Закрытая тема
Страница 2 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 123

Тема: Юмор

  1. #21
    Классификатор поцелуев
    Официальный поцелуй:

    Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете… При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

    Французский поцелуй

    То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

    Военный поцелуй

    Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени. Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
    1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
    2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
    3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
    Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

    Братский поцелуй

    Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

    Пьяный поцелуй

    Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

    Медицинский поцелуй

    Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

    Поцелуй стародевичий

    Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

    Поцелуй по понятиям

    Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.

  2. #22
    Дневник сисадмина

    Понедельник:

    Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

    Вторник:

    Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!!
    Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе...
    Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
    - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
    - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
    - А она лучше по коврику ездит!
    Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: 'Админ шоколад и конфеты не пьет!'. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
    - А тебе с чем попались?
    - (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!)
    Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще!
    - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
    После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили 'Что, не получается?'. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
    - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
    - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
    - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
    - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
    - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
    - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
    - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
    - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
    Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера 'Ну и что?'. После восьмого 'Ну и что?' дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
    - Угощайтесь конфетами.
    - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
    Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже сп##дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

    Среда.

    До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. 'У нас принтер не печатает'. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал 'Мы не выключали' и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
    - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
    - Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)...
    Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я 'залил им в копир старые чернила'. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал 'А мы его так поставили и он сначала работал'. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик 'Трое из простоквашино' раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
    - Знаете, у меня копьютер не работает:
    - Да ну?
    - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?
    - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил 'форточку' и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
    - Ну, бери, тока верни потом.
    У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
    - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:
    - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник
    - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
    - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали
    Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

    Четверг:

    У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном 'Old Spiсe' и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком 'Лучший тракторист'. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
    Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ: Максим?
    - Да
    - Ээээ:. У нас электронка не уходить.
    - Сейчас поднимусь.
    На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
    - Ну и у кого электронка не уходит?
    Пауза. Тихий голос:
    - У меняааа:
    - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не http://www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
    - Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю 'ксерокс'. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
    - sensored!!!, Ты что, нормально поставить не мог! Нахрена так грохать было! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
    - Но он же тяжелый:.
    - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
    Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
    - А если ты его разбил! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, sensored, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся: - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
    Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. 'Ой, он не копирует:'. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
    - Ну и какого х#я?
    - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
    - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
    После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
    - Ну что, солнышко, нравится программка?
    - Муррр!
    //Дальнейшее вас не касается.

    Пятница.

    Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
    - Здарова, заваливай! Как звать?
    - Василий: То есть Вася:
    - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
    - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать:
    - А ты мне не старые чернила поставил? - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
    После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
    - Ну и на чем ты программируешь?
    - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
    - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово 'фьюзер' и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
    - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
    - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
    - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
    - А вы нам принтер подключите?
    - А зачем я сюда по вашему пришел?
    - А он хороший? Принтер?
    - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением
    Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это 'жжжж' здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
    - Ну и что с моим компьютером?
    - Сломался
    - И что мне делать?
    - произнесите по-английски 'ваш кролик пишет'
    - А как по-английски кролик?
    - Банни
    Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. 'А у нас мышка не работает:'. Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову 'Genius' и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня 'опять глючит сервер'. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
    Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в кори#оре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: 'А может я ногой?'. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

    Понедельник.

    Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
    - Алё, Макся!
    - У?
    - У меня кампутер висит!
    - Высоко?
    - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
    - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
    - Ну серьезно, мне работать надо.
    - А ризет не судьба ткнуть?
    Звонок ?2: 'Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.'. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет 'Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная' (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: 'Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..'. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят 'У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили:'. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
    - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали,
    помогите им включить компьютер:
    - !
    - А еще помогите им в интернет выйти:.
    - !!?!?!!??!
    - А еще у нас принтер не печатает:.
    Пришлось плестись к бухам. 'Программистами' оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. sensored, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
    - Ну и какого хера?
    - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
    - sensored, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
    Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
    - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку!??!
    - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
    - Мля, объяснительную!
    - А когда принтер готов будет?
    - Он уже готов.
    И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться: На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
    - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
    - Бгы, ничего, что я опоздал.
    - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
    - Я тут эта, пива купил:.
    - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
    - Ээээ, неа, забыл.
    - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала!
    (Буль)
    Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,
    IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
    - Так на чем ты, Вася программыруешь?
    - На:
    - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
    - Кого?
    - Плоттер заправь, дитя микрософта.
    Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
    ОБЕД:
    Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
    После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
    - В ООН обратись!
    Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
    - Так, быстро разделась и на стол!
    - !
    - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
    - Хи-хи, а может лучше вечером?
    - Вот вечером и покуришь!
    - А у тебя диск чистый есть?
    - Нет.
    - А дискетка?
    - Нет
    - А что есть?
    - Ничего нет.
    - Фу, бука! У тебя что месячные?
    - Нет, задержка.
    - Бгы!
    Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию 'Настроить панельки в ворде'. Звонок, на этот раз от Шефа!
    - Чего ты там юристам сделать отказался?
    - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
    - !
    - Сами посмотрите.
    Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
    - У меня компьютер глючит!
    - ?
    - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы!
    Они мешают работе!
    - Какие еще, блин, программы?
    - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
    - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
    Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
    - Здгавствуйте.
    - Чего?
    - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
    - Зачем?
    - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система:
    - Да это один и тот-же ящик!
    - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
    Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
    - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
    - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
    - Н@х#й.
    - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
    - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х#Й !!!!!!!!!!!!!!
    Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься: Опять звонок.
    - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
    Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
    - Ой, правда? Как здорово!
    Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
    Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

  3. #23
    Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром.
    Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на
    базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром
    принимал полк дальних бомбардировщиков.
    И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио
    переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им
    курсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят
    типа:
    - Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в
    норме, шасси выпустилось и т.д.
    Hу мужик тоже встрял:
    - Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном
    двигателе, шасси не убирается...
    Пришлось ему тут же срочно очисить полосу... И на глазах у
    всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин
    и машин скорой помощи...

    Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
    - Сынок, у тебя конец Сахарный?..
    Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
    - Не знаю, не пробовал...
    Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
    - Ну, тогда возьми меня стоя...

    На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
    Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
    То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
    что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
    Он высматривает зорко малолетних идиотов,
    что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
    А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
    пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
    Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
    Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
    Новым русским и не снилось.
    Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
    под которыми летает лох пернатый Буревестник.

    Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все
    грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
    Ф: Что вы тут делаете?
    Т: Да вот, трах**мся...
    Ф: А хотите по-настоящему?
    Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
    И у танка отвалилась башня...

    Сидят русский, украинец и грузин.
    Русский:
    - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
    Украинец:
    - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
    Грузин:
    - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

  4. #24
    Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
    И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
    Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела:
    Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
    Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
    такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку.
    (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч.
    Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления.
    Прокурор это дело подписал.

    1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
    Милиционер:
    - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
    - Да, - отвечает Вовочка.
    - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
    - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
    - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
    - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Хуй под лошадь, а не на лошадь.

    Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич.
    Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает.
    Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет.
    Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
    - Что случилось, почему не пришел на подмогу?
    - Бля буду, пацаны - поле перепутал.

  5. #25
    К вопросу о джедаях

    Магистр Йодо обучил графа Дуку.
    Граф Дуку обучил Квайгона.
    Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса.
    Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса.
    Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса.
    Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.
    Оби Ван обучил Анакина Скайуокера.
    Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса.
    Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера.
    Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка.
    Йодо обучил Люка и умер.
    Люк снова искалечил Анакина.
    Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

    Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

  6. #26
    Дневник честного пингвина

    Понедельник.
    Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

    Вторник.
    Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.Среда.
    Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

    Четверг.
    Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

    Воскресенье.
    Американцы дают бананы все неохотнее.

    Вторник.
    Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

    Среда.
    Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
    снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

    Четверг.
    Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

    Пятница.
    Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

    Суббота.
    Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

    Воскресенье.
    Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

    Понедельник.
    Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

    Среда.
    Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

    Суббота.
    Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

    Воскресенье.
    Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

    Понедельник.
    Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

    Вторник.
    Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

    Среда.
    Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

    Пятница.
    Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

    Среда.
    Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
    Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

  7. #27
    Привет-привет, дорогие мои мальчики и девочки, кросавчеги и кросавицы, спрингари и приводняшки Вот и я - ведущий Кашпировский позитивной энергетики и сертифицированный Петросян задорного юмора (главное моё качество - скромность). Ввиду моего недавнего возвращения из Полтавы настроение у меня просто фельдипердозное, поэтому продолжаю снабжать ваши истосковавшиеся рецепторы настроения допингом смеха. Держите!!!

    Ежу палец в рот не клади

    Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

    Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
    Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
    Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
    Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

    Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

    (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

    В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки:
    Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности:
    (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

    И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
    Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
    На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки . Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.
    Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
    - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
    - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
    - Кто тебе это сказал???
    - Теща!
    Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
    - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
    Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
    - А вот так - еж покусал.
    - Да не свисти, они не кусаются.
    - Еще как!..
    - Блин, ни фига! Покажи зверя!
    - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
    - Да ладно!
    И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

    Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать:

    Берегите ежиков - ведь они хорошие!

  8. #28

    Колыбельная КИЛЛЕРА

    Баю-баюшки бай-бай,
    В дверь стучится триллер,
    Спи, сынок, не забывай,
    Что твой папа киллер.
    Пистолетик под бочок—
    И — спокойной ночи,
    Придет серенький волчок —
    Мы его замочим.
    Спи мой маленький пострел,
    Все уснуло четко.
    Спит оптический прицел
    С лазерной наводкой
    Спят гранаты РГД,
    В тихом лунном свете,
    ФСБ и МВД,
    Тоже спят, как дети.
    Спят мемориальным сном
    Траурные ленты,
    Спят, пока еще живьем,
    Папины клиены
    Где-то спит строптивый мент,
    Спит патронов ящик,
    Спит какой-то президент
    И его заказчик
    Баю-баюшки-баю
    Спи мой ненаглядный,
    Подрастешь — и я куплю
    Ствол семизарядный
    Научу тебя как жить,
    Кстати, для примера,
    Завтра папе предстоит
    Завалить премьера
    Будут тачки, дом, семья,
    Бабки черным налом
    В общем, станешь как и я
    Профессионалом
    Превзойдешь меня в стрельбе,
    Все об этом скажут,
    А потом, глядишь, тебе
    И меня закажут…

  9. #29
    Guest

    Приколы

    Время событий - конец 70-х
    прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
    какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
    долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
    данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
    занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
    со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
    решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
    программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
    пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
    из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
    Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
    отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
    чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
    Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
    представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
    поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
    телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
    делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
    лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
    подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
    неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
    навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
    отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
    повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
    самого метания гранаты. И вот...
    Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
    прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
    Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
    Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
    выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
    немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
    проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
    башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
    готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
    ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
    ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
    состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
    тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
    размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
    сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
    Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
    Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
    лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
    открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
    замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
    секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
    не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
    что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
    Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
    Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
    ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
    травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
    привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
    него так и остались, видимо, навсегда.

  10. #30
    Guest
    Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий,
    щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
    Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
    Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого
    угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних
    рефлексах, выполняющего получаемые команды.
    Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца,
    которого можно научить курить, давала сбой.
    Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст
    присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не
    позволял.
    Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским
    методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов
    приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
    Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие
    "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! "
    предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них
    буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую
    сторону.
    Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
    Потом поворачивался кругом.
    Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность
    метода и полученную травму руки.
    Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
    Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате
    (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице
    волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на
    огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
    — Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
    Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
    И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
    Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя,
    отклонился чуть назад...
    Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
    Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из
    которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
    Рыцк перепугался тогда не на шутку.
    Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку
    антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал
    чаем. Потом кричал и даже замахивался.
    Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
    Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей
    призывной комиссии.
    На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал
    зрелища.
    Андрюша не подвел.
    Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему
    год, и поэтому "ну его на уй! ".
    Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
    С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с
    предохранителем.
    Тах! Тах! Тах!
    Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в
    сторону пулеулавливающих холмов.
    Дитя даже улыбнулось счастливо.
    Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в
    магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
    Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
    Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
    Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол,
    соответственно, почти упереть в землю.
    Земля перед ним вздыбилась пылью.
    Народ оторопел.
    Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали,
    но когда все уже закончилось.
    Чудом рикошет не задел никого.
    Визгливо так, истерично посмеивались.
    Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
    Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй"
    звучало особенно часто.
    Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял
    истинное значение глагола "оторопеть"?
    Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати,
    мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный
    вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник
    Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали,
    уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
    Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
    — Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть
    имею право.
    И уехал.

  11. #31
    Курсант
    Регистрация
    22.08.2006
    Адрес
    Николаев 2REP 3CIE Иностраннога легиона
    Сообщений
    95
    Календарь на конец декабря начала января
    http://www.aworld.ru/mc/240.html

  12. #32
    Оператор
    Регистрация
    14.02.2007
    Адрес
    Херсон
    Команда
    АЛЬФА
    Сообщений
    113
    Навеяло пока шли через дачный посёлок:

    Дачники на жопы сели. От расклада ох...ели: тридцать три крутых бойца! Да, блин, Рорри - молодца!
    Жизнь - родине, честь - никому!

  13. #33
    Из дневника троянского коня

    19:00.
    Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.

    20:00.
    Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Зевс, брыкаться буду.

    20:15.
    Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.

    21:00.
    Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру и проч. Пользуясь случаем, хочу передать привет...

    22:00.
    Стою, скучаю. В брюхе отвратительно пусто. Овса бы, что ли?

    22:15.
    Подошел Ахиллес, пнул, проверяя на прочность. Загнал занозу в правую пятку. Завтра начнется заражение... Ню-ню.

    23:00.
    Да, тих был наш бивак открытый, но после команды "Отбой", зажглись костры, пошли песни, пляски. Станное понимание отбоя. Это армия или пионерский лагерь?

    23:05.
    Началась погрузка десанта. Серьезные ребята, особенно старшина Папандропулос. Снова явился Зевс, требовал прекратить валять свой храм. Насилу утихомирили, но старик он злопамятный. Явно теперь будет Энею подсуживать. Ну, да наше дело конячье.

    23:45.
    Погрузка заняла меньше сорока минут. Я всегда говорил, что конный десант у нас самое боеспособное и дисциплинированное подразделение. Начинаем движение с погашенными габаритными огнями. Ох, не приведи боги колесницы навстречу.

    23:46.
    Накаркал. Вот она, колесница. Всмятку, естественно, и в кювет. Танки грязи не боятся.

    00:00.
    Движемся по пересеченной местности. Старшина Папандропулос просит по ходу следования не тарахтеть. Интересно, как он это себе представляет? Сам же гремит доспехом о стену на каждой кочке, а у меня таких два взвода и медсестра.

    00:30.
    Достигли стен Илиона с опозданием в полчаса. Вроде не засекли. Сразу видно: троянцы правильно понимают команду "Отбой".

    01:00.
    Стою, облизываясь на заливные луга. Но приказ есть приказ. Ахейцы нервно курят, медсестра нервно взвизгивает, Папандропулос нервно матерится, я тоже волнуюсь.

    01:25.
    С самым маленьким ахейцем случилась истерика и приступ клаустрофобии. А я думаю, просто симулирует, чтобы из передового отряда списали. Деды пытаются успокоить салагу.

    01:50.
    Маленький ахеец не унимется. Орет и носится по катапультной палубе. Щекотно. Все, не могу больше, кони - тоже люди. Начинаю громко ржать.

    02:00.
    На вопли ахейца и мое ржание из ворот вышел заспанный Приам. Завязал мне рот, маленькму ахейцу сделал выговор, пристыдил медсестру и удалился, сонно бормоча что-то нелестное про данайцев, в два часа ночи дары приносящих. У-уу, вражина! Завтра мы с ребятами тебе покажем, почем фунт оливок в неурожайный год.

    04:00.
    Ситуация похожа на психологический триллер. Мы, Троя, звезды, темень и тишина. Гробовая. Всем скучно. Вот после таких затяжных засад и начинаешь по-настоящему рваться в бой - хоть какое-то развлечение. А звезды перед боем всегда такие яркие...

    05:00.
    Да сколько можно?! Вот брошу все и уйду в мустанги. Тоже мне, служба.

    06:00.
    Проснулись часовые. Тревогу бьют. Очень вовремя. Да мы, если бы хотели, уже бы давно через стену перелезли. Но у командованья хитрый план и на инструктаже было четко сказано, что, если кто этот хитрый план слажает...

    07:00.
    Недоумеваем. Почему никакой реакции? А из-за стен кухней запахло. Ясно, троянцы завтракают. Вот это я понимаю. Война войной, а обед (завтрак) по расписанию. Все-таки с порядком у них куда лучше, чем у нас.

    08:00.
    Наконец, и за нас взялись. В город волокут. Парис, пижон, сверху уселся: мнит себя Цезарем-триумфатором. Десант притих.

    09:00.
    Наконец, мы внутри. Любуюсь достопримечательностями. Красиво. Медсестра тоже просится хоть одним глазком. Ее, конечно, не пускают. Ладно, подруга, лезь ко мне в голову, там дырочки для глаз предусмотрены. Только тихо, а то Парис ерзать начинает. Может, просто думает, как слазить будет... А ну как неладное заподозрил?

    09:30.
    Наши тоже проснулись и пошли на приступ. Троянцы убежали на стены. Жаль, мы уже начали к ним привыкать. Чувствую внутри неясное возбуждение. Должно быть, сейчас что-то произойдет.

    09:31.
    Произошло. Открываю люк и стравливаю десант. Парням так надоело сидеть внутри, что высадка заняла меньше минуты. Вот это я называю класс. Два взвода ахейцев выскочили из меня, как чертик из табакерки и, ошалев от солнца и свежего воздуха, ринулись ко дворцу. Без ложной скромности могу сказать: моя школа.

    09:33.
    На подступах ко дворцу отряд столкунулся со шлемоблещущим Гектором и компанией. Ну надо же так проколоться. Наблюдаю со стороны с деревянной рожей. Два взвода ахейцев и медсестра стремительно наступают в направлении тыла. А так все хорошо начиналось.

    09:35.
    Даю заградительный залп катапультами правого борта. Гектору попадает по шлему. Он в недоумении. Наши оторвались. Гектор, тряся головой, решил что это дело рук Париса, до сих пор ерзающего у меня на холке (видно, и вправду слезть не может). Гектор грозит Парису кулаком и обещает снять его с меня сразу после боя. Парис побледнел и залез еще выше. Вопрос, как спуститься, его больше не заботит.

    09:37.
    Вконец ошалевший от страха отряд Папандропулоса со всех ног бежит к воротам, намереваясь покинуть гостеприимную Трою в кратчайшие сроки. Жалкие трусы! Меня кто-то будет вытаскивать или нет? Даю залп катапультами левого борта. Камни и подгоняемые ими ахейцы обрушиваются на охрану ворот. Разъяренный Гектор мчится следом.

    09:38.
    Ворота распахиваются, и тут подоспели наши. Должно быть, в этом и состоял план хитроумного Одиссея. Две стены щитов с грохотом столкнулись. Десантникам, тем, кто не успел вскарабкаться на стены и створки ворот, досталось с обеих сторон: от одних за дело, от других, чтобы под ногами не путались. Обидно за ребят, они ведь старались. Тихо радуюсь, что никто не стал меня вытаскивать.

    09:40.
    Ворота наши. Противник вконец деморализован тем, что так и не удалось выгнать успевшего всем надоесть Папандропулоса. И тут такое началось... Оборачиваюсь к Парису, взглядом красноречиво спрашивая "Сам слезешь или помочь?" Помогать не пришлось, но холку-то он мне натер. Эх, развяжите мне рот, я тоже кого-нибудь укушу.

    11:00.
    Судьба Иллиона, при моем скромном участии, решена. Увидел, наконец, ту самую Елену Прекрасную, из-за которой весь сыр-бор. Лично мне кажется, что наша боевая медсестра куда красивее этой манерной цапли. Эней с остатками троянцев улепетывает к заранее приготовленному кораблю. Умно, ничего не скажешь. Даю залп носовыми катапультами. Мимо. Гнусина этот Зевс, таки прав я был - подсуживает.

    12:30.
    Со всем управились до обеда, и это вселяет определенные надежды. Может, хоть теперь овса? Спустился Зевс, велел снова драпировать меня под свой храм. Нет уж, дудки, Энея своего разлюбезного драпируй! Даю залп коромовыми катапультами. Насилу утихомирили.
    Если что-то в мире не так
    Значит снова уходит спецназ
    И вопрос: раз не мы, то кто?
    И ответ: никто кроме нас

  14. #34
    Оператор Аватар для Комикадзе
    Регистрация
    12.10.2005
    Адрес
    Херсон-коалиция сил I.R.A.
    Команда
    1st Battalion Belfast Brigade
    Сообщений
    855
    Хроники диверсионного подразделения.

    . Начало обучения
    День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
    День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

    День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


    День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


    День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
    День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
    Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

    День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не
    способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

    Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.


    День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


    День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
    День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.


    День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

    День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.

    Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
    День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

    День 17 Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

    По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

    Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

    День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.


    День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
    сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.


    День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его
    речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.


    День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.


    День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.


    День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?


    День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
    День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

    День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12-метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

    Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

    День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
    Мы делаем выбор только один раз. Мы выбираем быть воином или быть обычным человеком. Другого выбора просто не существует. (Карлос Кастанеда)

  15. #35
    вот одна из статей про появление на полях ВОВ немецких тигров

    Об этой машине написано достаточно, по этому вот вам не новый, но забавный баян )) (книга не об этом))


    Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.
    - Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!
    Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:
    - Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...
    - Ну и что?
    - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.
    - Но русские же ездят!
    - Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают
    свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?
    Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.
    Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.
    - Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.
    - А пехота? - робко спросил один из Тигров
    - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.
    - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.
    В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.
    Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.
    - Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
    - ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
    - Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.
    Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.
    - В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
    - Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин
    - Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.
    - Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.
    - Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.
    - Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
    Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими.
    К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.
    Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.
    Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.
    - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр
    - НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.
    - А что вы тогда в землю закапываете?
    - Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.
    - Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".
    - А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.
    - Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?
    - Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.
    - Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?
    - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.
    Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:
    - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!
    - Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
    - Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.
    - К черту! - дружно отвечали Тигры
    - К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.
    Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.
    - Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.
    - БАММММ!!!!
    - У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.
    - У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.
    Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.
    - Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?
    - А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.
    Нашим оставалось только скрежетать зубами.
    Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:
    - Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?
    - Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.
    - А нашых сколко падбылы?
    - Бить не будете?
    - Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.
    - Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?
    - Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.
    - У них танки помощнее, - перевел Жуков.
    - Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
    - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.
    - По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...
    - Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
    Жуков и Ротмистров скептически переглянулись
    - А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
    - Так точно!
    Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!
    Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
    Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.
    Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.
    Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.
    Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.
    Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.
    Если что-то в мире не так
    Значит снова уходит спецназ
    И вопрос: раз не мы, то кто?
    И ответ: никто кроме нас

  16. #36
    Старый учит молодого:

    - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, в бандане, улыбается и гитарный чехол из-за спины торчит... Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
    И последнее: идёшь ты по лесу, навстречу тебе идет странно одетый человек, в бандане, улыбается и гитарный чехол из-за спины торчит - знай сынок: это- страйкболист. И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ!

  17. #37
    Улыбнемся ------> http://fishki.net/comment.php?id=30026
    А Я не сотка баксов чтобы нравится всем, мир всем честным два пять один семь...

    БУРАТИНО БЫЛ ТУПОЙ КАК БРЕВНО...

  18. #38
    Оператор Аватар для fox
    Регистрация
    11.01.2006
    Адрес
    Херсон
    Команда
    ЧВК "Рубеж"
    Сообщений
    315
    Цитата Сообщение от mishanja100
    Улыбнемся ------> http://fishki.net/comment.php?id=30026
    супер

  19. #39
    Оператор Аватар для Тигра
    Регистрация
    21.03.2006
    Адрес
    Херсон
    Команда
    1st Battalion Belfast Brigade
    Сообщений
    239
    Прикольные опечатки. Я уползла под диван...
    Депутан
    сопленок табака
    Марья Искусственница
    Елена Пристрастная
    Василиса Пренудная
    кобель под током
    Ваша карма бита!
    гадкий туалетный утенок
    старый, опытный камикадзе
    секскурсовод
    поллитрук
    врач-ухоносоглот
    дамский негодник
    обморожительная женщина
    лохомотив
    калорийная личность
    обеззараживающая улыбка
    благоустроенное жулье
    диван да Марья
    титаник мысли
    мимоносец
    тайный склеротоман
    срамокат
    сакэвыжималка
    интертрепатор
    красавище
    Отморозко
    шароварная молния
    покер-спаниэль
    инквизитка
    велодренажер
    десантехнические войска
    дама с @
    экстравакантная дама
    чефирский кот
    наземная красота
    нибенимент
    Малиновое несваренье
    почемучто
    никтожество
    общество бухих
    скальпинист
    телографист
    частолюбивая женщина
    очки-похмелеоны
    детский де Сад
    фирменное безобразие
    стакановец
    грыжовник
    предприятельница
    врач-асфальтолог
    плагиавтор
    вошь краснокожих
    счастлифчик
    выдающаяся замуж личность
    гландыш
    сладкоёжик
    стоп-модель
    мужChina
    ступормаркет
    непокобелимый
    б/у-хгалтер
    бутервротик
    запасной выдох
    острая притрава
    хоть дог, что ли съесть?
    мадам, повари!
    засуженный артист
    Тень независимости
    самомучитель английского языка.
    Пушки, танки и броня -
    Одинаково фигня.
    Прекращения огня
    Британцы не дождутся!

  20. #40
    Оператор Аватар для fox
    Регистрация
    11.01.2006
    Адрес
    Херсон
    Команда
    ЧВК "Рубеж"
    Сообщений
    315
    Зачем же так жестока

Закрытая тема
Страница 2 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
розробка та технічна підтримка сайтів, інтернет-реклама