Это-ж личинка! Он вырастет и выбереться наружу!Сообщение от RaPTOR
А как такой большой кролик залез в такую МАААЛинькую норку?
Это-ж личинка! Он вырастет и выбереться наружу!А как такой большой кролик залез в такую МАААЛинькую норку?
17% / 47˚
А он уже пяток собак притоптал, вот и выросА как такой большой кролик залез в такую МАААЛинькую норку?].
Там не наша міліція, а російська. Хоча наші не далеко втекли.
Парни вы такого еще не видели!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum ... 438981.jpg
Мля буду - это кто-то из команды реконструирующей Израильскую армию......Кое кто слышал наверно мой рассказ о безславной гибели женского батальйона израильтянок в загребущих лапах Советского МП.....
Сегодня, мы армия страны которой уже нет... завтра - мы будем выбирать, какую страну себе купить! (с)
Лучший!!!!!!!! Вот бл**т! До святого добрались!!!!!Ремейк Алисы Селезнёвой
Сегодня, мы армия страны которой уже нет... завтра - мы будем выбирать, какую страну себе купить! (с)
Парни вы такого еще не видели!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum ... 438981.jpg
Мля буду - это кто-то из команды реконструирующей Израильскую армию......
Никогда не видел таких больших... спрингов
Мозберг спринговый, у мя дома такойже поломанный валяемся...Парни вы такого еще не видели!
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum ... 438981.jpg
Мля буду - это кто-то из команды реконструирующей Израильскую армию...... Кое кто слышал наверно мой рассказ о безславной гибели женского батальйона израильтянок в загребущих лапах Советского МП.....
А вот грудь может и настоящая, судя по тому, что девушка не худенькая...
Это не с фалаута фотка?
Дальше в Зону - ближе к небу...
Сталкеров в рай без очереди пускают. (С) Пикник на обочине
Оригинал "Hello Kitty"
Немецкая версия
Боевые сурки
http://meganame.ru/2006/10/12/otel_v_be ... _foto.html (много фоток)
Архитекторы то, наверняка из Голландии. Без легалайза тут не обошлось
Страйкбол—косплей для настоящих мужчин
http://www.sarcoinc.com/manda.html
Любопытненько
Have a nice day =)
![Аватар для SomberGrin [Дикі гуси]](customavatars/avatar349_5.gif "Аватар для SomberGrin [Дикі гуси]"){kind=avatar}
http://www.ibis-art.com/kvo.htm
Вот это действительно любопытно!!!
Пять из пяти! Девять из девяти! ... Ничего не понимаю! Как же он работает?!
P.S. <Прошло пять минут> Хм... Наконец-то до меня "дошло"... А до Вас?
Программа педерач телекомпании «Ёб-ТВ-мать» на вчерась.
6:00 «Пока не встал…». Утренний телеканал.
7:00 «Мальчиш - подрочи ж! ». Мультипликационный фильм.
7:10 «Долг плати жопой красной! ». Экономическое обозрение.
7:30 «Секреты закаливания». Своим опытом делятся мастера ассенизации.
7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз «Большая шляпа».
8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе «Новинки звукозапизди».
8:30 «Шо у Елены Степаненко? »
9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 «Ввести! » Информационная программа.
9:20 «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке! » Репортаж с передовой
птицефабрики «Яйца Ильича».
9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей
поездке из Пизы в Катманду.
11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь 11:30 «Герой дня
без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой.
12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Под огнем».
14:00 Киностудия "Армен-фильм" представляет новый супербоевик
"Тер-Минасов".
15:20 «Рыцари поллюции». Документальный фильм.
16:00 «Пиздецен зи мир битте! » Урок немецкого языка.
17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск
посвящен каталожеству.
17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о службе в
воисках противозачаточной обороны.
17:50 «Хитрая Гузка и Болт с Винтом» Мультсериал.
18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М.
де Сада.
По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке
маркиза де Сада.
18:40 «Играй, гормон! ». «У Ельцина, ох, у Ельцина! » - мастера русской
песни в гостях у первого Президента России.
19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения,
развивающее традиции программы «За стеклом».
19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США).
21:00 «Взбляд».
21:35 Клуб путешественников. «Потомки Мастур-батора» Рассказ о жителях
Монголии.
22:30 «Конец атамана» Худ. фильм.
23:00 «Лес» Бианки.
23:30 «Беспокойное хозяйство» Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о
жизни Казановы.
1:00 «Анусу - куннилингус! » Телевикторина для старшеклассников.
1:30 «Внимание, всем по сто! » Худ. Фильм. (Мосфильм)
Правда... Подтверждаю.
С нашего форума:
---------------------
Ну так, для начала
Продается по низким ценам комплект военной формы, ботинки, снаряжения, электро-пневматическая винтовка с магазинами, шары, очки и рация с гарнитурой. Телефон 2291926. Если трубку возьмет мужчина, скажите что ошиблись номером.
Стрелять надо первым
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
-Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
- Вpемя не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепpоницаемые, пылестойкие и пpотивоyдаpные.
- Hy, и где же они?
- Сгоpели...
Понедельник — Антипятница
Вторник — Недопятница
Среда — Малая пятница
Четверг — Большая пятница
Пятница — Великая пятница
Суббота — Широкая пятница
Воскресенье — Глубокая пятница
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти – повесьте в кабинете на дверь ДАРТС
В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо
6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
- Так выпьем же за здоровье Сереги, да будет жена ему пухом!!!
Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":
Украина у нас одна!
На всех не хватит!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на йух!!!
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя
щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Идет экзамен в ГАИ по правилам дорожного движения. Экзаменатор чертит схему:
- Перекресток. Тут Вы, тут автобус, тут грузовик, а вот здесь мотоцикл.
Кто проедет первым?
- 600-сотый Мерседес.
- Откуда там взялся Мерседес?!?
- Да черт их знает, откуда они берутся!
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел -
на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Ночью поезд остановился в Одессе. Один из пассажиров:
- Какая это станция? Почему стоим так долго?
- Одесса. Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как, на что? На паровоз.
- Тогда это не Одесса!
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
...многие мечтают быть полководцами, но далеко не каждому суждено стать Ганнибалом...
Ответить с цитированием
