ACHTUNG?
ACHTUNG?
Когда страйкбола ещё не было...
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Zigzag,
S.T.A.L.K.E.R - 1932
Будем воевать, пока всех не перебьем (с)
- Как ты мог, сынок? - крикнул отец, тщетно пытаясь вырваться из объятий двух дюжих красноармейцев.
- Когда-нибудь слыхал про карму, батя? - равнодушно усмехнулся Павлик Морозов. - Это тебе за вересковый мед.
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Из бесед с бабушкой Катей.
Ба у меня ветеран войны, закончила войну в Праге, служила в ПВО в чине ефрейтора и имеет награды. Несмотря на возраст, ведёт активный образ жизни, в здравом уме и полностью адекватна. Воевала она на нашей стороне. Но был примерно минутный период, когда мы в этом усомнились.
Неделю назад, на праздновании именин её, как всегда после 50 грамм потянуло на воспоминания, особенно после вопроса дядюшки:
- Ма, так как же ты в армию-то попала?
- Как как? А так...
Далее она, перескакивая с события на событие и смешивая хронологию поведала:
- Немцы, когда пришли, нам худо было... Жили мы бедно... Верку (сестру) полиция забрала, в Германию отправили на работу... Голодали мы аж до того, как наши снова пришли... Лёня (брат) неделями из лесу не выходит... Работу себе не могла найти... Да, а наши ж, когда пришли, снова колхоз организовали! ... Верка в Германии, а меня в полицию не взяли... А мамка мне и говорит: "Иди, Катя, в зенитчицы. Там и обмундирование и паёк хороший, да и мне полегче без дармоедов будет."
Семейство в ступоре.
Сестрица, как продвинутая в военной истории, спрашивает:
- Ба, так ты в Шуме или в Хиви служила? Гефрайтера тебе там дали?
- Та в каком, до чёрта, шуме?! Наши ж, говорю, пришли - я и пошла по мамкиному совету в армию!
Я:
- Так ты же жалуешься, что в полицию тебя не захотели брать!
- Да не "не захотели брать", а "не взяли" - не забрали! В смысле - в Германию не угнали! Я ж говорю - мы с мамой вдвоём на хозяйстве остались, пока Лёнька в лесу с партизанами воевал.
Потом, видя дядюшкину рожу и понимая, что подъёбки на этом не кончатся, говорит по буквам:
- ЗА ПАРТИЗАН!
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
мож боян но, поржал
Нас никому не сбить с пути,
нам пох#@ куда идти!
О второй мировой и ее последствиях
Зачем пингвинам бомбить Сирию?
А-а-а-а... Жгёшь!Сообщение от Evil
Главное у человека не хворма, а натурально пулемёт! Нет пулемёта - нет человека! Потому, ежели он с пулемётом - так свет переворачивается вверх ногами!
Эвил кросавчег!
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
Зачем пингвинам бомбить Сирию?
Список дураццких законов: Англия vs Ирландия (19:1)
Англия:
1) По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
2) Компании могут голосовать на местных выборах.
3) За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь.
4) Жен можно бить только до 21.00.
5) Вы можете пристрелить Уэльсца в воскресенье, из большого лука (национальное оружие англичан) и только в Соборе.
6) После полночи в черте города вы можете пристрелить человека из Уэльса из лука.
7) Члены парламента по закону не могут входить в палату общин в полных доспехах.
8 ) Ребенок младше 10 лет не может смотреть на манекен, изображающий голого человека.
9) Подбор оставленного багажа считается террористическим актом.
10) По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.
11) Необходимо разрешение на просмотр телевизора.
12) Нельзя выдавать себя за пенсионера из Челси.
13) Незаконно оставлять багаж без присмотра.
14) Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.
15) Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо своей машины и его правая рука лежит на машине.
16) Кровать не может быть подвешена за окном.
17) Все английские мужчины должны 2 часа в неделю практиковаться в стрельбе из лука под присмотром местного священника.
18 ) В такси должны быть мешок овса и сноп сена.
19) 25 декабря есть сладкий пирожок незаконно.
Ирландия:
Любой человек, притворяющийся волшебником или практикующий магию, колдовство или заявляющий о том, что он владеет тайным знанием или магией, будет на год лишен свободы.
- Что если мир - иллюзия и на самом деле ничего нет?!
- Тогда я определённо переплатил за ковёр.
Кто сказал,что в страйке нет гламура???
Зачем пингвинам бомбить Сирию?
Йа вот чё надумал: всем бойцам которые целятся в американдчегов, йа совершенно бесплатно подарю мину с дистанционным управлением! Правда кнопочку я у себя оставлю...
Война - фигня, главное манёвры!
Морзе, мины еще остались?
Cрочно всем не американцам приобрести пилюли (пластиковые 6мм) от распространения демократии в нашем регионе
Также рекомендуется провести массовую агитработу в подрасделениях антидемократического направления!
Скфу от лица командования ФСБ РФ объявить благодарность! 8)
[attachment=0uupswxb]12.jpg[/attachmentuupswxb]
Как-то давно, рассказал мне эту историю дедушка. Может у них было (он был бортинженером в ВВС), а мож где слышал..
Так вот:
Служил у них один летчик, и однажды вот что с ним случилос. Взлетел на штурмовике с аэродрома, находившегося на реке Лена. Взлетел нормально, но через какое-то время заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги летают как кирпичи, ну или близко к этому . Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая и замерзшая, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и летит к реке. Да, а летел он на полигон, под крыльями ракеты навешены, в общем, вид антуражный.
Вобщем, садится и скользит по льду. Проскользил и остановился, открывает фонарь и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в кожух и ничего не слышит. Тогда этот летчик ему и орет: "Слышь, мужик, ты мою лунку занял!"
Мужик поворачивается и когда рассмотрел на чем тот на рыбалку приехал, дал такого деру, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. )))
Если долго смотреть в бездну - бездна начинает смотреть на тебя...