Барон Родшильд занят разбором бумаг.
Входит камердинер:
- к Вам посетитель!
-Проси
Входит посетитель.
Барон:
-возьмите себе стул, садитесь.
-Барон!!!!Я - граф де-Сен-Жени, маркиз Кулуа-де-сен-пьер!!!
Барон:
- ну, бля, возьмите себе два стула!!!
Барон Родшильд занят разбором бумаг.
Входит камердинер:
- к Вам посетитель!
-Проси
Входит посетитель.
Барон:
-возьмите себе стул, садитесь.
-Барон!!!!
Барон:
- ну, бля, возьмите себе два стула!!!
СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!!!
Камасутра для офиса - секс на любом рабочем месте!
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения, передает MIGnews.com.ua.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
"Кнопа жарит голод" - для "фанов" рекламы "Даниссимо"
http://ahom.ru/news/3574/index.html
Видео - что-то около 3 метров кажись.
Стрелять надо первым
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал : оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить С ТАКИМ ЖЭ разъемом
РЕАЛЬНАЯ история из жизни на компьютерную тему:
еще во времена дедушки DOS-а одна девушка осваивала команду xcopy. Дисковод 5,25". Программер (П), девушка (Д).
Д: подходит, спрашивает: а как делать?
П: береш дискету, вставляешь, набираешь xcopy, вставляешь другую...
Д: не работает...
П: хм..., странно... а как делаешь?
... пропуск не обязательных фраз...
П: озарение находит: а ты 1-ю дискету вынимала?!
Д: не, а ни кто и не говорил что нужно 1-ю вынимать...
... занавес...
ПыСЫ: не грите шо баян. Сам лично данный дисковод разбирал и дискеты выковыривал...
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Йада
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Бажання щось написати обернено пропорційне кількості прочитаного. ©
Только убийца разделит умело вечную душу и бренное тело.
Внимание! Страничка ароматизирована. Потрите монитор что бы насладиться неповторимым, устойчивым запахомСообщение от Gdanz
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
Эт знаешь, смотря чем протирать. Хочешь - портянками, хочешь - водкой. Тока, чур, потом на запах не жаловаться!Внимание! Страничка ароматизирована. Потрите монитор что бы насладиться неповторимым, устойчивым запахом
ПыСы: Бураныч, мыло дай. Тебе твоих любимых камикадзе скину...
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
God saves the King and Silvania, we just help.
И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
произведу модернизацию по увеличению обьёма ВАШЕГО i-pod`a ну скажем...до 200GbРаботоспособность гарантирую
Плакаты к 23 Февраля, выпущенные в России.
1.
Уточнение: на плакате - линкор "Миссури" ВМФ США
2.
Меня терзают смутные сомнения...
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
На прошлое 9 мая в Крыму были выпущены открытки ко Дню Победы.
На одной американский солдат времен Вьетнамской войны с М-16, на другой немецкий танк (то ли Т-ІІІ, то ли Т-IV, не помню).
Только ИМХО, это все совсем не смешно
Ответить с цитированием
![Аватар для Paladin [Ravens]](customavatars/avatar133_2.gif "Аватар для Paladin [Ravens]"){kind=avatar}
