Американосные Рэднеки...
http://www.strangevehicles.com/content/item/1037.html
Американосные Рэднеки...
http://www.strangevehicles.com/content/item/1037.html
Новые правила дорожного движения
Перекрестки:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.
Продолжаю.
Прислала однокласница.
Вы точно из 80х, если:
- До сих пор помните Гимн Советского Союза
- Глубоко ненавидите коричневый цвет в одежде, будучи при
этом глубоко уверены, что коричневый цвет - самый оптимальный
для учебно воспитательного процесса.
- Когда начальство требует от вас выполнения дополнительной
неоплачиваемой работы. вы сначала безропотно выполняете ее, а
уже потом начинаете возмущаться.
- Если вас еще можно побудить делать что-то словами: "Вы
защищаете честь нашего предприятия".
- Если В. Ульянов знаком вам по трем портретам: "Трехлетний
Ангел", "Мудрый и справедливый в галстуке" и "Дядя в кепке с
бревном"
- Если при слове "спорт" в вашем сознании всплывают
спортивные штаны, протертые и вздувшиеся на коленях.
- Если словосочетание "семейные трусы" вызывает в вас
ассоциацию с чудом под кодовым названием "50 лет Советскому
футболу".
- Если выражение "поздравить любимую девушку" вызывает у вас
воспоминание о замороженных тюльпанах
- Новый год для вас невозможен без тазика оливье.
Так вооот как танки размножаютсяСообщение от Joshua [BlackWatch
]
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
ГЫ, ЛОЛ %)Так вооот как танки размножаются
ЗЫ
ТАНК, ниче что мы тут ваши интимные фото опубликовали ?
http://oper.ru/data/gallery/l1048751245.jpg болты всякие
120кБ
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
*****
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Черный юмор из личного опыта.
Ну, про погорение моей дачи все уже знают.
В общем сообчили мне о случившемся, я приехал - там уже отец, сосед помогает хлам на улицу вытаскивать. Захожу - вижу все эту хню
В ту-же печальную тему.
У кореша тоже такое было. Веранду пришлось сносить нафик.
Возвращаемся в Киев, на КП тормозят. Рейд какой-то. Лезут в багажник... А там. Топоры ,лопаты , гразные спецухи.....
Пришлось минут 10 рассказывать кто и почему и где горело.
Доступный внешний тюнинг М4
Очень сильно прикольнул "глушак"
---------------------
"Разницы между М130 и М150 с расстояния 5-10 м пратически нет,больно в обоих случаях" (с)Дед Романыч(West$ide)
-----------------------
Супертанк
http://www.androsov.com/technomania/techno03.jpg
-----------------------
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Ну вот, стоит только расслабиться и тут напечатают интимные фотки.
Там же видно, самка говорит "ИБЫСЬ!" а самец не хочет, патамушат гордый
С помощью бутылки водки табурет превращается в кресло-качалку.
=========================
Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд
исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок,
потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути:
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не
обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один
накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы <Дружба>, два накуренных бобра за
три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда
при себе:
Hо вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук
головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса
замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить
ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в
прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90%
его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь
золотого правила <надутая жаба - хорошая мишень> никто не отменял. Черепахи
начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят
их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а
потенция ёжикам завсегда нужна:
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную
темноту дупла. <Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге
бобров>. Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они
размножаюцца с кем-попало - а попасца им может каждый: А уж лесная
красавица белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки
на член. Прячься белочка, прячься: Тебе уже ничего не поможет:
Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не
знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом <Дятла
здесь нет, только белка:>
Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:
У каждого первого ёжика в руках бутылка <Hемирова>, у каждого второго - штопор.
В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда
потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и
еде.
Каждого третьего ёжика несут. Hе каждый маленький организм способен справицца с
адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах,
выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и
товарищей - не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли
кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком - шприц
с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат
ёжика за горло. <Достоин ли я? Hе посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?> -
мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все
стороны следы трассирующих мыслей. <Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон
или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа?
Почему морж не похож на Буденного?> - маленький мозг ёжика разбухает на
тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид <Чупа-чупс> с кактусом. Hо вот к
каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут
сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата: Росчерк огонька: Легкий
треск шишек: И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца <Достоин ли я?
Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Hе посрамлю ли я? Да
я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали: бугагага: Hе
посрамлю! Смогу ли я? Hу, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь
никого крупнее медведя нет. Смогу: И даже два раза, да что там даже три,
Если:>, тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены <Если опять в составе
третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я?
Hу говно, и что с того - у нас тут каждый пятый - говно>. И
повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина: Чистый воздух: Грозный храп утомленных ёжиков: Пусть спят подольше:
Тогда мы успеем съебацца:
====================
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
====== Hачало Windows Clipboard =======
http://www.livejournal.com/users/shoo_/ ... tml#cutid1
Словарь ЖыЖыста.
. Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило
меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.
+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов!
см. <афтар жжош>
Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Hе затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими
авторами.
Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. <ржунимагу!>
В Бобруйск, жывотное!
Hесомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и
склонность к дальним поездкам.
В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить
Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см.
<ахтунг!>) хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку
ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно
см. <готично>
Готично
(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. <гламурно>
Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. <ахтунг!>)
2. Livejournal.com
Зачот!
см. <Афтар пеши исчо>
Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто
отвратительно!
ЙОПТ!
см. <Афтар пеши исчо>
Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества
встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в
процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и
непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша
творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву
насмешек.
Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.
Hиасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить
ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
HЕ СМЕШHО!!!!1
см. <Афтар выпей йаду>
Hиипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало
трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне
честь.
Плакаль!
(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПHХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание
дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации
наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения
спецсредств.
Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных
встреч.
см. <Вписду!>
Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек]
см. <баян>
Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии,
дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании
эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. <Афтар выпей йаду>
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не
раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном
уровне.
Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но
это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. <Первый, нах!>
Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему!
Заметка написана горячо (см. <афтар жжош>) и злободневно (см. <лытдыбр>).
Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не
дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя!
см. <Аффтар выпей йаду>
Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному
====== Конец Windows Clipboard =======
====== Hачало Windows Clipboard =======
http://www.ostrie.ru/element/352557/
Shtaket [06 апреля 2005 в 12:12] Рейтинг: [77] Обсудить анекдот в форуме
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Hаталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Hаталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi
escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с
явным недовольством. Думал уволят нах*й.
Л.H. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Hеплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Hабоков:
Hе раскрыта тема е*ли!
Бунин:
Согласен с Hабоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Hеасилил
Людмила Гурченко:
Hичо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды
H.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
H.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
====== Конец Windows Clipboard =======
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
Краткий курс создания комфорта в семье.
К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен.
Правило 1
Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения - попробуй сам, простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии". Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, она с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и… Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.
А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.
Правило 2
Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих молчит. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.
Правило 3
Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить…А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.
Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.
Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер ), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?) Правило 4 Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.
Правило 5
Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.
За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки… И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.
Правило 6
Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.
Правило 7
О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:
«Да, конечно, мама, конечно…»…. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне…комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается – блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.
Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.
Правило 8
Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.
Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность) Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.
Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….
Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.
--
Это пипец
Я рыдаль
Сегодня праздник, который бывает один раз в тысячу лет. День трех поллитров. 05.05.05
- Алле, а Васю можно?
- Пошел нахуй!!!
- И когда вернется?
Ответить с цитированием
