Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Killer]

Из милицейских протоколов:

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я
был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно
трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился
тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с
ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я
встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести
начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне
отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"'Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот
рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях
я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это
стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что
подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной,
основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все.
Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника
Колдырова"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на
работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в
электричке так и надо!"

[Joshua [BlackWatch]]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[Joshua [BlackWatch]]

... Он печально глянул на портрет на столе и продолжал писать в дневнике:
"Как жаль, что он вырос.. Вырос, мой прелестный, мой нежный малыш...Теперь он противный, патлатый, чужой...
Я помню каждый миг, проведенный с ним.. Помню, как нашел его буквально на улице, маленького бомжонка-сироту.. Помню его трогательные отопыренные ушки,нежные пальчики, носик-курносик...
Мы жили вместе, я любил его, такого светлого моего маленького друга...Я сам отвел его в школу, мы с ним много путешествовали, мы...Э..да что говорить...
Теперь душа моя плачет, так же, как она плакала у Гумберта, когда его Ло выросла и превратилась в банальнейшую девицу..."
Крокодил Гена дописал последнюю строку и горько вздохнул...
-----

[Killer]

http://www.webpark.ru/images/Alx/1127796800.jpg

[Gdanz]

Проста очень понравилось фотка
http://community.webshots.com/photo/198 ... 7989yrZWxM

[Slider]

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Вот полюбуйтесь:
-
Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре
кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
-
Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет
-
Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова
-
Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу

Тема болт-акшн раскрыта

[Ferrum]

А З Б У К А
(Маpшаком навеяло)

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет

Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат



Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас

Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа хуй аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка




Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый


V.Efimov feat S.Marshak

[Morg]

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху —
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль —
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень —
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы —
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке —
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик — инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает —
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.

[Killer]

Дневник ослика Феди

1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован
цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал,
что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом
пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер
Аврора?". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть
вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил
насчет мяса, все-таки первое апреля. По-целовал в нос.

2 апреля. Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок
Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы
посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных", именно там
хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились
и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за
стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди
минет. Задача игроков по лицу уга-дать, кто именно сейчас подвергается
оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля. Ничего не помню. Очень болит попа.

9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то
голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На
плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу
написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то
отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком,
набитым разнообразными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но
"НЕТ!" почему-то так и не сказал.

10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово,
если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал
нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга... ладно, не
важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую
музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я "Наконец-то у нас будет семья,
уют и всё такое. Но потом внезапно пошла Коррозия Металла с песней
"Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения
трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Арhех Тwin с
композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь
комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала
судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
-Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в
лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел
работу, купил машину. Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
-Да. Да, я. Как и договорились сегодня ночью на кладбище. Ну конечно,
как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже
достал, крови, думаю, на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и
верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. -Учись, Федя!,
протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот
что значит старая школа!

11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным
душем, распевая "Земля в иллюминаторе. Земля в иллюминаторе. Земля в
иллюминаторе видна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем
(простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в
аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу,
старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич
осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток и
сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом
съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел
коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на
шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы
Пугачевой "Речной трамвайчик".

12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа

13 апреля Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь
громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то
баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей
пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я
похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип
Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом
вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из
Минздрава.

14 апреля Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил
своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два
жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин
налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство.
Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного
тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича
"Силиконовые ослики умирают стоя !!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел
в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту.
Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб,
вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе
с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего
"Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной
пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка
и кричим "Слава России !". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь
проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь,
Федя, будем с тобой делать ?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в
ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и
загадочно улыбался. Очень болит попа.

17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной
следят со спутника. Придется всех убить.

18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. -Федя, а
кого бы ты хотел трахнуть больше всего?, спрашивает он.- Алису
Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. -Вот как? И я тоже, - мечтательно
протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал
во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия".
Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля Хозяину захотелось экзотики. Он надел блондинистый парик,
вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и
глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rаmmstаin.

20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли
к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет,
говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых
пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин,
сказал с порога "Это было незабываемо !" и улегся спать в прихожей.

23 апреля После концерта Rаmmstаin хозяин стал серьезно сдавать.
Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил
нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с
"Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым
вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал
металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над
верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я,
конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня
он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя
косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а
сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву.
Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали
волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза".
Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий
"Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент
думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за
копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А
сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие
своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку
"Сатана наш рулевой !". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно
ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит
мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?
"Нашел !", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с
топора.

29 апреля. Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска
вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому
уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки. А я
сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля Очень болит попа.

[Sanchez [FR]]

О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

**********

Развод в суде. Судья:

- Вы говорите, что хотите оставить сына себе?

Муж:

- Ну да!

- А почему именно вам?

- Ну, вот вы подходите к автомату Coca-Cola, кидаете монетку, вам выкатывается баночка. Она чья, ваша или автомата?

************
Киевский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

[Steff]

[kum]

Husband writes to wife:
Sweetheart: I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart. Your husband Allen.
His wife replied back after some days to her husband: Dearest sweetheart, Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details: 1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk. 2. The electricity man only agreed after 7 kisses. 3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses instead of the rent. 4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him some other items...........
5. Other expenses 40 kisses Please don't worry for me; I have a remaining balance of 35 kisses and I hope I can complete the month using this balance.
Shall I plan same way for next months, please advice!!!
Your Sweet Heart

[---_Buran]

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Ария Дворника-Священника

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск разбитых стекол, вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Как?... я прежде жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после надписи "Конец" не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.


Ария Гены - Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Дым, марихуаны дым глаза мне щипет - вот собака!
Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Окно разбито белокурой флер де Нис.
Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.
Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой!


Об авторстве:
Ария Чебурашки - автор неизвестен (текст был прислан по ICQ).
Арии Дворника и Гены - (с) Иван Глебов http://glebov.ru/

ОООО!





http://infostore.org/info/99778

[Joshua [BlackWatch]]

Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.

[Indian]

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

[Slider]

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять
_____________________________________________________
Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.

Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо…

Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно дольше! »

Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…