Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[_GAD_]

ААААА .. он нас съест !!!!

Это же ПАРАШЮТ! Быстрей все в машину!

[saba]

Cолдат-смотри что носиш!

[---_Buran]

Странная какая тенденция наблюдается - лагерь сторонников высоких тюнингов разделился чётко на две группы: садо - это те, кто пишет про технически несовершенных, ущербных коллег со слабыми тюнингами, про то, что они их будут окружать и плющить, плющить из своих 190-ых, с которыми они отныне будут приезжать на ВСЕ игры; и мазо - те, кто с любовью и благоговеньем смотрят сквозь толстый пластик усиленных защитных очков из укрытий на тех, кто идёт их плющить, прячутся, феноменально маскируются и почти моментально телепортируются из одного супер-защищённого незаметного укрытия в другое, "резче передвигаются", по новой терминологии. Они могли бы и ещё резче, но немного мешают одетые на них каски, бронежилеты, ватные штаны и многослойный камуфляж, в котором их практически невозможно заметить даже днём посреди Красной Площади. Ну и тактика, опять же, со стратегией..

Но в те моменты, из-за которых собственно эти два подвида страйкболистов и приезжают на игры, происходит воистину феерическое действо: партнёры встречаются, воздух затуманивается сотнями шаров, ноздри щекочет запах перегретых моторов, плавленной изоляциии и пластиковой крошки, птицы замолкают в ужасе от визга шестерёнок, чавкающих звуков попаданий и сладострастных криков:

-Да!!
-Ещё!!
-Отгрузи мне в зад!
-А теперь - в голову!!
-О-О-О!!
-Порви мне щёки!!
-Я виноват, Господин, я плохо прятался, я заслужил очередь из М190 в упор.. Спасибо, Господин!!!
-Ё!!!
-Хозяин, неужели твой снайперский CQB пулемёт М200 наелся? Возьми мой травматический пистолет, накажи меня, сперва мне было больно, но потом моя попа привыкла и к этому калибру..
-О Страйк, ты - БОЛЬ..
-Да! Да! Да! ООО-о-о-о-о...

Суровые крупные парни с длинными смертоносными пушками в руках и полным отсутствием сексуальных проблем и комплексов не столь многословны:

-Обходите их справа!
-Не дайте им телепортироваться!
-Стреляйте только по незакрытым участкам лица, они это любят..
-Ну что, ничтожества, получили что хотели?!?!
-Резче! Ещё резче!!!
-В грязь, животные! Не вижу маскировки!!
-Где тактика, вашу мать?!?!?!?!?!
-Есть у кого металлические шары?! А то у меня пластиковые в стволе плавятся..
-На! Получай!! Ещё? На те ещё!!!!
-Эй! Ну куда ты лезешь со 130-м? Иди вон с Легионом поиграйся, у нас тут только НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ, у которых хватает денег на папский мега-тюнинг и не хватает мозгов, что бы понять, что их разводят..

Последнее, впрочем, вряд ли будет озвучено..

А после боя, когда не остаётся больше сил, эти крутые парни, эти скромные герои, обычные страйкболисты, сидят у костра (как вариант - в кабаке), вытирают рукавами кровь из пробитых щёк, улыбаются лохмотьями губ, сплёвывают костяную крошку и дружески хлопают друг друга по наплечной броне и аппаратам Илизарова(Цуканова):

- Ну как тебе?)
-Супер!)
-Ты стал резче?
-Конечно)), спасибо тебе, друг!))
-Дать тебе пластырь? Ухо-то у тебя на одной мочке держится..
-Издеваешься? Обидеть хочешь?! Я что - маменькин сынок? Ты думаешь, я боюсь боли? Я реальный пацан, как и все мы!! Подумаешь - ухо, вот в прошлый раз)..
-Прости, ляпнул не подумав, брат).
-Да ничего), я понимаю, брат)..
-С меня партия в боулинг, брат).
-Идёт!) Только пальцы заживут.. А с меня очередь 0.43 по ногам..

А когда из леса к месту общей стоянки выходят группы уставших, но довольных людей с неисхлёстанными шарами лицами и руками, наши герои как один меняют выражение лица на презрительно-брезгливое и начинают тихонько, как настоящие разведчики и спецназовцы бросать скупые фразы:

-Э-э, вон смотри - потянулись, голь перекатная, неженки..
-Нет денег на тюнинг - значит не мужик, пиписька ещё не выросла, сидели бы дома, плевались из трубок жёваной бумагой..
-Я вон в страйкболе уже пол-сезона, у меня 190-я М16, а эти по несколько лет играют, а всё никак из базы не вырастут, щенки.
-А я вроде слышал, что ХХХ - хороший парень?
-Не смеши).. У него 150-й стоял, а перед этими майскими он его на 120 заменил, сопли распустил, какой же он парень, так, тряпка, как и все эти технически отсталые нерезкие недострайкболисты.. Куда им до нас, тонких ценителей настоящих мужских удовольствий. Мы знаем, к кому обращаться за непередаваемым на словах драйвом и кайфом..
-Да уж), им бы в другую игру играть, в детско\женский страйкбол - тюнинга ограничить 120-тым, в здание - только с секондари, в упор не стрелять.. Ну и слюнявчик каждому на грудь, слёзы утирать, если он вдруг кому с перепугу в лоб стрельнет с 3-х метров, а у "убитого" шишка вскочит или юшка потечёт.

(с)пижено

[Fayon]

Отлично!

[Орест]

[Vincent]

На том рабочий день в офисе и закончился

[Buba]

Орнитология-когда сайентология для вас не достаточно тоталитарна

[Serj777]

http://prikolov.net/prikol/podgotovka-molodogo-boyca

[Bearded]

Внезапно

[Славик]

Ня

[---_Buran]

На фото четыре косплеера детектед

[Bearded]

На фото четыре косплеера детектед

Кусо, так это что-же, не захват базы на Окинаве, а сомнительный косплей на Акибе?! >_<

[saba]

[BAR]

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.

Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до
Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил
немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому
и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев
с расстояния 1000 метров!


Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и
влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это
делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя
по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских
появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше
вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и
вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки
– одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного
снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
-Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние
порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали
голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от
снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа,
метра полтора, два высотой...

[---_Buran]

Как-то так...

[Buba]

[VAG]

С башорга:

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

[Otto]

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п...ди!

[Pozitiff]

[Taras]

http://proteys.info/404/