Один мент спрашивает другого:
- Почему твой ребенок спит на шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.
* * *
- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с жены бусы) Бабу возьмешь???
* * *
- Товарищ милиционер, помогите, у меня только что украли часы!
- Пятнадцать минут восьмого!
* * *
Настоящий китаец тоже должен сделать в жизни три вещи:
кроссовки, джинсы и магнитофон.
Я беру в долоні землю, що є чиста, як душа
Я кохаю тебе, ненько, рідна матінко моя
Відчуваю твої сльози, срібні сльози, як роса
Я благаю тебе, ненько, не згуби своє життя"УКРАЇНА" (с) Nokturnal Mortum
Игра специально для Суханова:
http://mayak.nnm.ru/hogs_of_war_luchsha ... i_narodov_
Я беру в долоні землю, що є чиста, як душа
Я кохаю тебе, ненько, рідна матінко моя
Відчуваю твої сльози, срібні сльози, як роса
Я благаю тебе, ненько, не згуби своє життя"УКРАЇНА" (с) Nokturnal Mortum
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в
сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена –
на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты
проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна,
рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.)
на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени
Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по
умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу
кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете
к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,
туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей
ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено
в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам
еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не
менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам
дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до
Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и
от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так
вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он
запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to
host.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Rien n'emp
Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
17% / 47˚
Regards,
vag
"Развєлі тут талібан і троллєпостінг..."(c)Че
Коллега! Это не политкорректно! Прекратите интеллектуальный шовинизм!Сообщение от VAG
Далее - Кирилл Еськов, "Баллады о Боре Робин Гуде":
" Ударный авианосец "Том Клэнси", недавно переименованный в "Барбару
Картленд"; сия операция по перемене пола была проделана в рамках компании по
усилению общей политкорректности в рядах Вооруженных сил и борьбы со
свинским мужским шовинизмом.
По судну движется обширная комиссия, состоящая из каких-то высоких
чинов: есть и военные (в больших звездах), и гражданские; среди гражданских
наличествует несколько бизнес-вумен - из тех, что непринужденно перекусывают
зубами колючую проволоку и мельхиоровые вилки; работают телевизионщики.
Выражение, застывшее на лицах сопровождающих комиссию офицеров авианосца, я
бы, пожалуй, назвал матерно-обреченным.
Комиссия оккупирует кают-компанию; на импровизированную трибуну
восходит пухлощекий чиновник военного ведомства.
- Дамы и господа, коллеги! Сегодня мы с вами присутствуем при поистине
эпохальном событии. На наших глазах падет последний бастион, удерживаемый
пока Воинством Тьмы - политической некорректностью. - (Многозначительный
взгляд в сторону командира корабля и его офицеров.) - Имя этого бастиона -
интеллектуальный шовинизм. Да, дорогие коллеги! В наших Вооруженных силах
давно отошли в прошлое проявления расового и мужского шовинизма. Мы уже
успешно победили и гетеросексуальный шовинизм, открыв перспективы военной
карьеры перед лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - (Еще один
испытующий взгляд; моряки, однако, чинно удерживают на лицах уставное -
"молодцевато-придурковатое", согласно Петровскому артикулу - выражение.) Но
есть категория американских граждан, которая по-прежнему ущемлена в своих
гражданских правах, и в частности, в праве служить в Вооруженных силах: это
те, кого интеллектуальные шовинисты презрительно именуют "слабоумными".
- Как вам должно быть известно, коллеги, на основании тестов
определяется индекс умственного развития человека - I.Q. Значения I.Q. от 90
до 110 баллов принято считать за норму; выше 140 баллов идут гении, а ниже
70 баллов - те, кого и было принято называть "слабоумными". Этих последних,
в свою очередь, делят на "дебилов" (значения I.Q. от 70 до 50), "имбецилов"
(I.Q. - 50-25) и, наконец, "идиотов" (I.Q. - менее 25). Всякому ясно, что
границы эти весьма условны; так ли уж велика разница между "дебилами" и
представителями так называемого "пограничного класса" со значениями I.Q. от
70 до 80? А ведь "пограничный класс" - это не просто полноценные члены
общества, это, можно сказать, самая его основа! И вполне естественно, что к
нему принадлежат 26 членов Конгресса США и, по разведывательным данным,
более половины депутатов российской Думы...
На левом фланге кремово-золотой шеренги морских офицеров - молодой, в
очках-хамелеон, лейтенант-коммандер и поседевший в боях и походах коммандер
(на наши деньги - кап-лей и кап-два).
- Бьюсь об заклад, - тихонько роняет лейтенант-коммандер, - что у
самого этого хмыря I.Q. до 70 крупно не дотягивает.
- Очень даже ошибаешься, - мрачно отвечает коммандер. - Смею тебя
уверить - там не меньше 130. Знаешь анекдот: "Дура-то, я может, и дура - но
свой стольник в час всегда имею"...
- ...Зараженные интеллектуальным шовинизмом лица, - гнет меж тем свое
пухлощекий хмырь, - всячески вставляли палки в колеса нашему прогрессивному
начинанию. Пытались, например, ограничить доступ наших подопечных к боевой
технике, определяли их чуть ли не в посудомои... Однако администрация
министра обороны, - (подобострастный кивок в сторону больших звезд на правом
фланге) - по достоинству оценила те результаты, что курируемая нами группа
лиц с ограниченным значением I.Q. показала на тренажерах и компьютерных
симуляторах, и издала приказ, - (эффектная пауза) - выставить их, в порядке
эксперимента, на по-настоящему ответственный пост, а именно: на боевое
дежурство в центре управления огнем крупного военного корабля!
- Кстати, - продолжает хмырь, строго взирая на пошедшие цветами
побежалости физиономии офицеров, - есть и еще один приказ министра обороны:
отныне в Вооруженных силах категорически запрещается употреблять сами слова
"дебил", "идиот" и им подобные - только "лицо с ограниченным значением I.Q."
А если кто из нижних чинов будет возражать - дескать, "длинно", ответьте,
что вон, к "афроамериканцам"-то попривыкли, и ничего - будто спокон веку так
было!
Пока комиссия тянется на выход из дверей кают-компании, командир
корабля кивком подзывает к себе давешних офицеров - начальника боевой части
(БЧ) и его заместителя:
- Готовы?
- Так точно, сэр! - лейтенант-коммандер собран и серьезен. - Мы
замкнули на локальную сеть все рабочие терминалы, за которыми будут сидеть
эти... ну...
- Дебилы, - отрубает командир. - Дальше!..
- Реальная информация будет поступать только на мой собственный
терминал; с него же пойдет и управление - в случае экстренных обстоятельств.
А дебилам нашим запустим в сеть последнюю версию DOOM'а - пускай себе
играют, самое занятие для придурков.
- Ясно. Действуйте, лейтенант-коммандер. А вы, коммандер, позаботьтесь,
чтобы никаких этих самых "экстренных обстоятельств" в ближайшие часы не
возникло.
"
Keep Smile! Your Killed!
В Запорожье решили вопрос командного транспорта:
http://i.i.ua/photo/images/pic/4/4/74744_8141fadb.jpg
Выбираем правильно пассворд
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...
Я беру в долоні землю, що є чиста, як душа
Я кохаю тебе, ненько, рідна матінко моя
Відчуваю твої сльози, срібні сльози, як роса
Я благаю тебе, ненько, не згуби своє життя"УКРАЇНА" (с) Nokturnal Mortum
"Путь к сердцу лежит через желудок", подумала пуля со смещённым центром тяжести
Зачотный дятька
http://www.yourjokeman.com/2007/02/19/b ... llent.html
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро
подъезжают 20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы
быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы
с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы
одновременно два
раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод вокруг
Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
Возможно, мой поступок кто-то назовет противоречащим правилам мужской солидарности. Но я так не думаю.
Предыстория:
Сестре моей супруги уже больше года морочит голову один женатый мужик. И не разводится с женой и ее не отпускает. Постаянно вешает лапшу на уши. Короче, жалко девочку.
История:
Зашла эта родственница (назовем ее Света) к нам на масленицу на блины. Сидим за столом, выпиваем, кушаем блины, разговариваем. Между делом спросили, где мол твой женатик. Говорит, в командировке в Москве. Ну, мы давай Светку подкалывать, мол небось дома, у жены под боком, а когда та ему надоест, так он тебя позовет. Светка обижается, говорит, мол зря на него наговариваете.
Через некоторе время, когда мы уже были "на веселе", раздается звонок на Светкин мобильник. Она минуту разговаривает, а потом нам радостно сообщает, что звонил ее ухажер из Москвы и он уже вылетает, чтобы с ней встретиться. Далее между мной (Я) и Светкой (С) происходит следующий диалог:
Я: А номер высветился московский?
С: Нет. Он с мобильного. У него роуминг.
Я: И через сколько времени вы встречаетесь?
С: Через час на Харьковском.
Я: ???? Ты че, совсем двинулась? Он откуда звонил?
С: Из Москвы. Сказал, что уже садится в самолет.
Я: Невозможно за такое время долететь из Москвы до Киева. Он у тебя наверно на истребителе летает (довольный начинаю насвистывать куплет песенки "а ты не летчик, а я была так рада...")
С: (обижено, чуть не плача) Он мне даже номер рейса назвал. Сейчас я тебе докажу. (начинает набирать номер справочной Борисполя, включив громкую связь. Справочная сообщает, что рейс такой-то вылетает из Москвы в 21.30, прибывает в Киев в 22.10. Тут уже моя очередь охреневать)
Я: От Москвы до Киева около 1000 км. Скорость пассажирского самолета около 750 км/ч, а еще взлет, посадка, набор высоты, снижение, рулежка... Ну не может он за 40 минут долететь. (Никому не предлагая, наливаю себе рюмку водки, выпиваю, иду курить. Вернувшись, нахожу в Иннете расписание рейсов. Все точно, есть такой рейс, отправление 21.30 и прибытие в 22.10.Медленно сползаю под стол...
И тут до меня доходит: смотрю графу "время в пути 1ч. 40 мин.
Короче, время отбытия в справочной назвали по московскому, а прибытия по киевскому времени. Видать чувак, придумывая отмазку тоже позвонил в справочную.
Мужики, учите матчасть
Пы.Сы: С женатиком она таки посорилась.
Не граждане должны бояться правительства, а правительство - граждан!
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. Как в таких случаях выкупают землю, вроде бы не стоит объяснять - у меня во френдах все люди взрослые, из России и ее окрестностей, сами все понимаете. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадил.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Вот такой, такими же пользуется "Газпром" на полярных месторождениях:
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Выглядело это так:Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. "Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.
Под жарким солнцем молдавии два молдована нашли и разкопали старую ржавую 152мм гаубицу времён ВМВ2 и один снаряд к ней.
Долго бродили вокруг неё думая чо с ней делаь.
В этоге сошлись что есть снаряд надо пальнуть.
Долго мыслели куда стрелять будут, но в друг к одному пришла гениальная идея.
Первый-Давай зае*ошим по Одессе.!!!
Второй-Зачем!
Первый-А они вечно про нас анекдоты соченяют.
Второй-Да точно.
Зарядили снаряд, прицелились, выстрел,старая гаубица не выдерживает и взрывается земля столбом взлетает в воздух,гром, осколки.Когда шум стихает и разсеевается дым, в воронке валяются два изувеченных еле живых тела.
Второй-где мои руки, где мои ноги.
Первый-Да не парся ты , прикинь если с нами такое что тогда щас в ОДессе.
А вот и темка для особых ценителей и эстетов дела стрелкового.
http://community.livejournal.com/warhistory/651704.html
Ответить с цитированием
