я гор-жусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не долж-ны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем".
А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ...
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики неме-дленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!
Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрез-мерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессио-нально этим занимаются".
БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы тол-каете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".
НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН...
Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно ска-зать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
В ЦЕНТРЕ МИРА
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень те-ррора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".
ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в мо-ральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происхо-дило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора".
Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жа-рко, ни холодно" (об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собствен-ных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не по-нимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встрях-нуть отношения между нашими народами" (о переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ....
Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа".
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не спра-вляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужко-вым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
У меня на работе начальник СБ заглянул ко мне в монитор(натура у него такая - совать в чужие мониторы свой нос 8) )....ну а у меня был открыт "Чёрный Рынок"...... Дядя малёха почитал типа "продам снайперку", "Куплю калаш" или "нужны 2 обойы к АУГу"..... ну потом пару вопросов в стиле "шо то за фигня и нафига я это читаю"....я ему давай обьяснять что такое Airsoft, после получасовой беседы дядя сделал вид, что понял...... Теперь ходит, косится на меня.....подшучивает " - По чём нынче Калаши на чёрном рынке...?"
................
Добралась жена директора до Компа.......
диалог по телефону:
жена "- А вот какой есть в интернете сайт, такой что б интересный?"
адимн "- А что вас интересует?"
ж. "- Не.... Ну мне так что б всё интересно...."
а. "- ну хоть на какую тему?"
ж. "- да без темы.... что б просто было интересно...."
а. "- ну зайдите на Яndex.ru"
ж. "- а как это пишется?"
а. диктует по буквам "www.yandex.ru, всё на англиском языке"
ж. "между w точки нужны?"
а. "- нет! после того, как написали нажмите ввод"
ж. "- всё....поняла....О! Запустилась!.....Спасиба...!"
кладёт трубку.....
звонок через 15 минут....
ж. "- ну я там всё посмотрела.......а ещё какие сайты есть.....?"
а. "- ой, вы знаете.... я сейчас в метро спускаюсь... связь пропадёт, я вам позже перезвоню....."
Поймали американские разведчики иракскую девушку-шахидку....
стали допрашивать....
- Ну что, или будеш говорить, или мы тебя в живих оставим...!!!
Нужно было мне получить из посольства Эстонии информационную справку. Чтобы сэкономить время я решил упросить отправить ее мне по факсу, а за оригиналом потом кто-нибудь съездит. Они сгогласились. Я предупредил секретаршу и через каждый час спрашивал, не прислали ли. Конец дня. Справки нет. Звоню в посольство Эстонии:
- Вы тут обещали мне справку по факсу выслать, может вы номер неправильно записали.
Диктуют - все правильно.
- Так, а почему факс-то не выслали?
- Ну, ми веть, не каварили, что секотня...
Теперь я с особым удовольствием слушаю анекдоты про эстонцев.
Идут два програмиста по улице и видят, как рабочие укладывают телефонный кабель. Слышат, диалог двух работяг:
- Еще осталось две катушки по 250 метров.
- До вечера управимся.
Один програмер говорит другому: "Ты прикинь, это ж по сколько километров они за час укладывают".
В некоторых почтовиках, в том числе и в "Ваt", если в полученном письме в графе "Тема" былго много слов, то показываются не все, а только начальные. Потом стоит многоточие.
Получаю только-что письмо на офисный комп и смотрю "От"-Владимир, "Кому"-Вика, в раздел "тема":
"Ответ на запрос о наших членах..."
Полный текст темы был "ответ на запрос о наших членах всеукраинской федерации".
Реальная история.....Произошла около недели назад...
Все знают ул. Верхий(нижний) вал ? Нет! Ну это ваши проблемы.... Ну так вот прикол в том, что в доме под номером то-ли 65, то-ли 66 работает одна моя знакомая.... Ну и в один прекрасный день возле входа в их здание начались активные ремонтные работы с помощю экскаватора и другой техники.....Бригада ремонтников была "сугрета огненой водой" т.к. в районе проводимых работ появился запах злобного перегара... за првый день работы работники успешно разломав асфальт вырыли яму диаметром в 3-4 метра и глубиной в 1,5-2 метра.... на второй день работ от этой ямы была вырыта троншея длиной в 3-4 метра......на третий день работники успели прокопать ещё 4 метра и по темпу работы было понятно что народ чего-то ищет и ника не может найти..... под конец 3-его дня приехало начальсвто(тучня женщина лет под 50) и начала разбор полётов... если убрать все маты и нецензурщину монолог был приблизительно такой.... "- вы где ........... копаете, алкаши.......! Я вам ........ где ...... сказала! Трубу прорвало возле ул. Верхний вал 36 а вы где роете..." после этой "радушной речи" работники забегали, засуетились, начали закапывать яму, а один подошел к секретарше(она как-рз была на перекуре и наблюдала всю картину) и спросил "- простите, а у вас какой номер дома...?" она и ответила " -66ой..." на что работник ответил "- вот мля, три дня капаем, ищем где прорвало и даже не по тому адресу"...... Бедолаги....
- Мы вчера с пацанами плана термоядерного взяли....
- Ну и...?
- Ну и накурились так, что потом все хохотали....
- И....?
- Потом решили кота накурить...
- А что кот....?
- Да ничего, нормальный кот....С нами посидел, посмеялся....
Лет семнадцать назад служил один чел срочную службу на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
- В чем разница между янычарами и янучарами ?
- Ну янычары - это люди рожденные на Украине, но выполняющие приказы врагов украинского народа.
- А янучары ?
- До тоже самое, только одна буковка по-другому пишется.
Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии "Stealth"- 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.
- Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют?
- Гыыы, сына, лол!
Обсуждали мы тут на работе, почему всегда лепят снежную бабу, а не снежного мужика. Пришли к выводу, что просто жалко еще одну морковку.
Любителям косметического тюнинга посвящается
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751121.jpg
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
вот, вычитал.
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость). Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило
прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время,
чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова
ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой
дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? '
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю 'хабы'- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В
запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от
дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза
мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине
не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это
ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как
говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду
тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на
километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до
упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что
не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче.
Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов)
резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь
руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -
секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку
и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером
говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами...
"Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже
плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило
- мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь
просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть
коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ
НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я
его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то
было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше
порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!
Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом
и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит
- носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной
стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку
все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет
энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько
прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни ***а я не экскаватор!" -
после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!"
- после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так,
вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху -
переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с
остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину.
Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и
вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку
я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская,
но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет
и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не
надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой
бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не
украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за
руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то
подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не
сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но
глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал
экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил
сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только
лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не
радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про
чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо
мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю
рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!).
Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -
колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под
ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная
мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена
с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой
я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но
что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто
ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10
вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился! Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в
зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но
вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:
свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно
перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну
такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на
ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья
не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто
усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут,
что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая
девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где
ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже
после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж
ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто
не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и
не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в
качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я
внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места
кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать
впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут
случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал
мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и
Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось.
Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный
героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень,
которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с
приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про
ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что
там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо,
хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь.
Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили
минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась
ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни ***а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова
провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал
тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и
глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает
его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины,
чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по
самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не
прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же
шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на
подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру
лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания
тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз.
Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой
выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так
как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по
уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по
порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно
расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня
хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в
сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да,
скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю,
чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль
тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно
пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к
ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит
УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел
спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже
ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся.
Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду
звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака,
учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- На*** его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к
застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже
просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это
гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне
аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на
полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего
рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так -
нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему
движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа
озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло
болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно
произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже
нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим
моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не
помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти
протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я
передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот
онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты
(папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю
серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого
трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл
поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был
немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и,
сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей)
дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать
трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что
дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде
нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех
идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и
далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы
сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил
рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа
"старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили
на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного
папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я,
- "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих
ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал
жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все
получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам,
которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось
немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ
ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не
хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по
новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи
папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро
ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы
поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника
торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели
погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез
из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже
не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто
в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да...
покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу
заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и
одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла
свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот
КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!
! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот
это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что
изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и
рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то,
и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип
армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним
начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом
марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще
столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал
домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная
голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Я рыдал и дрыгал ножками!!!! Это просто супер!!!!
Ответить с цитированием
