Знайомий прислав хокку. Мені чомусь зразу пригадалася минула нічна.
Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!
Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Ще ціла колекція:
В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...
Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Розенблюмам и Кацу...
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...
Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...
Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...
Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...
Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!
Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...
Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...
Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...
Поймаю сверчка – посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?
Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...
В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...
О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...
Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...
Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...
Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...
Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?
Разговор двух наркоманов:
- Назови любую букву от 1 до 10...
- Среда...
- Ты че, гонишь? Это же где-то в Африке....
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Я беру в долоні землю, що є чиста, як душа
Я кохаю тебе, ненько, рідна матінко моя
Відчуваю твої сльози, срібні сльози, як роса
Я благаю тебе, ненько, не згуби своє життя"УКРАЇНА" (с) Nokturnal Mortum
еще хокку
Молодой петушок,
кукарекнув, проснулся -
бульонный кубик приснился ...
Аlea jacta est (с) Gaius Iulius Caesar
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп...
http://www.ebaumsworld.com/lalahoohoo.html
если в транс не впадете......[/viewport]
О тщете всего сущего. Глава 2
Злой Доктор
--------------------------------------------------------------------------------
...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с трудом
вспоминал вчерашний вечер. Сначала в голове всплыли мутные образы Иа-Иа в
балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились
группой пьяных ежей, марширующих вдоль забора огорода Кролика. Ежей напоили
Кристофер Робин с Тигрой, они вообще любили такие странные развлечения. Ежи
плавно преобразовались в ящик пива, таранку, украденную с ближайшего кемпинга,
затем - в двухлитровую бутыль абсента.
Повернув голову, Винни-Пух обнаружил рядом с собой какую-то окровавленную
тряпку. При ближайшем рассмотрении это оказалась Сова, избитая до смерти. Из
анального (простите, дамы) отверстия Совы торчала стальная бейсбольная бита.
Клюв был выкрашен в кислотно-зеленый цвет, из него торчала огромная "гавана".
Лапы Совы при ближайшем рассмотрении оказались связаны тесемочкой, украшенной
веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило.
С трудом приведя себя в горизонтальное положение, Пух почесал задницу и
начал методичный обыск комнаты на предмет чего-нибуь лечебного. Результатом
стали бутылка пива полугодовой давности, пять таблеток торена, горшок из-под
меда, наполненный непонятной зеленой кащицей и два презентованных на прошлой
неделе Кроликом косяка с собственного огорода. Винни-Пух надолго задумался,
пытаясь понять, что бы именно ему потребить. Решение пришло неожиданно и
оказалось на редкость простым - Винни растворил торен в пиве и выкурил один из
косяков, после каждой тяги делая глоток. На душе резко полегчало. Зеленую
кашищу Винни предпочел убрать подальше - торен уже приступил к действию, и
казалось, что гадость в горшке принимает вполне узнаваемую форму Слонопотама.
Однако оставалась проблема - надо было что-то делать с трупом Совы. Попытки
для начала извлеч биту ни к чему не привели - засела накрепко. Можно было
подбросить тело под Дуб - тогда все могли подумать, что Сова, возвращаясь в
очередной раз с обкуру домой, перепутала деревья и стала ломиться в улей к
пчелам. А пчелы были крутыми наци, и всякое посягательство на свое имущество
пресекали резко и беспощадно. Винни сам неоднократно страдал от их гнева.
Однако план имел несколько недостатков (не то, что план, выращиваемый на
огороде Кролика) - при всем желании пчелы не могли бы засунуть Сове в задницу
биту - тяжеловато было. Да и внешние повреждения были не похожи на следы от
укусов. И тут Винни-Пуха осенило...
...Дело было к вечеру. Пятачок решил наконец-то прогуляться до Винни-Пуха -
наверняка у того есть чего-нибудь галлюциногенного. К примеру, на прошлой
неделе он видел интересненькую зеленую кашку - по-любому что-то убойно-глючное.
Винни сидел во дворике у костра, потягивая пиво. У Пятачка от нетерпения
затряслись кончики ушей.
-Винни, Винни, привет!
-Здорово, свинья. - Винни пошевелил что-то, висящее над костром и протянул
лапу за пивом.
-Винни, у тебя ничего вкусненько-прикольненького нет? - Пятачок даже
подпрыгивал от предвкушения какого-нибудь мозгобоя.
-Нету.
Пятачок подумал, что сволочной медведь сам пожрал всю зеленую кашу. Однако
решил разжиться хотя бы халявным пивом - с драного медведя хоть пива глоток.
-Винни, дай пивка!
Винни молча потянулся куда-то в кусты и извлек пару бутылок "Глюкалки №9" -
это было самое убойное в этом лесу пиво.
-Винни, а ты Сову не видел? А то ее уже пол-леса ищет - говорят, она вчера
где-то мескалина надыбала. - В ответ медвежонок лишь отрицательно покачал
головой. - Винни, а чего нибудь к пиву у тебя нет? - Пух указал лапой с неровно
обгрызенными когтями на костер. Пятачок принюхался. Пахло неплохо. - Винни, а
что это?
-ДИЧЬ!
-------------------------------------------------------------
Взято тут: http://www.proza.ru/texts/2003/04/30-43.html
мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Как немец со стажем могу дать ответ на этот вопрос - "Газовая камера"Сообщение от JOB
Вот супружница прислала ссылку, дернуло меня этим заниматься в 2 ночи...???
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
мнение автора может не совпадать с его точкой зрения ©
Футбольное...
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
Дааа, однозначно, я бы сказал - спартанская даже
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит
сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy
Пример банального ничегонеделания.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
12 признаков американца
1. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
2. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
3. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
4. Он даже "Кока-колу" пьет завернутую в бумажку.
5. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Пример банального ничегонеделания.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
И помните, миссис Паркер, пять капель перед стрельбой, перед... (с).
Только убийца разделит умело вечную душу и бренное тело.
Вчера вло еду на маршрутке с работы и наблюдаю следующее:
Заходит интелегентная на вид женщина, старших лет. Я, не видя происходящее слышу (как выяснилось позже, но с ней просто пробовал познакомиться):
Интелегентная женщина: осторожно-осторожно, вы же мне порвете
Пьяный мужык, работяга: не порву!
...
Интелегентная женщина: послушайте, п*д*р, уберите колени, мне же сесть некуда
...
Пьяный мужык, работяга: а за кого вы будете голосовать?
Интелегентная женщина: за единого, я за Исуса Христа
Пьяный мужык, работяга: ... а кондидатов ведь много...
Зановес, маршрутка в истерике...
https://tacticalgear.ua
- Вчера в Киеве была обнаружена подпольная лаборатория по производству наркотиков. Там было все просто: хомячки сажают, крокодильчики выращивают, ёжики сушат.
- А потім маленьке звірятко загортає все це у фольгу.
Ниже приводится запись фактического радио-разговора между американским кораблем (АК) и канадскими
властями (КВ) у побережья Ньюфаундленда:
КВ: Рекомендуем изменить ваш курс на 15 градусов к югу для избежания столкновения.
АК: Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения!
КВ: Невозможно. Вам придется изменить курс 15 градусов к югу для избежания столкновения.
АК: С вами говорит капитан судна американского флота. Повторяю еще раз, измените ВАШ курс!!
КВ: Нет. Еще раз рекомендую изменить ВАШ курс.
АК: ЭТО АВИАНОСЕЦ "USS LINKOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАНСКОГО АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА. МЕНЯ
СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ МИНОНОСЦА, ТРИ ЭСМИНЦА И МНОЖЕСТВО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС 15
ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ, ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ - 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ИЛИ ПРЕДПРИМУ ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ МОЕГО КОРАБЛЯ!!!
КВ: Это маяк. Решайте сами...
Ответить с цитированием
