Вот честно, все понимаю, сам юмор такого рода просматриваю... Но давайте не превращать тему в филиал помойки соседнего форума.
Вот честно, все понимаю, сам юмор такого рода просматриваю... Но давайте не превращать тему в филиал помойки соседнего форума.
Стрелять надо первым
Ужас. Неконвенционное оружие! Гааги на вас нету!
"There are no dangerous weapons; there are only dangerous men.” © Robert A. Heinlein, Starship Troopers
Utrinque Paratus
Приехал П*тин тайком в Новороссию посмотреть,
что там творится. На первом же перекрестке у
него отобрали "Мерседес", набили морду и
выкинули в кювет.
"Свои", - облегченно подумал В.В.Х.
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
- Ну шо, гєрр Владіміровіч, как дєла? Санкції не жмуть? - Устало спросила Мєркєль, садясь за круглий стол. - Подумав над повєдєнієм? Хочєш шото сказать?
- Х*рачить! - Отвєтіл Путін, радостно улибаясь.
- Ти в тайгє мозгі отморозіл, чи шо? - Поінтєрєсувалась Мєркєль.
- Х*рачить, - ігріво подмигнув Путін, отріцатєльно вращая головой.
- А я говоріл, шо он нєвмєняємий! - Сказав Кемєрон. - Короче, пора заканчувать ігри. Свіфт отрубіть - раз, торгове ембарго - два, запрєт на експорт високих тєхнологій - трі…
- Х*рачить! - Перебив Путін, недовольно скривившись.
- Про "Містралі" вообщє молчу, - угрюмо проізньос Олланд. - А вєдь такой хароший караблік мог получить, даже два.
- Можно мнє переводчика? - Попросив Путін, натягуя наушніки. Мєркєль кивнула. До Путіна подбєжав якийсь пацанчик і услужліво наклонився.
- Пєрєвєді етому лягушатніку слово х*рачить, - потрєбував Путін, непроізвольно пуская слину.
- Так, гєрр Владіміровіч, - возмущьонно прикрикнула Мєркєль, поднімаясь на ноги і показуя пальцем в угол. - Ідітє, постойтє, пока ми посовєщаємся.
Путін надмєнно усмєхнувся і гордо пошагав в угол.
- Ну, шо посовєтуєтє? - Грустно спитав Порошенко.
- Да уж, нікакого прогресса в пєрєговорах, - вздохнув Баррозу.
- А мнє шото тоже нічєго кромє х*рачить уже в голову не лізе, - пожалувався Кемєрон.
- Ти його слішком нєрвіруєш, вот он і не ідьот на контакт, - прєдположила Мєркєль. - Пойді, подиши свєжим воздухом. А ми ше разок попробуєм до нєго достучаться.
- Как хотітє, - пожав плечами Кемєрон. - Вернусь через пару часов. Обсудім, как лучше його х*рачить.
Кемєрон учтіво откланявся і вийшов із комнати.
- Путін! - гукнула Мєркєль. Путін вопросітєльно обернувся.
- Іді сюда.
Путін єхидно усмєхнувся, нєбрєжно сунув руки в кармани, нє спєша підійшов до стола і сів на своє мєсто.
- А помниш, гєрр Владіміровіч, как хорошо било в G8? - Вкрадчиво спросила Мєркєль.
- А какіє корпоратіви закатували послє собраній! - Подхватив Олланд. - Тебе наряжали бєнзоколонкой, Обаму - шофьором, а Гєля була заправщицей.
- Не просто заправщіцей, а королєвой бєнзоколонкі, - напомнила Мєркєль. - Гєрр Владіміровіч держав на витянутой рукє бутилку з шампанським, я її наклоняла, а ви по очєрєді пили прямо з горла, а потом фиркали через нос.
- Да, било дєло, - мєчтатєльно проізньос Олланд. - Не хватаєт тєбя, Владімір Владіміровіч. Нєкому больше ізображать бєнзоколонку. І туфльой по столу ніхто не х*рачить, когда обсуждаєм Сірію ілі Ісламскоє государство. Виводі-ка войска з України, возвращай Крим і айда к нам обратно.
- А х*рачить? - Обіженно спросив Путін.
- Та шо ти затараторіл: х*рачить, х*рачить? - Сердито спросила Мєркєль. - Шо, другіх развлєчєній нєт? Вот Олланд, к прімєру, вина коллєкціонірує. Я бісєром вишиваю. А ти шо любиш дєлать в свободноє врємя?
- Х*рачить! - Похвастався Путін, снімая туфлю.
- Інимі словамі, пєрєміріє соблюдать ніхто не собирається, і з газом зімой нам тоже проблєм ожидать? - Уточнив Порошенко.
- Х*рачить, - пожав плєчами Путін, увлєчонно гупая туфльой об стол.
- Позвать Кемєрона, шо лі? - Задумався Баррозу.
- Ілі мнє сам на сам з ним пообщаться? - Прєдложив Порошенко. - Может тортіком чи шоколадкой соблазнітся?
- Ідіоти, - со скучающим відом подитожив Путін. - Пойду, бо мнє нєкогда. Нужно х*рачить.
Путін поднявся і вийшов, закривая за собою двері.
- А вєдь дєйствітєльно ідіоти, - согласився Олланд. - Панькаємся с нім, будто с рєбьонком. А он нас на мізінце вєртєл.
- Ну, счітай, довєртєлся, - рєшитєльно мовила Мєркєль, стукая кулаком по столу. - Зовітє Кемєрона, будем думать, шо дєлать дальше…
Бацька наминав бульбу з бєларусской сєльодочкой і просматрював фотографії з самміта.
- Вот ета прікольна, - ржав он, тикая в монітор. - Пуйло такой стоїт, руки в кулаки зжимаються, а Мєркєль єму пальцем показує: нах*р - ето туда.
- Ага, - согласився російський журналіст, вєжліво подсовуя мікрофон побліже. - А шо ви думаєтє про ДНР і ЛНР?
- А шо тут думать? - Удівілся бацька. - Росія віновата, однозначно!
Бацька перемотав на слєдующу фотографію.
- А тут Пуйло какой-то уж слішком вєсьолий, - замєтіл он. - Допиши-ка на всякий случай: но у Росії нє било вибора, бо нада защіщать русскоязичноє насєлєніє.
- На-сє-лє-ні-є, - пробубнив журналіст, записуя в блокнот. - А нє боїтєсь, шо Владімір Владіміровіч і вас рєшит аннексіровать?
- А нас за шо? - Удівілся бацька. - Майданов нєт, насєлєніє стабільно ніщєнствує, а єслі вдруг заживьом лучше, чем росіянє - так даже наоборот, прімєр для оболванєних Путіним масс положитєльний.
- А по поводу Крима шо думаєтє? - спросив Журналіст.
- Зємля українская, бєз варіантов, - заявив бацька. - Бо ми же не прєтєндуєм на ісконно-бєларусскіє псковську, смолєнську і брянську області. А моглі би! Я і Путіна постоянно етім подкалую.
- А он шо? - Заінтєрєсувався журналіст.
- Злиться і приказує Шойгу сільнєє х*рачить, - хіхікнув бацька. - А потом ми с нім вмєстє ржом над попитками Лаврова грамотно всьо об'ясніть.
- Странні у вас развлєчєнія, - замітив журналіст.
- Ну а шо ти хотєл? - Пожав плєчами бацька. - Людей вже взривали, опозіцію били, мітінгі подавляли, а бабла настолько нємєряно, шо нєкуда тратіть. Осталось только х*рачить і ржать над послєдствіями. О, смотрі, а ето тоже зачьотне фото.
Бацька снова ткнув пальцем в монітор і громко заржав…
- Віталік, поймі, Крим нє ваш, і ніхто вам єго нє вєрньот, - размишляв Ходорковський в фейсбукє у Портнікова.
- Какой же ти дємократ, раз таке говоріш? - Удівлявся Портніков.
- Класічєскій, даже можно сказать еталонний, - убєждав Ходорковський. - Бо дємократія - ето шо? Власть народа. І єслі 84% насєлєнія говорят, шо Крим - наш, значіт - он наш, бєз варіантов.
- А єслі оні завтра скажут, шо наш, скажем так, Кітай ілі США? - Полюбопитствовав Портніков.
- Значіть, будєм х*рачить, а шо дєлать? - Обрєчонно вздихав Ходорковський. - На то вєдь і дємократія, шоб ісполнять волю народа, особєнно навязанную Кісєльовим.
- Дурак ти, Міша, - огорчався Портніков.
- Зато Крим - наш, - язвітєльно тролив Ходорковський, давясь от смєха…
І только Кітай храніл таінствєнноє молчаніє, вніматєльно наблюдая…
(c)Дохтур Лівсі
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
В продолжение темы о спецназках!
The only easy day was yesterday
Сюда положу, тапками не кидать и смотреть осторожно-ненормативная лексика после фразы -меняй магазин....... в автомате......было бы ещё смешней-да не у меня в автомате.......
и ещё видео-хи хи
Последний раз редактировалось Царь; 18.11.2014 в 17:21.
Страйк-больной человек
Крепость цепи определяется её самым слабым звеном.
Курс выживания бойца ВДВ РФ.
Секретно.
Для служебного пользования.
Первое правило из курса выживание пермского десантника.Не выезжать из Перми.
Второе правило выживания русского десантника- если в флаге который вы видите менее трех цветов, бежать поздно.
Третье правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен- притворись мертвым если не помогло- мычите про учения и кредиты.
Четвертое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен или ранен - знай что ты вчера уволился из армии. Поздравляю.
Пятое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен - притворись умалишенным. Хотя если ты попал в плен в чужой стране то ты и есть умалишенный. Бонус. Повеселишь бандеровцев и возможно станешь старшим рабом.
Шестое правило выживания русского десантника. Не пытайтесь тем что у вас такие же тельняшки и береты- вызвать хорошее отношение украинских десантников. Украинские -- настоящие. И гарантировано нанесут вам тяжелые травмы.
Седьмое правило выживания русского десантника. Если вы услышали минометный залп с украинской стороны- постарайтесь вспомнить что нибудь приятное. Например день вдв в фонтане. Это скрасит ваши последние секунды жизни.
Восьмое правило выживания русского десантника. Берегите лицо. Целое лицо сильно упростит опознание вашего тела родствениками на фото в рефрежираторе.
Девятое правило выживания русского десантника. Осматривайтесь на местности.Найдите самый живописный сектор ландшафта.Попросите заранее более опытных товарищей планирующих сдаться - похоронить вас там. Головой на север.
Десятое правило выживания русского десантника.Будучи еще в России постараться уволится из армии. Если не получится - прострелить себе ногу.Тогда шансы выжить у вас поднимутся на 87%. Вы просто сопьетесь у себя в городе. Это норма.
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Глымов пошел в массы?
Когда про казачковъ будет?
17% / 47˚
Ржал аки конь))
Ахах, дивись, люба, антимайданівці з колорадськими стрічками пішли!
- И че?
- А ничого, даремно вони в ополчення пішли, бо їм самім же жерти буде нема чого.
- Идиот!
- Чом така дєрзка? !
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы в ширку димедрол катать...
- Аа.. . В когось там батя з Росїї діллер і все!
- Мрааазь ты!
- Що? !
- Эти ребята в Мариининском парке стояли, много стекломоя выпили за дедов, а кто-то просто защищал русскоязычных от фашистов.. . Честь и слава им!
- А мені? !
- А ты в Нацгвардии. Не мужик. Каратель. Трезвенник.
-Ха! Ну тоді хай тобі грець, мила!
- Развернулся на 180' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался!
- Чому така зла? ! Чому ти за них заступаєшся? Русня подобається, так, та є*лани вони, розумієш? За рашку тільки придурки!!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа антифриз бухал! Отравился! Чуть не погиб! И брат.. .
- Що брат? Теж у витрєзвітєль потрапив? Ахаха, честь та слава йому!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой накатывал за тебя, в наркологиях лежал, в 18 лет погиб, посмертно медаль из рук Мотороллы получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа справку из психдиспансера Новороссии получили! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и.. .
Парни с гейоргиевскими ленточками слышали и видели все. Но они были настолько объе*аны клеем, что им было по*уй и они пошли дальше. Сильно.
(с)пиз*ено
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
палата номер 6-это съезд нобелевских лауреатов
https://www.youtube.com/watch?v=rN5RHdSx0yM
Последний раз редактировалось saba; 21.12.2014 в 02:58.
К сожалению, война это всё ещё один из старых и проверенных способов борьбы с возросшим в стране количеством круглосуточных дураков.
Типы людей, которых можно повстречать на стрельбище.
Ну и рождественское поздравление от тех же ребят - пародия на разные каналы и передачи, посвященные стрелковому оружию.
Англоговорящие получат особенное удовольствие, внимательно читайте и слушайте про Нокию и АК-47.
И деда hickok45 хорошо спародировали
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
MBest11x спародировал лучше на мой взгляд конечно. хотя юмор всё равно специфическийСообщение от VAG
17% / 47˚
фотошоп?
Нет, Лесник с КК на ШотШоу
17% / 47˚