Юмор! (куда же без него в этом мире?)

[Oleg BUS]

Возврашается муж с командировки... Глядь в шкаф- никого, под кровать- никого, на балкон- НИКОГО, вяло садится на кровать:
- От блин... и выпить нескем...

[Kolos]

Представляю вашему вниманию серию учебных материалов. Сезонные скидки.

[Little_John [AB]]

Извините за оффтоп, но не могу не написать...
Колос, это зачёт всех времён и народов! Повесить бы на главную страницу
Просто супер юмор, без дискусий

P.S. Хотелось бы очень увидеть такую же колекцию материалов на цифровых носителях. Первый в очереди, даже без скидок, но буду требовать дарственную надпись автора

[Инквизитор]

ААААА--- ББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛ..
ААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!!!

джОНИК... ПАЦ ЦТУЛОМ ,,, НЕ МОГУ ВСТАТЬ...

КОЛОС - АЦКИЙ ОТЖИГ!!!!!

[Ferrum]

http://zmeyka-taya.livejournal.com/312920.html

[Modzhahed [FR]]

Письмо любимому

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:


1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера.

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

[Modzhahed [FR]]

Для чего нужна жена?????

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.


Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

[Modzhahed [FR]]

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова сте..., жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[Modzhahed [FR]]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит другая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аку%ть... Форт Боярд, мля...

------------------------------------------------------------------------------------
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

-----------------------------------------------------------------------------------
Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[Oleg BUS]

Вторая мировая... розпаханое поле... горят танки, все розбросано после боя... и тут ползёт маленькая девочка, в порваном платице, на груди у неё крохотная звезда Давида.... вот она ползёт и тут БАХ- ПИЛЬНЫЕ СОЛДАЦКИЕ САПОГИ!Она мееедленно подымает голову и видит солдата SS!:
-Juden?
- Нет бл.. ТЕХАСКИЙ РЕНДЖЕР!

[--==(Jk)==--]

Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Kolos]

http://gl-notes.livejournal.com/892930.html?mode=reply

С ЭТИМ должен ознакомиться каждый!

[Modzhahed [FR]]

[Pup]

когда нечем заняться дома
http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=8355&hl

http://pages.plotinka.ru/~F-M-S/Yoga.html

[Oleg BUS]

Собрались евреи в сенагоге. Главный Равин говорит:
- Вот чего нас так не любят?... Вот мы даем пожертвования бедным?-Даем! Разве мы грубые или ленивые?... НЕТ! Может из-за того что водки не пьём?
- Да..Да! скорее всего имменно из-за этого...!
- Знач так! Завтра каждый из Вас приносит бутылку водки на службу и мы вместе её пьём из большого чана!
...Приходит Равин домой:
- Сарочка, мне завтра на службу нужна бутылка водки! Мы будем её пить из большого общего чана!
- Так ты лучше воды туда нелей! Выльеш в большой чан и никто не заметит!
... На следующий день...
Равин подходит к большому чану что бы первым испить водки, переклоняет стакан(выпивает):
- ВОТ ЗА ЭТО НАС И НЕ ЛЮБЯТ!
-------------------
Прошу представителей этой национальности не держать на меня зла! С песни слов не выкинешь!

[Kolos]

Когда-нибудь обращал внимание, насколько этот прикольный броник "Фокс" похож на русские БТРы? Я их все время путаю.



Штефан! Быстро сбегай и найди САМЫЙ БОЛЬШОЙ немецкий флаг и приклей его к нашему борту!

[Morg]

Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть
очень понятной.
Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:

«Раз, два, три, четыре, пять...»

Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик
– человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть
спокойным. В самом деле, «Раз, два, три, четыре, пять...» – серьезная
заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны
лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов.
Не надо, дескать, пугаться: нить повествования в надежных руках.
Итак:

«Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять ...»

Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так
погулять.
Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось
только «выйти», поскольку тут же, без предупреждения, откуда, что
называется, ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится
немножко резко:



«Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!»

Выбегает, значит, как сумасшедший, и ни с того ни с сего стреляет!
Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется
сострадание ) и потом выстрелил прямо в него. «Прямо» – очень важное
слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, в упор, наповал.

Надеяться не на что, о чем так и сообщается:

«Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает Зайчик мой».

...Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать,
в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли
прямо! И сострадание наше растет – вместе с состраданием рассказчика,
который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик
мой»). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, то
есть любовного приближения повествователя к предмету повествования. Но
тут-то логика – столь безупречная до сих пор – и начинает хромать,
причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого
перехода докладывают:

«Привезли его в больницу …»

И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы – такое
утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами
ведь все-таки художественное произведение! – дело в том, что
совершенно непонятно, кто эти они, которые стоят за словом «привезли»,
употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где
«гулял» Зайчик, а также «выбегал» и «стрелял» Охотник. До настоящего
момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе.

Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в
лесу трагедией. Наблюдали – и не вмешивались. А потом повезли
умирающего Зайчика в больницу – лицемеры! Показное эдакое сострадание
... Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать
земель. И долго, наверное, везли...

А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или
всего-навсего констатируют факт смерти – и дело с концом? Но тут-то
вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот,
заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже
в его – грубо говоря – вменяемости. Смотрите сами:

«Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу ...»

В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо,
которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в
чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с
новокаином, который прекратил бы боли!), а ... дико даже представить
себе это! – ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница
оказывается местом, где наличествуют рукавицы, – не котельная
все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет то обстоятельство, что в
столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую
острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации.
Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.

Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали,
подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить
и тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его
себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем
дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст
о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за
свои действия...

Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной
рукавице мы больше не вернемся. Факт совершен. Прискорбно. А
повествование продолжается:

«Привезли его в палатку ...»

Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку».
Не в палату – больничную, а в «палатку» – туристическую, скорее всего:
сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного
суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта
или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот
странный суффикс на совести рассказчика. Тут гораздо непонятнее
другое: на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь
не для того привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу.
И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в
туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы?
Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего –
пусть даже укравшего рукавицу! – Зайчика возят туда-сюда? Насчет
больницы вопросов не было, но вот злополучная эта «палатка»!..

Объяснить только что упомянутые странности мало кто возьмется. Никто,
пожалуй, не возьмется – особенно когда узнает о дальнейших событиях,
которые развиваются с головокружительной быстротой:

«Он украл там шоколадку ...»

Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это
уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика
(которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии
к нему едва ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую
регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем,
и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей
очевидностью, не умирает. Но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам
было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал
умирать! Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае,
недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного
этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои
живой и здоровый как бык Заяц совершает при полном попустительстве
окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может
быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но
ведь факты же вопиют!
Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц – симулянт. Он
воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните:
«Вдруг Охотник выбегает ...») в корыстных целях: чтобы безнаказанно
тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только
мы могли испытывать к нему сочувствие?

А попустительство окружающих продолжается:

«Привезли его домой ...»

Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не, допустим, в
тюрьму, что логичнее!), – пусть даже эта «доставка на дом» сама по
себе кажется просто кощунством, – прочтем лучше последнюю строку
данного безумного сочинения:

«Оказался он живой!»

Ничего себе «оказался»! Он уже раньше «живой» оказался. Он был живой
все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда-а-а уже не было
никаких сомнений: мертвые не крадут.
А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас-то
чего добиваются? Чтобы мы почувствовали облегчение или, не дай Бог,
радость за «Зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц,
вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», – тогда мы
не испытали бы такого жестокого разочарования ...

Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его
в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес,
затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех
охотников.
Но такой конец тоже какой-то странный.

[Modzhahed [FR]]

[---_Buran]

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
----------------------
Когда тебе говорят: - "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.

[Helhe]

http://pics.livejournal.com/indeets666/pic/00001zg0