Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Steff]

Каждому!!!

[---_Buran]

Хехе

Птичку жалко

[Drapadura]

я начал пить.....
От меня ушля жена, дочь и собака...Тогда я понял что ТАК НЕЛЬЗЯ!
Я перестал пить и начал курить....
И ко мне вернулась жена, дочь, собака а с ними ещё и Элвис и покемоны.....

[Drapadura]

Описание от автора:
Сейчас сидел, думал, грустновато стала, решил развеятся. Стукнулся в аську в службу поддержки нашего провайдера...

Участники разговора:
1) Гоблин Гага
2) СП

-----------------------------------------
Гоблин Гага:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

//Минут через пятнадцать ответ://

СП: Попробуйте его вытащить.

Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

СП: Попробуйте с другой стороны.

Гоблин Гага:
Б
л
я
т
ь
!
!
!

[Slider]

Сидят москаль и хохол - ловят рыбу:
словили одну и ту же - москаль, как адо - за рот, а хохол за хвост.
Рыбка им и говорит: "Отпустите - 3 желания исполню!"
Москалю два, потому что он правильно словил, а хохлу одно.
Москаль загадывает:
-Хочу, чтобы ни одного хохл в Москве не осталось, всех оттуда выгнать! Второе: хочу, чтобы столица была обнесена высоченным кирпичным забором, чтобы ни один хохол не пролез!
Очередь хохла:
-Що, жодного хохла у Москві не зосталося? ага... А забор високий, так?...
Ну заливай бетоном!

[Anka [ ATP Volunteer ]]

...да весело тут у вас
делюсь тем, что в свое время веселило меня

Подбегают к капитану подчинённые и говорят:
- Кэп, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать её можно?
- Думаю, нет.
- Тогда готовьте шлюпки!
- У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает.
- Эй, кэп! Первое апреля! Да, ребята, что будем передавать на землю?
"Какая ватерлиния? Какой корабль?" - думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.

- Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный...

Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь-какие,нафиг,там обои!!!
)))

[Indian]

Берегите себя на работе!

[Bravo]

[Hamster]

Продолжение ЧУМАЗИКА

http://www.crazyrussian.com/02/entry_1082.php

[Sniper Pak]

http://humor.nnm.ru/demon/03.08.2005...ruma_reksony_/

[Геннадий]

Фотка сделана 29.07. в Корпусном парке г. Полтава. Температура была +36-38 в тени. Тетка ходит мало того, что в черном, еще и в сапогах-скороходах по самое хи-хи.

http://foto.mail.ru/mail/stimorol-1/1/2.html

В связи с этим навеяло анекдот:
Сидят в эдакую жару в баре 2 мужика, выпивают. Заходит вот такая тетка и присаживается на табурет у стойки бара. При этом приоткрывает для просмотра, что под юбкой. Один из мужиков - другому, тихонько: черненькое что-то, видать трусики.
Другой: не-а, она без, это - волосики. Спорят на пузырь коньяка. Тормозят официанта. Вот тебе чаевые, выясни, кто из нас прав. Официант подходит с стойке бара, роняет якобы случайно поднос, наклоняется за ним и кидает взгляд на предмет спора. Бледнеет, пошатываясь встает и почти бегом подходит к мужикам за столиком.
Те: НУ-У-У-У-У-У?!!!
Официант:
Мужики!!!
ЭТО!!
МУ-ХИ!!!!!

[Ferrum]

Фотка сделана 29.07. в Корпусном парке г. Полтава. Температура была +36-38 в тени. Тетка ходит мало того, что в черном, еще и в сапогах-скороходах по самое хи-хи.
http://foto.mail.ru/mail/stimorol-1/1/2.html

Готичная тетка 8)

[SOVOS]

OKA vs Hummer

Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.

Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!
Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу.
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор не жалко
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки

Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно Выковыривание прошло без трудностей Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну не круто ли
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.

Что общего
И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном сходстве-то
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!

В чем разница
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного. Запаска помещается под капот – и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера – это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа… Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера И кто ей, интересно знать, это позволит

[Joshua [BlackWatch]]

Фокусы с разоблачением
Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 15 метров, а ширина 20.

- Или вот такой фокус. Фокусник лупит по башке ассистента молотком. Ассистенту не больно. В чём секрет?
- Секрет фокуса в том, что ассистенту очень хорошо платят за то, что он говорит, что ему не больно.

- Фокусник отрезает голову ассистента и кладёт её на поднос. Голова начинает разговаривать. В чём секрет фокуса?
- Голова отрезана не до конца.

- Или вот. Фокусник прямо на сцене начинает заниматься любовью с фокусницей. В чём секрет?
- Секрет прост. Оба пьяные.

- Следующий фокус. Появляется клоун и начинает летать. В чём секрет?
- Клоун появляется из под купола и летит вниз, прямо на арену.

- Идём дальше. На арене появляется фокусник и снимает трусы. Публика не смеётся.
- Секрет этого фокуса прост: фокусник снимает трусы с мёртвого клоуна.

- Следующий. Фокусник снимает трусы - публика смеётся.
- Секрет в том, что фокусник снимает трусы с милиционера и с понятых.

- Фокус с картами: фокусник предлагает зрителям запомнить какую-нибудь карту. После этого он тасует колоду и достаёт из неё какую-то карту. Зрители ликуют. В чём секрет?
- Секрет в том, что к этому моменту зрители радуются любому фокусу, если он не связан с трусами.

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

Встречаются 3 президента без галстуков и начинают хвастаться своими детьми.
- Мой сын в телекомуникационном бизнесе, и скажу Вам получается, недавно другу телефон Vertu подарил за 43.000$.
- А мой сынок машинами занялся, и скажу Вам не плохо получается, вот недавно другу BMW подарил за 130.000$.
- Ну а мой сынок недвижимостью по всему миру, и скажу Вам хорошо получается, даже недавно другу квартиру за 750.000$ подарил.
Заходит 4-ой президент и спрашивает "О чём речь?"
- Да так детишек наших обсуждаем, наших ненаглядних умниц, ну а твой как?
- Та ну его, пидор он, правда то один друг телефон дорогой подарит, то другой машину крутую, а третий вообше фишемебельною квартиру подарил.

[Little_John [AB]]

возможно баян, но очень понравилось

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

[Byrzyi]

Был прикол. Был концерт Табулы Расы в Москве. И не смотря на рекламный ПР Авалон пустовал. Вроди бы и группа популярная была, когда-то... и т.д. В общем никто, почти никто не пришел и в сети начали появляться фото-приколы относительно этого. Вот который улыбнул более всего:

[Rosamaha]

сорри, камрады, не смог удержаться!
"Ахтунг, фсе на игру "Зона 51"!

[SOVOS]

Наш форум

Ветка в конфе <ремонт>
Действующие лица:

Автор - Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть
длиннее чем у самого модератора.


Автор <Вот приобрел себе пылесос марки <Пупкин и Co>, подскажите пожалуйста
что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него
N-цать баксов.>

1-й <Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у
меня длиннее>.

2-й 1-му <Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка,
во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам
лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати
зачем нужен пылесос я тоже не знаю>.

3-й <Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник>.
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор <Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по
делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них
вместе взятых да еще к тому же и толще.>

1-й и 2-й <Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда
у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не
выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.>

Модератор <Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на
добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам <ОН>
разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера.
И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли
здесь пиписка модератора.>

Автор (Робко и запуганно) <Ребята, а как же мой пылесос>.

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть <Да пошел ты со
своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу <Ремонт> а
еще лучше в <Продам> и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы
стратегией занимаемся>

появляется новый пользователь

4-й <Люди вы тут собрались пиписками мерится> (во догадался) <или общатся.
Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте
вернемся к пылесосу. Что там с ним?>

1-й 4-му <Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если
мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора
или нет? >

4-й 1-му <Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг
пылесоса.>

1-й <А если мы всем клубом сложимся?>

4-й <Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.>

Автор <Люди ну так что мне с пылесос делать.>

1-й <Купи себе шлаг более узкий.>

Автор <Зачем?>

1-й <Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там
пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг
длиннее>

Автор <А может скажите как его хоть включить>


5-й <Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора>

1-й и 2-й <Голосование не работает. Давай я сделаю лучше>

5-й <Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют>

1-й 5-му <Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все
готовы свои пиписки выкладывать>

6-й <А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не
только размер но еще и вес.>

1-й <Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать>

3-й <У меня есть>

Автор <Ну так как на счет пылесоса?>

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору <Слушай прибей этого как эго что он
тут лезет со своим пылесосом>

День следующий. (после горы)

Модератор <Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме.
Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим
пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен
вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит>



Ветка в конфе <Ремонт>.

Действующие лица: Те же, там же.

Автор <Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос
и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.>
Модератор <Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции
пишешь?>
Автор <Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.>
Модератор <Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если
каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.>
Автор <Ну так что мне делать?>
Модератор <Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут
тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там
пиписками мерятся будем.>
Автор <А с пылесосом то как быть?>
Модератор <Опять за старое? Причем здесь пылесос.>
Автор <Ну так не включается?>
1-й <Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не
включал. 2 Ты его включал но не правильно.>
2-й 1-му <Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально
занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к
нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.>
Автор 2-му <Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не
влазит.>
3-й <А ты куда ее совал?>
1-й 2-му <Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут
своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись.
Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно
проблема именно в этом>
2-й 1-му <Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально
занимаюсь пылесосами:>
Автор 3-му <В розетку:>
4-й Автору <Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?>
1-й 4-му <Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от
частоты все зависит!!!> Автору <Ты их не слушай, они тут всякую фигню
говорят, слушай только меня!>
5-й <А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз,
тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые
пылесосы покупаете!>
Автор <на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:>
2-й <Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не
доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь
переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные,
японские>
6-й <Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они -
рулят!>
3-й <А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!>
Модератор <А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая
пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:>
Автор <ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!>
1-й Автору <Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку
переворачивать?! Должно помочь 100%!!!> Шепотом Автору <Кстати, я слышал,
что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно
увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если
пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!>
Автор 1-му <А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?>
2-й Автору <Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики,
двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения>
Модератор <Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!>
Автор <Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я
его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным
кружком!>
Модератор <Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая
первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня! и почему голова опять
так сильно болит?!

[Nazar]

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!