Сообщение от Pavlo
Да... Вспомнился 2001 год...
Ссылочка рекомендуется бывшим и настоящим любителям CS
https://tacticalgear.ua
Хи хи..а каким этоветром тебя туда занесло?http://www.le-mon.ru/forum/showthread.php?t=3095&page=1
плакалЪ
Кстати действительно забавно....интерестно кто ж темку то написал?
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
************************************************************
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще косячек?!
***********************************************************
Приходит майор домой с работы, переодевается, ложится на диван с газетой, потом кричит жене:
-- Милая, в кителе сигареты забыл, дай пожалуйста!
Та лезет в карман кителя, и достает оттуда...женские трусы! Скандал, она едет ночевать к маме, наутро к мужу на работу, в кабинет начальника, швыряет трусы ему на стол:
-- Вот, поглядите, чем ваши офицеры занимаются, я жаловаться буду!
Начальник ее успокаивает, выпроваживает
-- Да, да, мы с ним разберемся, накажем, а сейчас ко мне комиссия должна зайти...
Выпроводил, а тут люди заходят. Он трусы со стола схватил, куда девать? Ну, в карман. И к вечеру совершенно забыл. Приходит домой, переодевается, ложится с газеткой на диван, кричит жене:
-- Милая, у меня сигареты в кителе, дай пожалуйста!
Жена лезет в китель, достает трусы.
-- О! Мои трусики! А я искала...
*********************************************************
-Назовите пять африканских животных!
-Три слона, и два обезъяны
*******************************************************
Ранняя весна, подмосковный лес, встретились как-то худая, испуганная лиса, тощий, ободранный волк и толстый ( в смысле сытый ), веселый медведь.
Медведь:_ Ну как перезимовали?
Лиса:_Да вот поздней осенью в курятнике схоронилась, по 1 курочке вдень цап...через месяц хозяева внимание обратили,посчитали-не хватает, вычислили,еле ноги унесла.
Волк:_Я коровничек приметил, по 1телёнку в неделю...через 2 месяца хватились, считают-не хватает, в общем тоже еле выжил.
Медведь:_А я на стройке залег, там молдаване...а их никто не считает ...
http://www.blogonline.ru/users/700mbru/34098.html
Переписаные советские детские стишки на Японский мотив. Читать Всем кто увликается синто, бусидо, хайку и т.д....
================================
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении,
засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять
работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие
и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь.
Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым
любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда
доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее,
человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи.
Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для
настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не
перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно
напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое.
Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или
непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения
полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием
относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь
офис-самуая это путь увольнения.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах
недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический
меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему
миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо.
Андрей из "Лукойлморнефтегаза", выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой.
Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом
сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что
его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому
что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и
два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не
украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса-
непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины,
льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из "Сигма-Плюс" был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего
начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда
должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал
прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько
забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина.
Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений,
что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще
нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не
готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди
забывают о Пути. Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с
ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если
разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График,
решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на
важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более
удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество
глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость,
у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это
внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства.
Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться
сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и
продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы
обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают
вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и
переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
=================
(c) не мой
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
Самые дурацкие научные исследования
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".
10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"
Я бы еще добавил НАСАовскую програму по изобритению ручки( т.к. чернильная в условиях гравитации стремящеся к нулю не "работает") для астронавтов, стоиомть программы была около 1000000... Косманавты СССР использовали в этих целях карандаш...]Самые дурацкие научные исследования
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка"...
anix@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefgh ... fghijk.com
самый длинный адресс
времена года
ЯНВАРЬ
Я помню елку, маму, мандарины,
Рождественского яблока бока...
Лежал я третий месяц в скарлатине,
И мне - о чудо! - принесли хорька.
Я умирал, я таял от болезни,
Отчаявшись избыть лихую хворь,
Когда явился с виду бесполезный,
Но внутренне необходимый хорь.
Он был такой игривый, резвый, тонкий,
Озорничал и пачкал нам ковер...
И я его любил душой ребенка,
Пока от скарлатины не помёр.
ФЕВРАЛЬ
Тяжело карасику жить в пруду,
Нереальным кажется водный мир:
Кто, к примеру, в пруд положил еду?
Кто наделал в небесах пруда круглых дыр?
Кто придумал, что вода холодна?
Кто решил, что щука ест карася?
Кто сказал, что жизнь дана нам одна?
Кто уверен в том, что жить за небом нельзя?
Он бы спрятал голову под плавник,
Да не гнутся караси ни черта.
Он зажмурил бы глаза и привык -
Не позволила дурная мечта.
Вот над лункою подпрыгнул карась
И раздался его горестный крик.
Не сбылась его мечта, не сбылась.
Минус тридцать. Он замерз в тот же миг.
МАРТ
В лесу капель. В лесу шизеют птицы.
Земля почти совсем уже видна.
Искрится воздух. Снег почти струится.
В лесу весна. Почти совсем весна.
Медведь устал. Медведь лежал всю зиму.
Конечности изгрызены до слез.
Медведь решил, что жизнь проходит мимо
И вот, ворча, кряхтя и морща нос
Он вылез в лес. Потом обратно вылез.
Потом подумал и обратно в лес.
Совсем запутался. Колени подломились,
И он упал на землю весь свой вес.
Медведь не знал, почто пошел наружу,
Кем быть, что делать, главное - зачем?
Медведя охватил тотальный ужас.
Так и лежит - бессмыслен, глух и нем.
АПРЕЛЬ
Вырастают густые озимые.
Зеленеет могучая рожь.
Зверя заюшку с ушками длинными
Сотрясает любовная дрожь.
Он топырит свое непомерное
И бормочет в горячечном сне:
Что же ты, моя нежная, верная,
Не припрыгаешь в поле ко мне?
Зайцу в лад далеко за овинами
Неумолчно стенает свирель.
С барсуком ли гуляет любимая?
Хомяку ли согрела постель?
Посеревший, несчастный, нечесаный,
И жалеет, и плачет, и ждет.
Тишина. Только небо раскосое
Прямо в заячьи очи плюет.
МАЙ
Солнце жжет. Безумствует природа.
Степь лежит во всей своей красе.
Праздник у татарского народа.
Только рады празднику не все.
Жеребенок с матерью в разлуке:
Люди мать забрали на убой.
Были бы у жеребенка руки -
В тот же час покончил бы с собой.
Воплотились худшие кошмары.
Тело материнское несут.
Злые, нехорошие татары
Превращают маму в колбасу.
Каждый мальчик хочет стать мужчиной.
Девочка мечтает девой стать.
Лошадь не мечтает стать кониной.
Не умеют лошади мечтать.
ИЮНЬ
Что-то курице неймется и неможеца -
Мыши куру ощипали, но не до конца.
Кот мышей давно не ловит, некогда коту.
Я б с мышами разобрался, да невмоготу.
Полюбил я развлекаться с некоторых пор:
Бить кота, схватив за яйца, мордой об забор.
Не хожу за земляникой, не беру грибов,
Потому что трудно сердцу победить любовь.
ИЮЛЬ
Я схвачу стрекозу за прозрачные ломкие крылья,
Я поймаю шмеля за смешные тугие бока
И, держа их в руках и дивясь своей собственной силе,
Я скажу им тихонько: простите меня, дурака.
Стрекоза не ответит, да мне и не нужно ответа.
Шмель слегка погудит - но не мне, погудит просто так,
Просто лето в крови, просто кровью пульсирует лето,
Стрекозе и шмелю непонятно, что значит "дурак".
А вот я объясню. Я бессмысленно сдвину ладони,
И спрошу непонятно кого:
"Понял?"
АВГУСТ
У ежика - особый цвет.
Вот, спелым яблоком накрытый,
Спешит он в норку на обед,
Он полон сил и аппетита.
А вот грибок - румян, упруг...
Лесная солнечная сказка.
Веселый взгляд, шуршащий звук,
И очень хитрая окраска.
Но если, скажем, грянет гром,
Завоет волк, мелькнет лисица -
Свернется еж тугим клубком
И поспешит в норе укрыться.
Но там, в норе, спасенья нет,
Все заросло грибницей липкой.
У ежика - особый цвет
И беззащитная улыбка.
СЕНТЯБРЬ
Не осталось цветов на полянах.
У деревьев не стало коры.
Расплодились в домах тараканы.
Расплодились в лесу комары.
Расплодились в болоте пиявки.
Расплодился в полях перегной.
Закрываются винные лавки.
Бог не хочет общаться со мной.
Я щеночка куплю на базаре.
Я друзей покупаю теперь.
Я его никогда не ударю.
У меня будет ласковый зверь.
У него будут вислые уши
И холодный отзывчивый нос.
Это будет живой, самый лучший,
Настоящий, действительный пес.
Расплодились дурацкие мысли.
У меня аллергия на шерсть.
ОКТЯБРЬ
От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.
Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.
Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас
И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.
А когда зашуршит, закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.
НОЯБРЬ
Наступила осень,
И у индюша
Горестно и зябко
Дрогнула душа.
Скоро светлый праздник,
Скоро Рождество,
А за ним не будет
Больше ничего.
Индюша уныло
Разгребает сор.
Первые снежинки
Падают на двор.
ДЕКАБРЬ
Синим бархатом стелется поле,
Отражая мерцание звезд.
Убежал хомячок из неволи,
Отморозил по глупости хвост.
Посредине бескрайней равнины
Он сидит, одинокая тварь.
А в окрестных поселках мужчины
Напряженно глядят в календарь.
Календарь облетает неспешно,
Приближается будущий год.
Хомячок убежал безуспешно.
Он умрет.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс ебет свою старую пизду в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
***********************************************
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...
*******************************************************
Испытание ЛСД на английских солдатах, весит 14 Мб
http://ng.mtcm.ru/oleg/Test_on_British_Troops.mpeg
Только убийца разделит умело вечную душу и бренное тело.
http://home.arcor.de/abello86/xboxstandoff.wmv 7Мб
Рекламны ролик. ( почти про страйкбол)
Это Service "A" uniform]
Только почему-то эти DI's в мужской униформе
Вот женская и мужская служебная униформа класса "А":
Не верю (с)
И ПОЧЕМУ ТАМ СТОЛЬКО ГУКОВ?
Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
-Бог вина и веселья?
-Бахус.
-А секса?
-Трахус.
В пустыне песок раскален настолько, что можно жарить яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Два друга:
-А у меня жена оборотень.
-Как это?
-Ну, днем баба, как баба, а ночью в бревно превращается!
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.
К Фрэйду подходит дочка:
- Пап, вот мне сегодня сон приснился: Шла я по длинной-длинной дороге, вдоль неё стояли голые мужики с бананами в руках, что это означает?
- Дочка... Понимаешь, бывают такие сны... Ну не о чём!
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит:
- Не туда!!!
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
Пиходит муж домой с работы раньше чем обычно, заходит в спальню и видит, что из-под одеяла торчат незнакомые ноги. Он подходит поближе, поднимает одеяло и видит там незнакомого мужика. Муж смотрит на того удивленно и спрашивает:
- Ну я понятно...- муж, но ТЕБЕ зачем это надо!?
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном нижнем белье?
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки, а ты это слушаешь...
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Из дневника начинающего огородника
Посадил укроп — хрен вырос. Посадил лук — хрен вырос. Посадил перец — хрен вырос…
Посадить, что ли, хрен для прикола?
В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"
В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
Ответить с цитированием
