Харьковская Флудилка

[COPAX]

Только что скачал с Баша http://bash.org.ua
404801 [ + 5818 − ] [|||:] утверждена 2009-10-16 в 09:12
shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит

может кто не читал

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

***
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
****
-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

****
хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия

*****
…во время боя командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает втрое…
****
Приходит снайпер в магазин, говорит:
-Дайте мне шаров маруйских 0,3 гр.
Продавец:
- Вы знаете, осталась только засыпка на 3000 штук, но вы приходите ещё, у нас они часто бывают.
Снайпер:
- Спасибо, годика через два непременно заскочу!

***
Идёт снайпер по лесу, а на встречу ему дядюшка Фрейд…

***
Сидит снайпер в засаде, видит, пулемётчик, думает:
«Вот он какой, довольный никого не боится, а сниму-ка я его в голову…»
и снимает…
Через полчаса снова засёк, снова в голову…
Прошло ещё полчаса, опять видит того же пулемётчика, уже обнаглел, подкарауливать не стал, со всей дури попёр ползком через лес, и застрял между двух берёз.
Пулемётчик заметил это, обошел снайпера сзади, с говорит:
«Так какой у тебя тюн?»
«200… , а может не надо?»
Пулемётчик прицеливаясь:
«не, надо Федя, НАДО… »

***

Идёт страйкболист по лесу, видит, нечто под кустом лежит и на него смотрит
Страйкболист спрашивает:
-Ты кто?
-Западло!
-А что это такое?
-Да профессия такая… *шлёп*

Вы слишком много играете в страйкбол если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %)

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.

26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.

27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.

28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.

29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"

30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.

31. По лестницам ходите боком.

32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.

33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."

34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.

35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...

36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"

38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.

39. Борода. Это не только ценный мех...

40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.

41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.

43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.

44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.

45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.

46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.

47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.

48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.

49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.

50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.

51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.

52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.

53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.

54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .

55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.

56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.

57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.

58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.

60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.

61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.

62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.

63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.

64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.

65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.

66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.

67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.

68. При громком звуке ныряешь в укрытие.

69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.

70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.

71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.

72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.

73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.

74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!

77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.

78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?

79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)

80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.

90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.

91. ... и марку газа по запаху.

92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.

93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.

94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...

(с) не мое, на авторство не претендую )

ну и напоследок )
44 закона страйкбола

Враг нападает в двух случаях - когда ты готов, и когда ты не готов.
Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю.
Врагов всегда больше.
Дружеский огонь всегда точнее.
В магазине всегда не достаточно патронов.
Если все идет очень хорошо, значит ты наверное попал в засаду.
Не важно кто бросил гранату - все равно попадет в тебя.
Граната вместо 5 секунд, взорвется через час.
Последняя граната, всегда не сработает.
Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно.
Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков.
Если ты видишь врага - он видит тебя.
Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя.
Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление.
Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется.
Всегда есть возможность наступить на мину.
Исключение доказывает правило, и разрушает план.
Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь.
Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться.
Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо.
Самая точная пуля, уходит перед целью вправо.
Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится.
Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже.
Враг никогда не попадает в поставленную засаду.
Разведка всегда приносит дезинформацию.
Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги.
Не важно, какая у тебя обувь - она все равно развалится.
Не важно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься.
Экипировка всегда весит больше, чем ты думал.
Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма.
Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества.
Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят.
Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо.
Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви.
Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь.
Куда не прячься - всюду колючки.
Как не маскируйся - все равно не куст.
Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец.
Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз.
Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом.
Возьмешь компас - обязательно заблудишься.
Один противник - мало, двое - уже много.
Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил - возможно ты зашел к своим.
Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего.
Ну а прототипом для этого послужили Военные законы Мёрфи :

Ты не супермен.
Если это глупо, но работает - значит это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым чем ты.
Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны - тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.
Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привилегии".

Если кто читал, не серчайте ) вспомните и улыбнитесь еще раз

[Luger]

Всем бояться!!!

[Renegade3000]

ми спасает чинок вот тут статья правда на польском http://www.altair.com.pl/start-3561

[Bender Rodriguez]

а шыре небыло фотографии?

[Renegade3000]

marins

[Renegade3000]

ониже

[Renegade3000]

хух...

[ShadoFF]

Он ждёт и готовится к закрытию сезона


Не, я не буду! А то опять танцевать на грузовик полезу


Утро после закрытия сезона:
- От жеж.... Опять пИл... Опять ТанЦевал. Я надеюсь хоть "СиСьГИ" были...

)))

[JazZy_Boy]

В америке все начинают пить...причём не только маринесы....мой пример прибывания в асашай :

[korben]

Красавеццц
Пы.Сы. а почему только банки?

[stalkon]

Новая агитка от ВМС Украины, и украинцы поняли, что надо бы пафоса поднадать...

[Luger]

Точно довыеживался )))

[Iscander [Phobos]]

* америке все начинают пить...причём не только маринесы....мой пример прибывания в асашай

АХхахаха в том-то и дело... Украинец после пяти минут прибывания в Асашай.... херясь, и у чуваков уже холодильник набит пивом ! На вопрос амеров -Wtf !? - наш отвечает -Ну так, как-то не по Славянски было )))

Херясь и холодильник с пивом дополняется морозильником с водкой. После этого друзья чувака у которого холодильник, приезжают к нему на пати не каждый на своей машине, а по 5-6 человек на одном транспорте.

P.s. Всегда жалко водителя

[JazZy_Boy]

Холодильник на фотке мой=) едой он никогда не был полон. А вот пиво живетельным это да=)) Кста факт...после 2 ухчасов дня амеры ездят за рулём выпившие 2 бутылочки бад лайма=))

P.s. Всегда жалко водителя

да, это правда...в бухающей компании выделяют одно тело которое вообще не выпивает в этот вечер, и он работает извозчиком, зато проверено когда есть массовый Blackout (отключка) что никто не помнит, что вчера было, этот человек рассказывает самые ржачные истории

[HORRIGAN]

Холодильник на фотке мой=) едой он никогда не был полон. А вот пиво живетельным это да=)) Кста факт...после 2 ухчасов дня амеры ездят за рулём выпившие 2 бутылочки бад лайма=))

P.s. Всегда жалко водителя

да, это правда...в бухающей компании выделяют одно тело которое вообще не выпивает в этот вечер, и он работает извозчиком, зато проверено когда есть массовый Blackout (отключка) что никто не помнит, что вчера было, этот человек рассказывает самые ржачные истории

хз чувак, у нас водилы квасили некисло, не до мяса, но домой ехали зигзагом ) Мне было спокойно потому что пили у нас в квартире )

[Luger]

Господа! по поводу пьянства, давайте поговорим после "закрытия"!