Просьба воспринимать именно как юмор
http://lenta.ru/news/2005/07/12/galichina/
З.Ы. меня особенно проперло, учитывая что я всего пару дней как из Карпат вернулся.
Предлагаю ввести новые анимированные аватары....
Стенограма разговора с офисом Данон
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет 'Растишки' с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач: - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - 'бабушка ночью я летал'. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций: - Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка: - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит:
В предверии КДСС-3 и вспоминая БКМ
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Словарь футбольного комментатора
Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились - не пили накануне.
Серьезно настроились - не пили два дня.
Вышли, как на последний бой - продолжают пить.
Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах... - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Вратарь устанавливает стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
Команда исповедует прогрессивную игру в линию - команда провалилась, в защите осталось всего двое.
Команда играет с ярко выраженным либеро... - один игрок зазевался и не успел выйти.
Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".
Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.
Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жесткий стык - врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня... - единственный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся на непривычном месте - облажался по полной, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди - счет 0:3.
Ничего еще не потеряно - счет 0:4.
Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - б*я, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение - весь стадион скандирует: "Судья - п****с!"
Острый вертикальный пас - удар в небеса.
Играет на грани офсайда - все время вне игры.
Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
Мощный форвард таранного типа - чудак вроде Толи Канищева.
Острый форвард - 1 гол в чемпионате.
Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.
Подключился к атаке - перешел среднюю линию.
Не показали лучшей игры - показали обычную бессмысленную беготню.
Перспективный парень - пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
Пас вразрез - пас в аут.
Пас на ход - пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля - безнадежно сливают, доигрывают матч.
Фоторепортаж: Миг выстрела
http://www.obozrevatel.com/news/2005/7/13/26405.htm
http://www.yandex.ru/cgi-bin/vesna?
генератор философского бреда
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.
Пауза. Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...
...короткие гудки...
Сражаются два голубых-мушкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот.
Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
- Братуха... Добей...!
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
Русские классические хокку.
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Тютчев-сан
***
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
Пушкин-сан
***
Кто впереди там?
В венчике белом из роз -
Будда шагает.
Блок-сан
***
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина - дура!
Некрасов-сан
***
Я за решёткой,
Сыро в неволе, темно -
Ну, не орёл ли?
Пушкин-сан
***
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине.
Лермонтов-сан
***
Что ли не зря весь сожжён
Город покинули ниндзя?
Дядя, скажи-ка!
Лермонтов-сан
***
Всё, что былое, я вспомнил,
Встретив Вас, старую гейшу -
Ожило в сердце моём.
Пушкин-сан
***
В буре покой отыщу,
Если останусь мятежным.
Где-то белеет мой парус.
Лермонтов-сан.
***
Бродит и треплется кот,
Золотом цепи звеня.
Дуб зеленея стоит.
Пушкин-сан
***
Некуда больше спешить,
Некого больше любить.
Рикша, не жми на педаль.
Народное-блин.
И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Крошка-сын к отцу пришёл...
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
- А зараз чисто львiвський жарт. Туалетний папiр "Москаль" – зроби собi приємне.
P.S. Без обид
Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)
Да не, просто у них склерозСообщение от John
Ответить с цитированием
