Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Bravo]

Взято отсюда: http://www.uscoalition.org/phpbb2/viewtopic.php?t=396

Худший спецназ мира по версии журнала "Блейзер".

И так кто счастливый победитель ??? Есть только 1 первое место.
И оно по праву отдано Египетскому 777. (Это не израильское брэнди,
а именно спецназ).

Создан он в 1977 году. И уже отличилась "интервенцией на кипр" в 1978.

Палестинские террористы из Ашафа , видимо с будуна решили захватить ЕГИПЕТСКИЙ
авиалайнер. И посадить его на кирпе .

Не долго думая Египет решил действовать... И никому ничего не сказав, послал
самолет со своими войнами на Кипр... По среди аэропорта, когда кирпиоты вели
мирные переговоры, приземлился АРАБСКИЙ грузовой самолет.

Из самолета как в фильме Дельта Форс 1-2-3-4-5-6-7 посыпались люди восточной
национальности с автоматами калашиникова.

Киприоты с криком Ахтунг, думают что все, еще один комплект террорюг прилетел.
И открывают огонь по 777. (У кипра со спецназами туго, в оцеплении полиция и армия).

80 минут боев, 15 убитых бойцов 777 , и 777 сдались киприотам.

Думаете сделали выводы? Нефига подобного По радио и ТВ в Египте объявили
об успехе ...

В 1986 аналогичное проишествие происходит на Мальте, тут египтяне освоившие Факс
и телефон сообщают о своем прилете. Мальта эвакуирует весь аэропорт , от греха.

Уже на подлете, оказалось что светошумовые гранаты успешно остались в аэропорте в Каире. Почему ? А забыли...

Чем может настоящий боец заменить светозвуковые гранаты ??? Прально пластидом.
Самолету оторвало крышу, и сидевших под ней пассажиров.

А че? Все по плану. 777 кидают с остатки самолета Дым и смело лезут как ежики в туман. И естестно стреляют во все что движется. Пассажиры поняв что все, спасение
утопающих, дело рук самих утопающих и сиганули по авараиным трапам , резиновым ,
открывшимся после взрыва.

Тут проявили себя снайперы 777. Начав отстреливать убегающих.

Результат 57 из 98 пассажиров более не летают самолетами Египетских Авиалиний.

После чего судьба 777 покрыта тайной ... но молва говорит о плакате на стене в казарме с надьписью "Я не забуду светозвуковые гранаты дома, Я не забуду светозвуковые гранаты дома,Я не забуду светозвуковые гранаты дома..."

[--==(Jk)==--]

Вот как меняются русские народные сказки

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла
она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и
заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку -
невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю
съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась,
качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не
в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати
повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую
маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит - "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
- А все остальные как закричат - "Кросавчеги!"
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже
страз потеряли."
- А медведи остальные как скажут - "Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри!
На чем теперь сидеть будешь?"
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на
кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

[Hamster]

Moderatorial On

Внимание всем!!!
Посты с юмором с Udaff.com, Babruisk.com и т.д., а так же ПРЕВЕДЫ, Сцуконахи, Учи албанский и т.п. будут удаляться без обсуждения!!!

Для этого существуют другие сайты!

Moderatorial Off

[gauss]

Интересно у нас никто не реконструирует вот эти подразделения?




Взял отсюда: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1202314.htm[/img]

[Воин]

Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
-Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.

Приводят в отделение подозреваемого. А мужик - пьянющий - мычит и на вопросы следователя не отвечает. Следователь вызывает сержантов, чтобы те показания из него выбили своими методами. Через полчаса сержант докладывает:
- Не колется, гад!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все как положено.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая..." - и отрубается.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям!

Приезжает генерал в воинскую часть. Его знакомят с офицерским составом.
- Майор Сидоров. 35 лет. Двое детей.
- Хорошо
- Капитан Иванов. 32 года. Один ребёнок.
- Хорошо.
- Лейтенант Кузнецов. 25 лет. 8 детей.
Генерал немного помалкивая говорит.
- Знаете что лейтенант. Я очень люблю курить, но сигаретку иногда вынимаю.

Стоят два пьяных мужика возле бани. Один с высшим образованием,а другой нет. Второй спрашивает у первого.
- Колян. Объясни мне. Какая разница между логикой, диалектикой и философией ?
- Васёк. Видишь тех двух мужиков. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Это логика.
- Да. А что же такое диалектика ?
- Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ?
- Грязный.
- Нет. Чистый. Чистый он потому и чистый, что постоянно моется. А грязный потому и грязный, что не моется. Уловил ?
- Да. А что же такое философия ?
- Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ?
- А хрен его знает.
- Во!!! Это и есть философия.

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, сквознячком потянуло, наконец в дверях появляется взмокший детина стюарт с засученными рукавами:
- Ну, а здесь у кого билеты со скидкой?

[Тень]

http://nefal.livejournal.com/437873.html

Помните - читать это в рабочее время не рекомендуется!

[Byrzyi]

Антипризывной пункт
http://www.no-army.kiev.ua/index.html

Внимание, есть ахтунг!

[Joshua [BlackWatch]]

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...
(с)Sui(c)ider

[Joshua [BlackWatch]]

http://katechkina.livejournal.com/158300.html
http://community.livejournal.com/ebanis ... tml#cutid1

Я рыдалЪ

[Steff]

Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х..й!"
Пеpвый отсек: Сам пошел на х..й !
Втоpой отсек: Сам пошел на х..й !
...
Девятый отсек: Сам пошел на х..й !
Капитан: Кто сказал "Пошел на х..й!" ?
Пеpвый отсек: Пошел на х..й не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х..й не говоpили
...
Девятый отсек: Пошел на х..й не говоpили
Капитан: Отставить "Пошел на х..й!"!
Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х..й"!
Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х..й"!
...
Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х..й"!

[Steff]

После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУDАКИ"

[Воин]

Журналист:
- Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались.
- А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".

[Real Saint]

Превед!
Надеюсь этого не было, веселят меня друзья, шлют всякие преведы:
http://doci.nnm.ru/trash_co/05.03.2006/podborka_preved/

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/r ... 6_full.gif
Во второй ссылке прикольный анимированный гиф про привед и криминальное чтиво.

Есчо:
http://community.livejournal.com/ru_preved/7543.html

http://stereosilence.livejournal.com/998259.html


И из другой оперы:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/a ... i_8728.jpg

[Kolos]

While interviewing an anonymous US Special Forces soldier, a Reuters News agent asked the soldier what he felt when sniping members of Al Quaeda in Afghanistan. The soldier shrugged and replied, "Recoil."

Во время интервью, корреспондент Рейтерс спрашивает солдата сил спец.назначения США, что он ощущал в тот момент, когда убивал из снайперской винтовки членов Аль Каида в Афганистане. Солдат пожал плечами и ответил, "Отдачу".

[Воин]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

Задолбали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских малышей в парке.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- У вас водка есть?
- Да. ""Жанна Д'Арк"".
- Хорошая?
- Нет. Паленка.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...

Две школьницы разговаривают...
-Я вчера Сашке из 9-а минет в вестибюле делала..
-А что такое вестибюль????

[Воин]

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я
понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? " "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.

Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[Drapadura]

Ах....эти милые детишки

[Геннадий]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[Геннадий]

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

****************

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.

*****************

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

***********************

поехал это, значит, мужик с тёщей в отпуск на море, а жена дома осталась, ну там работа, отпуск не дали и всё такое. Ну а тёща не старая ещё, фигуристая, симпатичная такая, значит. Возвращаются, ну жена и спрашивает, ну шо, типа, как отдохнули? А мужик так вздыхает и рукой машет:
- Эх! Ёб твою мать!

*********************

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

[старков]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Украины!!!


Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай б*я! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)