Явно програмист писал адресс. Ибо считать правильно так: 0, 1, 2, 3...Сообщение от Real Saint
Дом 0, квартира 0 . Когда увидел, думал, что и уменя крыша поехала
Явно програмист писал адресс. Ибо считать правильно так: 0, 1, 2, 3...Дом 0, квартира 0 . Когда увидел, думал, что и уменя крыша поехала
В тему: потянула жена програмиста с собой на рынок, скупиться. Ну, как носильщика. Накупили всего, возвращаются. И тут она: о-о-о-о, блин, я хлеба забыла купить. Вот, постой тут, у заборчика, оставляю тебе 10 сумок, охраняй. Возвращается и видит: програмер в испарине, очки на лбу, переставляет сумки и все бормочет что-то. Она: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? Он: ты оставила 10 сумок, а их только ДЕВЯТЬ!!!
Вот смотри: 0,1,2,3...
http://media.putfile.com/On-The-Streets-Of-America-3
Видео: Интервью на тему "Следующая цель для атаки США", мнения граждан США.
ПС: Объем не известен по времени 1м. 26с.
Туго у них там с географиейhttp://media.putfile.com/On-The-Streets-Of-America-3
Видео: Интервью на тему "Следующая цель для атаки США", мнения граждан США.
ПС: Объем не известен по времени 1м. 26с.
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и ***ли вас после этого спрашивать? Нафиг вы вообще после этого нужны. В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Говори правду, и тогда тебе не прийдется ничего запоминать.
17% / 47˚
«Хроники» инженерной кафедры.
День 0: В нашем полку поползли страшные слухи об институте. Писарь из штаба рассказывал, что командир дивизии выбивает в министерстве обороны разрешение на инженерную кафедру. Но в институтах сильный недобор, учиться некому, поэтому не всем дивизиям повезет. А ефрейтор Зипун рассказал, как его брат учился в институте и посадил зрение так, что не попадет и в танк с двух метров.
Господи, спаси меня от института. Я хочу спокойно закончить учебку, получить звание сержанта и уйти в зону ближайшего военного конфликта. Зачем мне выкидывать пять лет жизни. Еще неизвестно возьмут ли меня обратно в армию.
День 1: Ура! В течение месяца у нас будет инженерная кафедра, после которой нас не примут ни в один институт. Весь день собирали столы, выгибая их из старых аэродромных плит. Командир роты сказал, что это называется "парты".
День 2: После отработки рукопашного боя в противогазах, нашу роту собрали в клубе и познакомили с командиром инженерной кафедры. Командир сказал, что называть его надо "преподаватель" и первое занятие мы учили это слово. Самое ужасное, что учить пришлось сидя. Даже пресс при этом не разрешалось качать. Я тихонько зубами сгибал и разгибал крышку стола, качая мышцы шеи.
День 3: Преподаватель рассказал о себе. О том, как тридцать лет назад работал сторожем в МГУ и десять лет назад закончил свою карьеру младшим лаборантом. Говорил, что студенты в день сидят около десяти лекций по два часа. Какой кошмар.
День 4. Нам выдали карандаши. Преподаватель сказал, что в институте используют шариковые ручки, но их нам покажут позже.
День 9: Ура. Все столы развалились. Оказывается, не я один качал шею. К всеобщей радости оставшийся час мы провели стоя.
День 10. Привезли новые столы. Настоящие "парты". Ломать запрещено командиром дивизии лично. Ефрейтор Зипун отломал спинку. В наказание писал на листке бумаги слово "парта" десять раз. На восьмой раз упал в обморок. Фашисты.
День 11. Сегодня начали изучать строение "конспекта". Это куча листков бумаги сшитые вместе. Преподаватель рассказывал, что студенты за месяц исписывают один такой конспект по одному предмету. Вот отморозки.
День 12. Преподаватель раздал конспекты и предложил открыть. У меня получилось с третьего раза. Ефрейтор Зипун вообще не смог. В наказание писал слово "конспект".3(!) раза. Обморок на первом разе. Чувствую, сломают парня.
День 15. Листали конспекты на время. В норматив никто не уложился. Преподаватель орал и грозил институтом.
День 17. В норматив уложились все. Преподаватель на радостях поделился последними научными секретами и показал фотографию "ЭВМ".
День 20. Сегодня было самое лучшее занятие. Лазили по гладкой стене на третий этаж штаба. Преподаватель сказал, что это "Проникновение в женскую общагу".
День 21. Изучаем строение шариковой ручки.
День 25. Выдали шариковые ручки. Пока без стержня. Преподаватель объяснил, что стержни получим только перед экзаменом.
День 26 Роту загрузили в машины и повезли в город. Подъехали к большому зданию. Преподаватель сказал, что это «институт» и предложил зайти. Прямо у входа раздался ужасный звон. Все попрятались за колонны, а ефрейтор Зипун смог окапаться в асфальте голыми руками. И почему нам не разрешили взять оружие?
Преподаватель объяснил, что таким сигналом объявляют начало и окончание занятий… Если сигнал один, то как они определяют, когда начало, а когда окончание?
Мимо прошла группа студентов. Худые, сутулые и в огромных очках. Как все-таки институт уродует людей.
День 27. Рвали бумагу на одинаковые части. Преподаватель сказал, что это "шпаргалки". Больше всего с одного листка получилось у ефрейтора Зипуна.
День 29. Собирали и разбирали шариковые ручки на время. В норматив уложились все, а ефрейтор Зипун показал лучший результат. После поездки в институт он сильно изменился.
День 30 Экзамен. Нам выдали стержни, после чего мы собрали шариковые ручки, порвали листки на шпаргалки и на каждом написали слово «инженер». В норматив уложились все.
Преподаватель со слезами на глазах вручил каждому удостоверение "Инженер запаса" с записью. "Младший научный сотрудник" и объявил, что если родине понадобится, то нас позовут занять свои места в НИИ, на заводах и атомных электростанциях.
Но пока мы остаемся в армии и, слава богу.
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя апстену. Слив защитан."
"Ракер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ахуеть! дайте два.
И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).
Может и баян но не удержался.... для обязательного изучения всем страйкболистам
Энциклопедия покемонов
=================
Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в
2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что
он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый
только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил
зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил
более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.
=================
И как вам креслице?
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
http://abstrukt.com/slog.shtml
Страйкбол. Молчание - золото.
Весело и вкусно! Страйкбол.
Страйкбол делает это дольше всех.
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
Э-э-ээ-,бля!http://abstrukt.com/slog.shtml
Страйкбол. Молчание - золото.
Весело и вкусно! Страйкбол.
Страйкбол делает это дольше всех.
Вот : Мексиканская неделя в газенвагене!
Это что-то....
Да прикольно донельзя
Я как реконструктор войны в НАМе вбил свои слова
Смеялся чуть со стула не упал!
Вбил я Vietnam Reenact. И высвитило мне слоган "Vietnam Reenact - новый взгляд на старые вещи."
Или еще "О сколько нам открытий чудных... А.С.
VIETNAM WAR REENACT", или такой жирный слоган тоже получился - "VIETNAM WAR REENACT расскажет вам правду жизни."
А еще получалось:
"VIETNAM WAR REENACT. За качество отвечаю." - И с этим трудно не согласится!
"VIETNAM WAR REENACT. Наплюйте на простуду!"- и такое было
"Выбери свой размер VIETNAM WAR REENACT."
"Есть идея, есть VIETNAM WAR REENACT."
"VIETNAM WAR REENACT - это победа разума над тщеславием."
"Быстро и надолго. VIETNAM WAR REENACT." - так со мной и случилось
Ну и еще конечно было "Покупайте VIETNAM WAR REENACT, и у вас никогда не будет проблем с потенцией." или "VIETNAM WAR REENACT - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин." Приятно такое слышать черт возьми
А вообще конечно это совпадения, сайт бредовый до нельзя
VAG спасибо за развлекуху, приколол!
Анимэ-интерпретация выражения: "аффтар, убей себя!"
Походу вбил "сэппуку" в слоганы и первый же ответ сразил меня наповал:
"Все дороги ведут в сэппуку." О как!
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
В корне новая защита от кариеса - жопа. -слабо, не спорю, но...
жопа. Поверь своим глазам. - это даже в чем-то философски..
Граната-теперь банановый (так и хочеться сказать гороховый)http://abstrukt.com/slog.shtml
Страйкбол. Молчание - золото.
Весело и вкусно! Страйкбол.
Страйкбол делает это дольше всех.
Граната работает за шестерых
Свежее дыхание-граната.
Пуля подходит для всей полости рта.
Мина-новый взгляд на старые вещи.
В общем спасибо VAGу за чудесную находку.
Всегда пожалуйста.
Из только что найденного:
http://www.livejournal.com/community/ru ... style=mine
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
Ответить с цитированием
