Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Геннадий]

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ ПОСЛЕ ИГРЫ или ИНТЕРЕСНЫ НАБЛЮДЕНИЯ
Вчера поиграв на массиве Лесные Поляны возвращались домой. До Южного ЖД вокзала добрались аж за 50 коп. с носа на служебном. Там сели в троллейбус. Оживленно перетирали прошедшие моменты. Надо сказать - ехало нас чел - 10-12 половина из "Скрытой Угрозы" половина - партизаносы.
Доехали до Корпусного парка. Крот что-то оживленно рассказывал, глянул в окно ......... и сложился в четверо.
- А-а-а-а-а--а! Смотри!!!
Я глянул - ну стоит напротив уазик "луноход" с гербом и надписью ППС. А в уазике - 2 мента в брониках "от мух", "кора" кажись.
И............. жрут мороженое - то, что из автоматов продается - мягкое. с ванилью там, шоколадно и т.д. НО КАК ЖРУТ!!!
Рынки у них - будь здоров! А процесс поедания........
Далеко не каждая проститутка умеет так владеть своим ротовым аппаратом. Чуваки жрут - никого не видят. Через 10 сек. лежит уже весь троллейбус. Особенно парадовал кадр на пассажирском сиденье.
Он его - и заглатывал, и вилизывал и... в общем такие фокусы не в каждом цирке увидишь. И мимика была соответствующая.
Троллейбус тронулся - мы с жалостью покидали это зрелище. Камеры не было ни у кого. Проехав пол-остановки увидели переходящую дорогу девушку с красивой фигурой и грудью - ого-го!
-Н-да... грудь понесла.
- Ага.
И тут кто-то:
-А, один хрен, ей до того мента - расти и расти!
ВСЕ В ЛЕЖКУ.

[Drapadura]

[/url]

[Slider]

- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
- обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов. Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из леса вдруг заработали), но вернулись.
А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать Героев, но так и не нашли. Нда.

[---_Buran]

Я плакаль
:http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521

Я - Кактус №1. Защитный кактус 2005 (с) Кактусофт

Инициализация... [OK]
Позеленение... [OK]
Активация защитных систем...[OK]
Проверка бут-сектора форума... [OK]
Проверка тем форума... [OK]
Проверка сообщений текущего топика [WARNING]

WARNING: Обнаружен вирус!
WARNING: Дайте две!

Попытка вылечить вирусы... [FAILED]
Попытка удаления вирусов в Бобруйск... [FAILED]
Инициализация Кактуса №2... [FAILED]
Святая вода... [FAILED]

Больной неизлечим!
Завершение работы...

[IRISН]

Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

[Joshua [BlackWatch]]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе

[Strank]

Да, с анекдот.ру, да боян. Но уж очень жизнетверждающе

Реальная история из милицейского протокола...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...

[Drapadura]

Клёвая штукенция!!! Нужно себе такую в офис!



Девайс - пищалка.
раз в 3 минуты издаёт сигнал частотй 2КГц, чем ОООоочень привлекает внимание всех окружающих!
Прикол в том, что опредилить местонахождение девайса почти невозможно...2КГц! стоит 25$... Ну я думаю самому склепать такую не составит сложности....
http://www.thinkgeek.com/gadgets/electr ... be/?cpg=cj

[Slider]

Одна непридуманная история, рассказанная врачом хирургом-травматологом...
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: "Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил..." Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой...
Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. "Посидите здесь в коридоре", - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком "Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!", она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.

[---_Buran]

После того как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали!"

[Shaman [ANGRY BEAVERS]]

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.

Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не
залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.

Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее
выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того
съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с
Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят
кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.

Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и
похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и
занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян
и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час
он попадет в рай.

Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и
выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов.

[Slider]

Дамская комната...

Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка
была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента.

Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома
и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи
банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет
ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet,
то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для
пудрения" если дословно.
В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй,
он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще
и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни,
на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно
названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять,
что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для
отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена
взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую
нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену
и при этом теряет сознание.
На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки.
Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто
не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная
девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь,
в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан -
тихий шок.
Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную
комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что
произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там
не показываться.
Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с
девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет
такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно
под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки.
Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то
вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически
отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того,
что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается.
Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма
приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее
воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу
хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула
и оказалась раздавленной. Насмерть.

[Ksyu [US Marines]]

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и упиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

[18July]

Специально для Ozz. Видео о бравой таксе!
http://www.abum.com/?show_media=4314&fi ... stiger.wmv

Это видео может объяснить твое желание взять на игру, «Югославия в Огне», таксу. С таким бы псом многие пошли бы в разведку!!! =)



Прикол: Ребенок и кот.
http://www.wimp.com/catslap/

[Jay]

боец никому в команду не нужен?

[Slider]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся

к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
_____________________________________________________
АПОКАЛИПСИС ПОСЛЕЗАВТРА...

144 ТЫСЯЧИ ПРАВЕДНИКОВ В БЕЛЫХ ОДЕЖДАХ, КОТОРЫМ В БИБЛИИ ОБЕЩАНО ГАРАНТИРОВАННОЕ СПАСЕНИЕ, МОГУТ, УХМЫЛЯЯСЬ, ПАКОВАТЬ ВЕЩИ

А вот всем остальным стоит спешно задуматься о том, чтобы срочно сменить свой образ жизни на что-нибудь более презентабельное. Потому что отмщение уже близко. Оно уже приехало на твою улицу и поднимается по твоей лестнице… Во всяком случае, эксперты-теологи, состоящие в штате MAXIM, уверены — все знамения, повествующие о ближайшем конце света, уже случились. Имеющий уши да услышит, имеющий что-нибудь другое — да почует этим самым местом.
Вот список этих подозрительных знамений, составленный как по каноническому тексту Библии, так и по апокрифам — подкрепленный сводками российских и зарубежных информационных агентств.

1
Роги нечистых сломаются (Пс. 74-11). Весной 2002 года врачи индийского города Джодпур удалили семисантиметровые рога молодой девушке. Эта операция заняла всего пятнадцать минут. По мнению врачей, рога не являются наследственной патологией. Несмотря на то что все члены семейства пациентки имеют роговые отростки, причина заболевания кроется не в генах и их мутациях, а в элементарном отсутствии гигиены. В организме пациентки были обнаружены сбои в работе обмена веществ, а наросты на черепе вызваны избытком секрета сальных желез. Для того чтобы рога больше не росли, надо всего лишь соблюдать правила личной гигиены, и все будет в порядке.
2
Станет близ Тебя седалище губителей, умышляющих вопреки закону (Пс. 93-20). В апреле 2002 года в международном аэропорту Шереметьево задержан гражданин Италии, который пытался вывезти за пределы страны икону XVI века, спрятав ее себе в штаны. Внимание таможенников привлекла «неестественная походка» пассажира.

3
И будут пастись овцы по своей воле (Еккл. 4-17). Гальяно, дизайнер дома Диор, в своем интервью журналу «Уомо» сказал: «Я работаю только с шерстью тех овец, которые паслись свободно, а не жили в загонах. Эта шерсть — выше качеством, и она хранит в себе дух свободы и независимости».
4
Тогда волк будет жить вместе с ягненком и барс будет лежать вместе с козленком (Исаия 11-6). В Московском детском зоопарке волк сосуществует с тремя козлятами, поселенный с ними в одну клетку. Почему на прутьях висит табличка «Волк и СЕМЕРО козлят», наши корреспонденты решили не уточнять, чтобы не нарушать идиллию.
5
И младенец будет играть над норою аспида (Исаия 11-8). Живущее в южной Индии племя ирула выживает благодаря охоте на мелких грызунов, а также рептилий. В ней участвуют не только мужчины, но и дети. Малыши ирула начинают с охоты-игры на сравнительно безобидных рептилий, например, на очень распространенного в Индии песчаного боа; а выманивать из нор ядовитых змей им разрешают с 8-9-летнего возраста.
6
Люди будут дороже чистого золота (Исаия 13-12). Итальянские клубы «Лацио» и «Парма» установили новый мировой рекорд: за переезд аргентинского нападающего Эрнана Креспо из Пармы в Рим заплатили 54 миллиона долларов. Если бы восьмидесятикилограммовый нападающий был сделан из чистого золота, он обошелся бы «Лацио» в 90 раз дешевле.

7
И домы наполнятся филинами, и страусы поселятся, и косматые будут скакать там (Исаия 13-21, 22). После выхода в свет книг и фильмов о малолетнем чародее Гарри Поттере обитатели Европы и США массово стали заводить у себя дома филинов и сов. Уже многие общества охраны домашних животных бьют тревогу — контрабандисты-браконьеры начали тотальную охоту на все виды сов, в том числе и на находящихся под охраной. Правда, птички, как могут, мстят за себя — отказываются приручаться и нападают на своих хозяев, порой нанося им серьезные травмы.
8
Дамаск исключается из числа городов и будет грудой развалин (Исаия 17-1). Израиль предупредил, что в следующий раз, когда ливанская террористическая организация «Хизбалла» совершит очередной обстрел израильской территории, по военным целям на территории Сирии, давшей приют боевикам «Хизбаллы» и многим другим палестинским террористическим группировкам, будут нанесены удары.
9
И возрыдают все, бросающие уду в реку (Исаия 19-8). С Нового года для польских рыболовов наступают тяжелые времена. В стране готовится официальное распоряжение, запрещающее любителям рыбалки использовать живцов при ловле рыбы. За живца на крючке с января в Польше можно будет схлопотать до двух лет тюрьмы. Так правительство этой страны приводит правила рыбалки в соответствие с европейскими. Во многих странах Европы использование живца запрещено уже давно — борцы за права животных убедили общество в том, что на крючках живцы испытывают неимоверные страдания и нуждаются в защите.
10
И будут в смущении обрабатывающие лен и ткачи белых полотен (Исаия 19-10). Ткацкая фабрика города Боровск (Калужская область) уже пятый год выдает своим сотрудникам зарплату пледами собственного производства.
11
И не будет такого дела, которого совершить умели бы голова и хвост (Исаия 19-15). Если вдруг кто-то знает, что где-то есть такое дело — немедленно сообщи нам. Может быть, еще не все потеряно.
12
Земля Иудина станет ужасом для Египта (Исаия 19-17). Зато всем новостным телекомпаниям мира уже сорок лет не приходится ломать голову, чем забивать свои программы.
13
Тогда ужаснутся и устыдятся из-за Ефиопии (Исаия 20-5). Американское феминистское общество «Лига сестер» призвала правительства всех цивилизованных стран разорвать дипломатические отношения с Эфиопией: «Так как эта страна, к позору всего человечества, не отказалась от жестокого и постыдного обычая ампутации женских гениталий». Речь идет о так называемом «женском обрезании» — удалении клитора и малых половых губ — эту операцию практикуют некоторые народы Африки и Ближнего Востока, чтобы сделать своих женщин «более целомудренными».
14
Тогда откроются глаза слепых и уши глухих отверзнутся (Исаия 35-5). - Более чем 3 миллионам людей сегодня имплантированы искусственные хрусталики, позволяющие вернуть зрение полностью слепым. — Слуховые аппараты нового поколения оснащены миниатюрными редкоземельными имплантантами, которые почти полностью решают проблему глухоты. В отличие от старых аппаратов, новые не просто усиливают воздействие звука на барабанную перепонку, а передают звуковые сигналы непосредственно органам среднего уха, откуда сигналы уже идут прямо в мозг.
15
Диавол будет ввергать вас в темницу, чтобы искусить вас и будете иметь скорбь дней десять (Откр. 2-10). Все совпадает. Минимальный срок административного ареста в нашей стране снижен с пятнадцати до десяти суток.
16
Будет в то время изобилие хлеба и вина, какого не было на земле и не будет никогда, пока не придут те времена (Откр. Иоанна Богослова. Апокр.). По данным продовольственной организации при ООН, в последней четверти XX века впервые за всю историю человечества рост производства продовольствия в мире обогнал рост населения Земли. (Прерви чтение, сходи за бутербродом.)
17
Побегут люди, что на востоке, на запад, а те, что на западе, — на восток; а те, кто на юге, побегут на север, те же, кто на севере, — на юг" (Откр. Петра. Апокр.). Всемирная организация туризма рапортует — в 2002 году зарубежные поездки совершило 700 000 000 человек. Самой посещаемой страной в мире стала Франция.
18
Люди будут безумны (Барух. Апокр.).
— Дэвид Фланнери, любитель пари из Западной Виргинии, поспорил с приятелями, что он дольше всех сможет простоять на рельсах перед надвигающимся поездом. Дэвид победил — поезд размазал его по шпалам на протяжении 43 метров.
— Некто Николай Сорокин, житель Волгоградской области, попал в городскую больницу после того, как съел три будильника (предварительно разобранных). Свой поступок Николай — доселе не состоявший на психиатрическом учете — объяснил тем, что он поссорился с женой и пытался ей «хоть чем-нибудь насолить».
— Сорокалетняя американка Джэнет Доунс вышла замуж. Сама за себя. По уверению Джэнет, брак будет счастливым — потому что она «искренне любит себя и готова закрыть глаза на все свои недостатки». Венчание происходило перед зеркалом, глядя в которое Джэнет пообещала жить с собой в любви и согласии до самой смерти. Были торты, гости, свадебные наряды — и все, что положено.
— Житель немецкого города Вуперталь, Берндт Крамер, обратился к властям Германии с требованием признать его инвалидом детства, поскольку он «рожден полностью неприспособленным для какой-либо трудовой деятельности в связи с исключительной врожденной ленью». Заявка Берндта рассматривается.
— Стивен Э. Петерсон был арестован в Колорадо после того, как в третий раз за день пришел грабить одну и ту же бензоколонку системы “7-11”. В первый раз улов Стивена составил 116 долларов, во второй — уже двести. При третьем заходе Стивена у входа встретили полицейские.
БОНУС! ЕЩЕ 13 ЗНАМЕНИЙ БЕСПЛАТНО.

В общем, туши свет. Кажется… Но в святых книгах упомянуты не все знамения наступающего апокалипсиса (наверное потому, что тогда еще не знали, как правильно пишется «трэш-метал»). Внимательно оглядевшись по сторонам, мы обнаружили еще 13 несомненных признаков того, что этот мир катится в пропасть.
01 Мужское синхронное плавание становится официальным видом спорта.
02 В моду опять вошли макси-юбки.
03 За последние полвека число блондинов и блондинок сократилось с 40 до 14 процентов от общего числа жителей планеты.
04 Вес среднестатистической крысы, обитающей в московской канализации — 320 г. (То есть, довольно крупные крысы.)
05 Борис Гребенщиков отрастил бороду, которая сама по себе — вселенская катастрофа.
06 Одним из самых популярных размеров женской обуви становится 40-й.
07 В американском городе Спрингфилде отныне проходит ежегодный фестиваль, посвященный «духу вафли». На этой языческой оргии все поют, пляшут и едят вафли.
08 Мир наполнен чародеями и колдунами (и все они окопались у нас в бухгалтерии).
09 Людьми выведено лысое уродливое животное, которое не пожелала создать милосердная природа. Этот франкенштейн получил название «Донской сфинкс». Бди! Он может завестись и у тебя в доме!
10 В 2002 году в дорожных пробках умерло от старости больше 3 000 человек.
11 В России ежегодно производятся тысячи операций по уменьшению бюста. Куда катится этот мир…
12 Модно быть гомосексуалистом.
13 Коровы — бешеные, куры — отравленные, свиньи — одержимые бесами… Бедные, бедные бараны…

[Slider]

Мысли девушки...если ее на улице вдруг обнимет парень...

1-я секунда
10 ms - Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...

2-я секунда
1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 - Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда
2001 - "ОЙ, ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[IRISН]

[Hasan [BlackWatch]]

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[Little_John [AB]]

Отправте другу
http://anekdotov.net/best/pic/week/index-page-6.html