+ Ответить в теме
Страница 24 из 238 ПерваяПервая ... 1419202122232425262728293474124 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 461 по 480 из 4741

Тема: Юмор! (куда же без него в этом мире?)

  1. #461
    Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
    заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся
    немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
    Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
    называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время
    целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в
    жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
    Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
    занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий?
    Спасибо!
    Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса
    этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то
    в любом случае лучше закончить.
    Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
    заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник
    ребенка может неправильно сформироваться.
    Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не
    заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
    скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее
    даже безграмотного гинеколога.
    Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
    партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не
    узнает их?
    Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то,
    сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и
    делают свое дело.
    Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла
    свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я
    перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
    Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на
    упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще
    заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же
    подружкой, это гораздо эффективнее.
    Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
    перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
    Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра
    порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства
    решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в
    отдельно взятой квартире.
    Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
    Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую
    жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть,
    попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
    Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения
    гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую
    двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
    Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать
    через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
    Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как
    убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по
    ночам, тогда вы точно не уснете.
    Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу"
    член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите,
    пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
    Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
    врожденная конституциональная особенность.
    Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно
    выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то
    еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не
    показать.
    Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
    редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть
    и сплясать можем.
    Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
    Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
    Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у
    меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной
    возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
    Ответ: Потому что просыпается совесть.
    Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка,
    строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком
    возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь
    обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
    Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не
    докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите
    детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно
    нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
    Аlea jacta est (с) Gaius Iulius Caesar

  2. #462
    Продолжаю тему полезных лекарств:
    http://peresmeh.narod.ru/apteka.html

    обратите внимание на препарат от клещей и комаров. есть в наличии в неограниченом количестве

  3. #463

  4. #464
    Ну а це взагалі шедевр


  5. #465
    В продовження теми сисадміна


  6. #466

  7. #467
    Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
    - Извини, я сейчас.
    И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс! »
    И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

  8. #468
    Оператор
    Регистрация
    28.01.2004
    Адрес
    Львів
    Команда
    Irish Legion
    Сообщений
    154
    Цитата Сообщение от Heddin
    http://travel.vsk.ru/sibir.htm
    Я десь хволин 15 втикав на той сайт ... І тут до мене дойшло Ти хоть розясненя би дав куди саме дивитись

  9. #469
    Вот прочитал несколько историй в инете:Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

    Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого: . Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг.

    У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
    двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
    - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
    Бивис:
    - Гг... Кто это?
    Батхед:
    - Гг... Девчонки.
    Бивис:
    - Гг... И че говорят?
    Батхед:
    - Гг... Говорят, что сосут.
    Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
    Учительница читает детям сказку про трех поросят.
    Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
    - ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
    Учительнида остановилась, и спросила:
    - Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
    Один мальчик поднял руку и ответил:
    - Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
    Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

  10. #470
    Оператор Аватар для Avatar
    Регистрация
    14.11.2003
    Адрес
    Львов
    Команда
    USMC FR, US Naval Special Warfare, US Army Ranger
    Сообщений
    746


    Так кто же ?

  11. #471
    Юмор из маршрутки

    --------------------------------------------------------------------------------

    Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    - Тише скажешь - дальше едешь!
    - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
    - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
    - Внимание! Машина на автопилоте!
    - Говорите громче глухой водитель!
    - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
    - Дверь закрывайте душевно, а не от души!
    - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
    - Если хочешь жить - заткнись!
    - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
    - Закурил сам - угости водителя.
    - Книга жалоб в следующей машине.
    - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
    - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
    - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
    - Надпись на двери "Дверями не трахать".
    - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
    - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
    - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
    - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
    - Не хлопайте дверью - водитель пугается!
    - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
    - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
    - Остановки произносите громче - водитель глухой
    - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
    - По салону не бегать!
    - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
    - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой, а пиво и коктейли пить вместе с бутылками и баночками!
    - Умные люди дверями не хлопают!
    - Хочешь жить - не отвлекай водителя!
    - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
    - Это не Билайн - все входящие платят.
    - Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
    -Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!
    -У дома конца нет!
    -Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

    **************************************************
    О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
    - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
    Водитель:
    - УАЗик отъезжает, догонять?
    -----------------------

    - У Шумахера выходной, когда мы за рулем!

  12. #472
    Оператор
    Регистрация
    15.04.2004
    Адрес
    Одесса [Штрафбат]
    Сообщений
    586
    Меня проняло

    В конце войны мой один из моих прадедов, подполковник К., был замполитом, в полку занимающимся освобождением Эстонии от фашистов. И случилась с его полком такая забавная история.
    В старо давние военные времена была традиция при освобождении полком города присваивать полку соответствующее наименование. Полк моего прадеда не был исключением. И вот однажды освобождает этот полк город. Командир полка смотрит на название города и обалдевает. Вызывает замполита и тот тоже обалдевает. Обалдевает не от названия города. Эстонцы, что с них взять. Обалдевает от того, какое наименование будет присвоено полку. А приказ то уже в пути. Прадед созывает людей и доводит до их сведения, что может свершиться непоправимое. Но непоправимое не случается, потому что народ просекает фишку и делает марш бросок до следующего города, который в тот же день был взят. Геройство это или нет решать не нам, но поступок по большому счету понятный. Никакому полку не захочется, входит в историю с наименованием по городу.
    Особенно если название города Залупи

  13. #473
    Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
    - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
    - Выпускал танки.
    - А теперь?
    - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
    - Ну и как, покупают?
    - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

    - Зеленое, в пятнах, прыгает.
    (Десантник.)

    Чечня. Реклама на растяжках.

  14. #474
    В продолжение темы о юморе водителей маршруток:
    десять вечера, 381к.
    -Остановите пожалуйста у овощного
    -Зачем? Он же закрыт!
    С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.

  15. #475
    "Old Airsoft" Аватар для Tash
    Регистрация
    02.09.2004
    Адрес
    Полтава
    Команда
    mercenary
    Сообщений
    470
    Добpо должно быть с кулаками,
    С хвостом и остpыми pогами,
    С копытами и с боpодой.
    Колючей шеpстию покpыто,
    Огнем дыша, бия копытом,
    Оно пpидет и за тобой!
    Ты слышишь - вот оно шагает,
    С клыков на землю яд стекает,
    Хвост гневно хлещет по бокам.
    Добpо, зловеще завывая,
    Рогами тучи задевая,
    Все ближе подползает к нам!
    Тебе ж, читатель мой капpизный,
    Hоситель духа гуманизма,
    Желаю я Добpа - и пусть
    Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь,
    И вот тогда глухую полночь
    Пpоpежет жуткий кpик: "Hа помощь!"
    А дальше - чавканье и хpуст...
    И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).

  16. #476
    В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
    лечит... тянет...
    все в ах.йке...
    - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
    затягивается, лечит, выдыхает...
    - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
    затягивается...
    - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
    ...ещё тяжка...
    - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
    затягивается, выдыхает... задумчиво:
    - Пи..дец... Ебанутая рыба......

  17. #477

  18. #478

  19. #479
    Оператор
    Регистрация
    15.09.2004
    Адрес
    г. Днепропетровск
    Команда
    gazurb
    Сообщений
    200
    Немного запоздало, но..


  20. #480
    Современные иследования в области спортивной гребли обнаружили,
    что в двухместной байдаре очень часто присутствуют ДВА странных мифических создания - "ГРЕБИБЛЯ" и "ГРЕБУБЛЯ"....
    А в трехместной байдарке ещё и ТРЕТЬЕ создание - "КУДАБЛЯ"

+ Ответить в теме
Страница 24 из 238 ПерваяПервая ... 1419202122232425262728293474124 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Об этом форуме
    от Master 82nd в разделе US Armed Forces Coalition
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 12:26
  2. лучшая работа в мире (проголосовать нужно)
    от archer в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.02.2009, 09:34
  3. Давайте поможем парню!!! у него РАК!
    от roof в разделе РАЗГОВОРЫ ПРО ВСЁ
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.06.2008, 14:52
  4. Ответов: 22
    Последнее сообщение: 12.11.2004, 17:22
розробка та технічна підтримка сайтів, інтернет-реклама