Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Phoenix]

]После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУDАКИ"

[...] Вот, допустим, повесть «Суки». О простых беспородных собаках из спецпитомника под Дербентом, специально обученых кусать оккупантов за нежных места, заражая их бешенством.

Или небольшой роман «Гниды». О специально обученых блохах, которым полковник НКВД Левшин надевал ранец со смертельно ядовитым раствором на плечи.

Секрет поражения немцев под Москвой так бы и оставался бы секретом, не обнаруж в 1944 году доктор гестапо Фон Крюгер на одной из замерзших блох кирзовые сапоги и портянки с искусно вышитой надписью «Дорогому бойцу!» под микроскопом с 300 кратным увеличением»

[Tolstyak-[RATS]]

Только-что:
В кабинете четверо. Трое парней и одна барышня.
Парни читают анекдоты и отпускают в адрес барышни (довольно стеснительной) разные колкости двусмысленного содержания. Я в это время молча сижу, втупившись в монитор. Через полчаса барышня не выдерживает и выходит со словами: "какие же вы пошляки, только Гена один приличный, сидит молча". Отвечаю "конечно, тут такой класный порносайт надыбал".
Минут пять все катались по полу.

[Taras]

http://lenta.ru/news/2006/03/20/preved/

[Joshua [BlackWatch]]

[Bravo]

Одна из мрачных «разводок» оперативников 6-го отдела.

Взяли бандитскую группировку. За ней куча преступлений, трупов только больше десятка. Причем половина из убиенных, как это часто бывает, сами ранее были членами этой группировки. Ну и работа у оперов кипит. Один из задержанных колется еще в одном убийстве. Рассказывает, где зарыт труп. От областного центра это место километрах в 200-х. по Сибирским масштабам – не далеко. Выезжает группа на нашей машине: водила, начальник отдела Греков, оперативник Шерин, прокурорша и с уголовного розыска опер по розыску трупов и без вести пропавших со смешной фамилией Гармошкин. Благополучно находят и откапывают захоронение, документируют и по рации вызывают из ближайшего райцентра «три девятки» (труповоз). Сразу их позвать было нельзя, так как неизвестно, найдется труп или не найдется, граждане бандиты частенько наплетут такого, лишь бы следствие заморочить. Ну и пока ждут 999, естественно после тяжелой работы с трупным материалом, надо срочно произвести дезинфекцию всего организма, то есть принять внутрь. Лето. Опушка леса. Погода шепчет. Хотя и жарко. Прокурорша, ввиду того, что дама, и при исполнении, пила весьма умерено, ну нашим слонам по литру на нос это только так разговориться, а вот Гармошкин, на солнышке совсем распекся и уплыл. Когда пришла Газель, бренные останки упаковали в мешок и Прокурорша на этой же машине уехала. Оперативники еще часок посидели и тоже начали собираться. Спящего ( скорее бесчувственного) Гармошкина начали грузить в УАЗик, ну как менты народ в УАЗики сажает все знают, ну и с коллегой тоже церемонится слишком не стали. Так как все загорали, тот как был в одних плавках, так и вырубился, пока его затаскивали на заднее сиденье УАЗика плавки сползли у него почти до колен, ну и - здесь нет ни бабушек ни мам – поправлять эту деталь туалета Гармошкину никто не собирался. Едут. Стемнело. Водка кончилась. Просыпается Гармошкин, просит попить - в ответ тишина, Поправляя трусы, он интересуется, что это с ним произошло. Никто не отвечает. Просто лень, никто не сговаривался. Гармошкин все настойчивее интересуется, что да как? К нему с переднего сиденья поворачивается Греков и говорит:
- Не знаю как тебе сказать Серега, ты ведь прокуроршу в кусты утащил и изнасиловал. Мы думали по любви, а оно вон как… девчонка вся в слезах уехала, кричит посажу ублюдка лет на десять….
Гармошкин долго не верил, но опера профессионалы всякие психологические этюды разыгрывать и если один начал, второй не сговариваясь подхватит. Поэтому минут через двадцать Гармошкин сидел схватившись за похмельную голову и причитал: Ёпан рот, что же делать? Это был не я….
Греков понимающе: - Серега, мол, не сцы, мы своих не сдаем! Ну чем она докажет? Кроме нас свидетелей то никого. Мы скажем - ничего не было. Правда, мужики?
Водила утвердительно кивнул – мол какой базар, своих не сдаем, с каждым бывает. А Шерин демонстративно отвернулся в окно и молчит.
- Андрюх, чего молчишь? Ты как?
Шерин молчит.
- Андрюх, ты как?
- Я молчать не буду.
- Да ты что неужели сдашь, а как же ментовское братство, мужская солидарность, в конце концов?
- Сдам, может мне мои косяки в прокуратуре простят.
- Ах ты гнида! – с этими словами Греков (130 кг) перекидывается на заднее сидение, закидывает за голову Шерина левую руку и прикрывая своей тушей всю панораму от Гармошкина, начинает со всей силы лупить правой рукой в ладошку левой. Звуки при этом раздаются потрясающие. Потом возвращается на свое место и командует:
- Кондрат, сворачивай на проселок, по моему я Шерину башку от позвоночника оторвал!
Гармошкин в шоке, он слышал, что в 6-м отделе беспредельщики работают, но чтоб вот так вот…
Машина сворачивает на проселок и обмякшее тело оперативника Шерина, с закатившимися глазами и открытым ртом подбрасываемое на ухабах, безжизненно сползает на Гармошкина.
- Тормози здесь! – Греков выскакивает из машины, вытаскивает из пистолета обойму, прячет пистолет назад в кобуру и вместе уже с Гармошкиным, достают тело Шерина из УАЗика, по пьяни, ударяя того головой об порог машины. Но ни один мускул на лице у Андрюхи не дрогнул – умерла, так умерла. Привык работать до конца. Тело кладут на траву. Кондрат даже из-за руля не вышел, изображая полный транс. Греков передергивает затворную раму и протягивает ствол Гармошкину и говорит.
- Серега добей, эту мразь.
Гармошкин в ужасе пятится, озираясь куда бы исчезнуть.
- Ты что сачканул, я же из-за тебя Андрюху прикончил, чтоб он тебя не сдал, мы же должны доверять друг другу, а чтоб доверять мы должны быть повязаны кровью…
Гармошкин скулит, тянет трясущуюся руку к пистолету, и умоляюще:
- А может Кондрат?
- Ладно слабак! Иди яму копай, метр не меньше, я сам тут…
Летняя ночь. Опушка леса. Стрекочут сверчки. В лунном свете, оперативник уголовного розыска, отвечающий в области за розыск трупов, заливаясь слезами, и проклиная эту командировку, копает могилу, чтоб спрятать трупп. Начальник отдела по борьбе с бандитизмом целится в голову своему сотруднику.
Гармошкин бросая лопату истерично кричит: Не стреляй Владимирыч, не стреляй, может откачаем!
С этими словами, он кидается к Шерину, с намерением делать ему искусственное дыхание. Этого уже не выдерживает Шерин, итак уже подза@$авшийся валятся на сырой земле, и хватает Гармошкина за горло и орет:
- Что с труппами целоваться!!!

Кончилось дело плохо - некрофил-насильник угодил в больницу с сердечной недостаточностью…. Но эпизод до начальства ГУВД не дошел.

[SomberGrin [Дикі гуси]]

Мерзкий черный юмор от которого хочется блевать....

http://www.ebaumsworld.com/family.html

P.S. Такой гадости на этом форуме, кажется, еще не было...

[Фishka]

А врші тут були?

Если вашим сослуживцам дали премию большую,
А о вас вобще забыли и не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер земляничное варенье,
И о вас в учрежденье не забудут никогда!!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные,как лани,
Шли по полю алкаши.

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Песнь о зловещих шоколадках:
Hад шестою частью суши гордо реет "Маpс" противный
с толстым - толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого меда,
чтобы части этой сласти застревали меж зубами,
разъедая слой эмали на зубах российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникеpс",тот, что съел ты - и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис
растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, братцы! Пpосто жутко!
Hу а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите
прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно
с чисто райским наслажденьем
извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
Hо страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем",
та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся.
Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине,
не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Hас оберткой не обманешь!
Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем,
будь оно хоть трижды нежным!

Мчатся за нами эстонцы на пони,
НАС НЕ ДОГОНЯТ!
НАС НЕ ДОГОНЯТ!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!

[Zukoff]

...Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

[Воин]

Привет, что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? Зачем делаешь? Кому делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?

- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

[VDL [Dark Warriors]]

http://no-way.ru/images/stories_2/preved_kino.gif
Весит 1,3 Мб. БДМ.

[Drapadura]

поймал наркоман золотую рыбку...
ну рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я 3 желания исполню...
- Ок, хочу, чтоб в Африке началось татаро-монгольское иго...
- Сделано...
- Теперь хочу, чтоб в Африке закончилось татаро-монгольское иго...
- Тоже сделано. Давай третье...
- Нуу...хочу чтоб в Африке началось татаро-монгольское иго...
- Ок..но ты мне обьясни зачем?
- А ты прикинь как они там ох**вают...У них то начнётся, то закончится, то снова начнётся татаро-монгольское иго...

[VAG]

Сидит Бин Ладен, размышляет:
"Ну я еще понимаю - самолетами по небоскребам... НО СВАЯМИ В МЕТРО???!!!"


(с) неизвестен.

[Воин]

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

[Drapadura]

Я вчера выкачал из инета фильм всех времён и народов КИН-ДЗА-ДЗА! Ну естественно сидел смотрел радовался.... Всё бы хорошо, но с самого утра вот что со мной приключилось...

Иду я на работу...прохожу мимо киево-могилянки, у меня на пути стоит 100 Лэнд Крузер почти впритык к забору киево-могилянки... расстояние - пройти одному мне. ну вот я начинаю подходить к этому "месту встречи" и вижу как на встречу идут 2 "гламура"
(гламуры - разновидность метросексуалов....т.е. мальчики носящие боксёрские тапки до колен, обтыгивающие розовые штаны и голубые со стразами куртки...главным атрибутом гардероба является "козырёк тенесистки"......)
мы одновременно подходим к месту "Х"... они(рост мине.... сори метр 60 см ) посмотрев на меня(В шимаке, в M65 оливе, в инвейдерах... 100кг чистого Чатланского веса!!!) сделали шаг назад, расступились по сторонам, стоят и ждут...я - медленно прохожу мимо них, и когда они оба уже оказались у меня за спиной меня прорывает, поворачиваюсь и говорю:
- Обнаглели пацаки, перед зелёными штанами перестали делать ку!
двое "пацаков" посмотрели на меня, сделали рожи в стиле "американец увидел кроссворд" и выдержав паузу в 5 сек. быстренько потопали к проходной...
Видать приняли меня за "нехорошего дядьГу, который пинает ногами метросексуалов....А вот смотрели б они "правильные" фильмы - не стали бы класть в штаны!

p.s.: Я сейчас Леона киллера пересматриваю.... взял двд Кого я сегодня по дороге домой встречу?

[Воин]

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена
специальная стрелка для времени "ч". Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

[Tash]

[Kolos]

Подарок Бундесверу, если будете делать футболки, или чашки, мне одну на Открытие не забудьте

[---_Buran]

http://bestpics.ru/full/medved-6.jpg

[kum]

Мужчина ехал с работы и нечаянно задавил кошку, перебегавшую дорогу. Он вышел из машины, чтобы посмотреть на вмятины на машине. Поскольку он ехал быстро, он решил, что кошка сильно повредилась и решил облегчить ее страдания. Он ударил ее несколько раз по голове и, убедившись, что она мертва, сел в машину и поехал домой.
Через несколько часов к нему пришла полиция по поводу звонка о жестоком обращении с животными. Он им все объяснил и полиция решила посмотреть на машину. Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди.
"Честер очень любил лежать на обочине дороги..."

[Геннадий]

Прикол. Был только что.
Пришел наш Клим.
Рассказал.
Звонок ему на мобилу.
Девушка - а куда я попала?
Клим - а куда Вы звоните?
Девушка - называет номер.
Клим - ну, сюда и попали.
Девушка - молодой человек! Что Вы делаете на моем номере? Я вчера его купила!!!
Вот так вот. Номеров не хватает. Уже появляются блокираторные (или спаренные???) мобильные......